Тинејџери су здрави разуми - Родитељи су они који су луди
На крају, њихов син или ћерка постају независнији, можда мало самопоузданији и отворенији за истраживање различитих аспеката своје личности који су претходно остали нетакнути.
И све ово понашање је апсолутно застрашујуће за родитеље.
Шта се догодило са љубазним, замишљеним и заједничким сином или ћерком који сте имали некада? У ствари, ништа необично. Они расту, уче и истражују све што живот нуди. Укратко, пролазе кроз нормалне адолесцентне промене.
Можда ипак нису они луди. Можда су родитељи ти који су луди.
Тако иде и премиса недавног чланка у Њу Јорк часопис написао Јеннифер Сениор.
Ипак, њихови родитељи и даље полудеју. Што поставља питање: Да ли је могуће да је адолесценција најтежа - а понекад и криза - не за тинејџере колико за одрасле који их одгајају? Да адолесценција има већи утицај на одрасле него на децу?
Лауренце Стеинберг, психолог са Универзитета Темпле и један од најистакнутијих државних органа у пубертету, сматра да за ову идеју треба имати јак аргумент. „Не чини ми се да је адолесценција тешко време за децу ...“
Па, у сваком случају није сасвим тешко у великој шеми животних потешкоћа. Али многи тинејџери то још увек не разумеју или имају довољно искуства да ставе оно што пролазе кроз контекст.
Дакле, њима заправо све ново што им се дешава је Велика ствар. Та прва симпатија? Врло важно. Она гадна примедба некога за кога сте мислили да вам је пријатељ? Врло важно. Прво романтично одбијање? Врло важно. Задиркивање које сте имали први пут кад сте имали лош дан за косу? Врло важно.
Можда бих тврдио да је вероватно тешко време за родитеље и њихове тинејџере, само на врло различите начине.
Али родитељи ово заиста не разумеју ... или покушавају, али неуспешно пропадају јер проводе превише времена понашајући се као свезнајућа одрасла особа, а премало времена понашајући се као неосуђујуће, емпатично ухо. Што може бити подједнако добро, јер родитељ не може увек бити и пријатељ тинејџера.
Сав овај стрес утиче на ментално здравље родитеља:
Четрдесет посто узорка [одраслог родитеља студије] претрпело је пад менталног здравља након што је њихово прво дете ушло у адолесценцију.
Испитаници су пријавили осећај одбачености и ниску самопоштовање; пад њиховог сексуалног живота; пораст физичких симптома невоље.
И није ни чудо, јер тинејџери изражавају све више и више своје аутономије и независности - на запрепашћење већине родитеља, који су уверени да њихов син или ћерка тинејџер једноставно нису спремни за свет. Престају да комуницирају са родитељима, а родитељи остају мистифицирани, узнемирени и изостављени:
Налетео сам на изузетно педантну студију из 1996. године која је успела да квантификује пад времена које адолесценти проводе са породицом. Пратио је 220 деце радничке и средње класе из предграђа Чикага, једном када су ишла од петог до осмог разреда, а поново када су ишла од девет до дванаест разреда. У сваком интервалу истраживачи су проводили недељу дана насумично позивајући ову децу тражећи од њих да идентификују шта раде.
Оно што су открили [...] је да је између петог и дванаестог разреда удео будних сати које су деца проводила са породицама опао са 35 на 14 процената.
То је огроман пад. А незахвалност која долази са већином нормалне адолесценције огроман је ударац за его и самопоштовање родитеља.
Дакле, шта је у основи проблема? Можда је то тинејџерска борба да пронађе свој идентитет, осећај себе и личне преференције - одвојено од родитеља:
Оно чему деца приговарају су покушаји да регулишу више личних преференција, питања укуса: музику коју слушају, забаву којом се баве, друштво које држе.
Проблем је, каже [психолог] Драга, тај што током адолесценције питања преференција почињу да се преливају у питања морала и сигурности, и често постаје немогуће разазнати где је линија.
А ако родитељи нису на истој страници, то само повећава стрес у домаћинству:
Како деца постају адолесценти, аргументи њихових родитеља такође се све више врте око тога ко је дете или постаје. Ови аргументи могу бити посебно напети ако дете зезне. […]
Ова преоптерећена динамика може објаснити зашто мајке, супротно уобичајеној мудрости, теже трпе мање од очева када њихова деца напусте дом. Кате спремно признаје да се њен однос са ћерком поправио након што је отишла на факултет.
На крају, већина тинејџера испадне сасвим у реду. Родитељи треба да покушају да ставе понашање своје ћерке или сина у перспективу и подсете да су се и они превише бавили истим понашањем док су били тинејџери. Као што се у чланку примећује, „„ Разумно родитељство увек укључује растући осећај од тога колико мало, као и колико, дете може да заштити своје дете; колико мало се живот може програмирати. "
Другим речима, потрудите се колико год можете, не можете заштитити сина или ћерку од светских невоља. Једноставно не можете, и излудећете себе ако покушате.
Ако избаците стрес из интеракције коју имате са тинејџером, и сами ћете бити здравији - и можда ћете се мало боље провести у том процесу.
