Шта заиста значи бити потребан?
Детаљи разговора могу бити различити. Али то није важно. Порука је иста: Потреба није нешто што желимо да будемо. Потреба је једна од најгорих ствари које можемо бити у вези. У нашем друштву потреба се сматра непожељном особином, карактерном маном.
Али то није ништа од ових ствари.
Шта је заправо потреба
Потреба је уствари низ понашања, према Јулији Новланд, терапеуту за парове, тренеру и говорнику. Она је поделила ове примере: Ваш партнер излази са својим пријатељима. Пошаљете им поруке током целе ноћи. Кад престану да шаљу поруке, напишете: „Хало? Јесте ли пронашли неког бољег за разговор? Лол."
Остала понашања укључују стално пропитивање посвећености вашег партнера; и пролазе кроз њихов телефон, е-пошту и друштвене медије, рекла је.
Оно што је у основи свих ових поступака је уверење: „Нисам у стању да схватим своју вредност и требаш ми да се осећам боље према себи и свом свету.“
Још један знак потребног понашања је незнање шта да радите када имате потребу. Односно, свако има потребе. Неки људи, међутим, верују да немају право да траже да им се удовољи, рекао је Новланд. То је можда зато што су претходно одбијени или укорени због питања, рекла је она. Људи понекад нису ни свесни својих потреба - или не знају како да их изразе. „Када се у вези појави потреба, могли би почети да осећају анксиозност.“
Дакле, они користе тактике које су функционисале у прошлости - а које уопште нису од помоћи. Могли би да укључују „испуштање наговештаја, коришћење нечујног третмана како би„ казнили “или„ уплашили “свог партнера или погурали питање све док не добију одговор који смирује њихову анксиозност, рекао је Новланд.
(Новланд је нагласио важност разумевања да други људи можда неће моћи да задовоље наше потребе. Они такође нису одговорни за њихово испуњавање. Када се то догоди, предложила је да се запитате: „Како уместо тога могу да испуним своје потребе?“)
Понекад људи привлаче партнере који одражавају њихове најдубље страхове. „Готово као да постоји подсвесни нагон да се недоступни партнер пожели од вас, тада ће све бити у реду и ви ћете бити у реду.“
Кад није потреба
Понекад оно што се дешава нема никакве везе са потребним понашањем. Уместо тога, то је динамика у вези. Новланд је поделио ове примере: Желите да правите планове са својим партнером. Кажу вам, међутим, да више воле да буду спонтани. Због чега се осећате нелагодно. Ваш партнер више воли да држи друге на дистанци. Када покушате да се приближите, постану неудобни, затворе се и кажу вам да сте потребни.
Према Новланду, динамика односа такође може бити узрок када особа има сигуран осећај себе. Јер ако се изненада осећате несигурно (а обично сте све само не), онда је то можда ваша веза. Како изгледа сигуран осећај себе? То је када знате ко сте и шта вам одговара у везама. Дубоко је веровање „да сте достојни да се задовоље ваше потребе (чак и ако то значи да их морате задовољити сами)“.
Навигација потребама
Опет, потреба није нека мана или недостатак. То је образац понашања на који тежимо да делујемо када имамо климав осећај сопства и падање сопствене вредности - обе ствари које можете решити. Кључно је радити на томе да знате ко сте и да знате да сте вредни, рекао је Новланд. „Једном када се осећате снажно у свом осећају себе, брзо ћете одредити динамику односа која вам одговара.“
Један од начина да изградите чврст осећај сопства јесте идентификовањем онога што волите и не волите, заједно са оним што желите и не желите у све подручја вашег живота, рекао је Новланд. Затим изразите ове преференције другима: „Тај филм звучи насилно, ја се заправо не бавим таквим филмовима. Можемо ли да изаберемо другу? “ „Ја сам неко ко воли да прави планове. Можемо ли погледати дан који нам обома одговара? “ Такође, имајте на уму да своје преференције не морате никоме да оправдавате.
На крају, обратите пажњу на речи које користите, рекао је Новланд. Кад кажете: „Потребан сам“, то интернализујете као део онога што јесте, рекла је. Због тога се осећа трајно и фиксно. Међутим, када кажете: „Понекад се понашам у потреби“, постајете слободни да бирате друга понашања. „Размислите о прошлим везама и потражите уобичајене ситуације које су покренуле ово понашање.“ Можда ћете почети примећивати обрасце или теме (нпр. Ако останете сами у социјалним ситуацијама; ако вам се текстови не враћају), рекла је. Затим смислите нове начине на које можете одговорити у таквим ситуацијама.
И стално се подсећајте да сте заиста вредни. Апсолутно јеси.
