Када се историја трауме осећа као неограничена ограничења
Недавно сам слушао подцаст, где је неколицина људи неколико месеци држала снимке из снова, а затим су од најразумљивијих направљени епизоде. Захтевало је од учесника да се чим се детаљније забележе како причају о својим сновима чим се пробуде, што би могло значити ујутро или усред ноћи.
Било је фасцинантно. Пуно снова о шефовима. Очигледно је да ту има нешто, што треба испитати. Хтео сам да пробам. Легла сам у нормалну, угодну недељу и стално сањала да ме силују.
Устала сам ујутро осећајући се мучно и неисправно. Загледао сам се у таму своје спаваће собе, осећајући како ми се стомак преврће, покушавајући да одлучим да ли ћу се заиста разболети. Осећао сам се као искоришћено ткиво, исто као што сам се осећао када сам започео терапију траумом и почео да причам о сексуалном злостављању које сам претрпео током детињства.
Често помислим: „Сад сам у 30-има. Када ће престати? “
Водим дневнике, као што су предложили многи терапеути. Иако знам да ми је вођење дневника помогло и наставићу да га радим док моје руке више не могу писати, моји дневници су ружни. То су одвратна места пуна успомена и људи са којима не желим да проводим време. Нећу их поново читати и сигурно не мислим да би их ико други требало прочитати.
Захвалан сам на сваком који сам попунио, али они нису попут часописа мог прадеде. Наследио сам их након што је преминуо. Његово писање је заправо: „Отишао сам код Арнауда на вечеру“ или „Видео параду на каналу“ или „Извадио чамац данас поподне“. Звучи као добар живот. Чита попут часописа у коме из кичме не зрачи мрак.
Понекад се чини да су моја ограничења бескрајна. Прекомерно сам подстакнут око пуно људи, пуно буке. Покрећу ме сексуално насиље или злостављање деце у филмовима - чак и филм који сам раније гледао и који сам претходно добро гледао. Затворим се и повучем кад људи не поштују моје границе, попут моје комшије која ме тражи да прихватим пакете за њу тек након што оде ван града, као што породица мог супруга непрестано тражи да очистим свој радни распоред како би могли да ме посете. Претпостављам да не питају, него кажу. А моја реакција трзања колена је да их једноставно потпуно одсечем. Немам стрпљења за себичност и немам жељу да је пожурим. Само желим да то побегне од мене.
Обично када ме супруг нежно додирне, мој непосредни одговор је: „Шта? Силази са мене." Могао је да додирне моју руку, моју руку, моје лице, моју косу - није важно. Срце ми поскочи и устукнем. Морам стварно да размислим ко ме додирује. Морам добро да размислим о томе шта се дешава и да се усредсредим на то. Тек тада могу да помислим, „Ох, то је лепо.“ Што се више тога око мене догађа - људи разговарају, телевизија је укључена, примају текстуалне поруке - то више морам да се подсетим да нисам нападнута.
Прихватање чињенице да се злостављање догодило је много лакше него прихватање чињенице да ме је променило.
Али ја сам поносан. Поносан сам што сам преживео. Поносан сам на чињеницу да је дељење моје приче помогло другима. И поносан сам што сам - као и многи преживели трауме - сјајан током кризе. Прилично нас је тешко шокирати јер предобро знамо да нешто у тренутку може лако да се претвори из доброг и нормалног у апсолутно погрешно и трауматично.
Можда ипак нисам ограничен. Можда само имам неке меке тачке којима морам да тежим. Док су други делови мене жуљевити, еластични и подржавају.
