У депресији и размишљању о напуштању мужа

Ја сам 27-годишња женска терапеуткиња за ментално здравље. Имам историју депресије. Изгледа да је дистимични поремећај већину времена са неким озбиљним епизодама које се јављају сваке године или две. Ожењен сам неким ко је веома позитиван и безбрижан. Непотребно је рећи да нам је брак био тежак и сада размишљам о одласку након 16 месеци. Будући да долазим из културе у којој су брак и заједница важни, разапет сам између тог дела себе и дела који је уроњен у већу индивидуалистичку културу која цени личну срећу и испуњење.

Супруг и ја смо се забављали скоро две године пре него што смо прекинули везу због општег захлађења / дистанцирања између нас након емоционалне издаје у којој је позвао бившу девојку да живи с њим и није одговорио на мој израз забринутости због његове наивности и недостатак свести о важности граница. Обоје су изузетно поштовали везу и показивали одговарајуће границе са неколико изузетака, међутим било ми је тешко да поштујем и верујем његовом расуђивању и заљубио сам се у њега. Остала сам с њим јер сам се плашила какав ће бити мој живот без њега - увек је био неко ко би ме могао извући из негативности и подстаћи ме да живим у делу себе који је био оптимистичнији, безбрижнији и срећнији. На крају смо прекинули, јер сам сматрао да је то исправно, и видео сам да нас однос исцрпљује из љубави и виталности.

Шест месеци након што смо прекинули, признао ми је да жели брак и живот са мном. Почео је да иде у цркву, да се више укључује у заједницу, промени своју животну ситуацију и покаже спремност и жељу да створи живот са мном. Проблем је био у томе што сам након неколико месеци прекида депресије наставио даље, разрадио нека своја лична питања самопоштовања, перфекционизма и почео да градим живот за себе. Била сам поносна на себе и срећна што сам превазишла своју сумњу у себе. Мислио сам да је то „савршено време“ и да га је дизајнирао Бог, промисао или судбина коју смо сами превазишли, ствари које је требало оставити по страни да бисмо могли бити заједно. На неки начин, било је то врло духовно и испуњено окупљање.

Наше веридбе и брак били су срећни, али не без сумње. Размишљао сам о ономе што желим од брака и закључио да се више ради о заједничком животу у заједници наших породица и пријатеља, а мање о проналажењу сродне душе. Био је „довољно добра“ особа. Сигуран избор. Игнорирала сам ту чињеницу да сам према њему имала врло мало сексуалне и интелектуалне привлачности.

Током последњих шест месеци постала сам веома депресивна и забринута због своје физичке и интелектуалне одбојности коју осећам према њему и члановима његове породице. Отпустивши прилику за коју сам напорно радио да бих стекао докторат, уселио се у његову кућу коју никада не бих одабрао за себе и препун сећања на његов самски живот, продао сам свој аутомобил да бих возио један који је купио од своје сестре, а ја никада би изабрао за себе, и прешао у његову верску традицију, осећам се незадовољно и дубоко губим идентитет. Почињу да ми падају самозатајне мисли о томе да сам се довео у ову ситуацију, игноришући своје сумње и заглављен сада због културних вредности у које смо уграђени.

Схватам да сам дубоко депресиван, препознали су то и моја породица и заједница (обично сам врло енергична, услужна, љубазна особа, а сада сам већину времена уморна, иритирана или плачљива и тиха). Ми имамо секс мање од једном у два месеца и често улазим у периоде тишине око њега у којима га болно игноришем. Имам тренутке оптимизма када причамо о томе како би наша будућност могла бити другачија, али они брзо бледе кад схватим да он нема пуно жеље да промени било који део наше ситуације, осим да пожели да будем срећнија.

Започели смо терапију за парове и осећам се очајно и емоционално недоступно задатим вежбама и домаћим задацима. Исцрпљена сам маштањима о томе како би мој живот био другачији да сам поново сама, мучим се да наставим радити, одрекла сам се важних хобија и отупила од повреде коју знам да наносим дивном, стрпљив, добар муж.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Наравно да ми је претешко да кажем, али нешто у вези с тим што говорите подстиче ме да понудим алтернативно објашњење за оно што доживљавате. Да, звучи као депресија, и разумем вашу забринутост због културе и не желећи да повредите доброг човека. Али постоји неколико ствари које сте рекли и због којих се питам да ли постоји деструкција која побеђује самога себе. Другим речима, да ли су ствари превише добре да бисте их прихватили?

Свог доброг мужа описујете као дивног, безбрижног и позитивног, а веридбу и брак као срећне. Приметили сте да је ваше поновно окупљање било духовно и испуњавајуће. Тада, касније, кажете да почињете да имате „самозатајне мисли о томе да сам се довео у ову ситуацију“. Схватам да ово вадим из контекста, али можда говорите нешто што је ближе ономе што се догађа. Чини се да је особа коју описујете као супружника особа са којом вреди бити, стекли сте докторат. у врло раном добу, а ви сте добро запослени. Другим речима, око вас постоји много добрих ствари на којима ћете бити захвални и срећни, али изгледа да оне не утичу на вас. Оно што предлажем је да ваше сумње можда нису оно што нисте испоштовали. Можда су то семе које сте посадили у случају да се осећате предобро.

Такође на почетку изјављујете: „Будући да долазим из културе у којој су брак и заједница важни, разапет сам између тог дела себе и дела који је уроњен у већу индивидуалистичку културу која цени личну срећу и испуњење.“

Изјављујете ово као да су супротности, као да су у супротности једни с другима. Не морају бити, али из неког разлога их имате као једно или друго.

Могућност је да се извлачите из ситуације која је добра. Зашто се то догађа није јасно. Можда се осећате недостојно. Можда је то сукоб културних вредности. Али шта год да стоји иза тога, можда је више саботажа која храни депресију него обрнуто. Склони смо саботажи себе када смо амбивалентни. Питање онда постаје око чега сте двосмислени? Твој муж? Ваш успех? Ваш недостатак асертивности?

Ствари које су ме навеле да понудим ову перспективу су да радите ствари да бисте изазвали одбијање. Ви радије ћутите, не бавите се сексуалним уздржавањем и нисте били довољно асертивни у погледу властитих потреба у вези. Ваша огорченост према њему звучи расељено. Можда сте љути на себе јер нисте у стању да прихватите одговорност за сопствено благостање.

Саветовање за парове је добро, али мислим да ћете желети да имате индивидуалну терапију да бисте разоткрили оно што је испод овога. Моја брига је да су маштања о вашем слободном животу управо таква. Можда саботирате добру везу која ће бити узрок вашег јадиковања у будућности када се друге везе не мере.

Узми оно што говорим са резервом и искористи то као могућност да буде искључено. Ако то већ нисте учинили, можда ћете желети да размотрите и процену антидепресива.

У сваком случају научите све што можете о томе шта су довела ова осећања, како је однос напредовао до ове тачке и које су ваше могућности. Моје искуство је било да би парови требали научити све што могу о ономе што се догодило. Прво је можда оно што им помаже да поправе везу. Друго, ако се поделе, обојици ће бити од велике користи интимно кретање кроз њихово следеће искуство.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал