Избегавање пројекција кроз уважавање

Уобичајени начин на који упадамо у невоље у интимним везама је пројекција.

Пројектујемо на свог партнера како мислимо да треба да буде или да се понаша, обично кроз призму онога како смо научили да будемо и понашамо се од родитеља. Можда имамо машту о идеалном партнеру или идеалном понашању које желимо од партнера и држимо их до ових недостижних пројекција.

Резултат је разочарање за обе стране. Ваш партнер само зна како бити свој и замераће вам се ако га виђате и третирате кроз идеализована очекивања. Стога, мора постојати простор који ће вашем партнеру омогућити да буде оно што јесте. Не можете их натерати да се разликују, али их можете ценити онаквима какви јесу.

Ово је темељ здравља односа.

Да узмем пример из сопственог брака, моја супруга Јессица је социјалнија од мене. Иако обично уживам у друштвеним окупљањима и забавама, достигнем ограничење и желим да одем много пре него она.

Ако гледам Јессицу, иако моја пројекција да дружење после неког времена никако не може бити толико забавна, постајем фрустрирана и мислим да она жели да остане само да би ме нервирала. Међутим, ако је видим без своје пројекције и ценим због њене јединствености - она ​​је једноставно друштвенија од мене - у стању сам да останем на забави без незадовољства према њој.

За њу, ако може да ме види без своје пројекције - то дружење је увек забавно, а ја не желим да се забављам - него због своје јединствености - једноставно брже останем без паре - она ​​може раније да оде без огорчења према мени. Као резултат тога, већа је вероватноћа да ћемо бринути једни о другима, као и да ценимо што се обоје трудимо најбоље што можемо.

Један од начина да вас и вашег партнера распетљате од пројекција је вежбање захвалности. Захвалност значи вредновање вашег партнера онаквим какав је, а не оним што мислите да би требало да буде. То значи прихватити свог партнера у његовој јединствености и са њима својственим несавршеностима. За Јессицу и мене је наш посао да ценимо наше разлике у социјалним ситуацијама (као и другима). Оно што ради за мене, можда неће и за њу. Ово ствара простор за разумевање да вас партнер не покушава намерно узнемирити.

Ево неколико једноставних размишљања која подстичу уважавање:

• Које су неке од јединствених позитивних особина мог партнера?
• Како сам се окористио тим позитивним особинама?
• Како ме је партнер учинио бољом особом?
• На који начин сам растао док сам био са својим партнером?

Стручњак за везе Јохн Готтман подстиче тако активно размишљање о позитивним особинама нашег партнера да би подстакао уважавање. Он пише: „Ово активно усредсређивање на заслуге вашег партнера омогућава вам да негујете захвалност за оно што имате уместо да негодујете због недостатка“ (Готтман, 2015, стр. 79). Ово је важна пракса, поготово јер имамо тенденцију да се усредсредимо на негативно и понекад пропустимо позитивно.

Ако сте ви и ваш партнер на тешком месту, можда би било паметно започети с малим.

Можете да кажете: „Хвала вам што сте јутрос скували кафу.“ Или, „Хвала вам што сте покупили децу.“ Ову праксу можете наставити даље саопштавањем уважавања одређених особина вашег партнера. На пример, „Хвала вам што јесте пажљив справљањем кафе и хвала вам што јесте поуздан покупивши децу “. Уважавање ствара основу за здравље односа и увек је боље започети изградњу или обнову темеља мало по мало него никако.

Још једна пракса размишљања која се супротставља пројекцији и негује уважавање је Наикан. Наикан пракса потиче из Јапана и дизајнирана је да гаји захвалност и понизност са три једноставна питања (овде прилагођена вашој вези):

• Шта сам добио од свог партнера?
• Шта сам поклонио свом партнеру?
• Које сам невоље и потешкоће нанео / ла партнеру?

Таква размишљања отежавају однос са партнером на основу пројекција идеалног партнера или идеалног понашања. Темељи вас на стварности природних давања и узимања односа (Крецк, 1995). Може гајити понизност подсећајући нас да увек можемо бити бољи партнер. Такође можемо почети да ценимо посвећеност нашег партнера, јер они остају са нама упркос невољама и потешкоћама које неизбежно проузрокујемо.

За почетак ових вежби предлажем да напишете своје одговоре. Писање и вођење дневника пружа нешто конкретније од саме менталне рефлексије, а такође помаже у организовању и истраживању наших мисли. Ако ово наставите даље, можда бисте могли размислити о томе да своја писмена размишљања поделите са партнером. Када сте последњи пут изразили такву захвалност према особи коју волите? Можда чак можете да напишете и прочитате захвално писмо партнеру користећи горња размишљања као смернице.

Пракса уважавања не значи стављање ружичастих наочара. То значи препознати страну стварности која се често пропусти или се подразумева. Прихватањем праксе уважавања не само да се можете борити против пројекције, већ и изградити чврсту основу за здравље односа.

Референце:

Готтман, Ј. М., & Силвер, Н. (2015). Седам принципа за остваривање брака: А.

Практични водич најистакнутијег стручњака за односе у земљи. Њујорк: Хармонија.

Крецк, Г. (1995). Наикан: Пракса пажње и размишљања. Миддлебури, ВТ: ТоДо

Институт.