Дечко излаже збуњујуће периодично топло / хладно понашање

Излазим са тим типом већ 2 године. Кад је "укључен", сјајно је. У могућности смо да разговарамо о било којој теми и да се пуно забављамо и ономе што се чини дубоком везом - разговарамо о озбиљним темама, филозофијама, расту, смислу живота итд. Веома је занимљиво. То траје неколико месеци, а онда се одједном искључује. Једног дана се пробудим и не повезујемо се „нормалним“ темпом (тј. Свакодневни телефонски позиви, неколико текстова или планови за лични контакт). Веза се осећа прекинутом, у његовом гласу је ивица и хладан је. Примећујем ово, дајем му мало простора (2-3 дана), а затим намерно и нежно износим. У почетку се одбранио, али прилично брзо ће препознати да, повукао се и на крају ће се неки наратив појавити као разлог за понашање - осећао је да га не поштујем (каснио сам на позив), осећао је да сам га напустио ( имао је неких путовања, па сам био ван града), био је нервозан што бих одбацио неко његово понашање које је скривао (повремено пуши) итд. Разговори се враћају на мрежу и разговарамо о његовим осећањима , потребе и боље начине комуникације итд. Он има терапеута и предлажем да на тим питањима ради са својим терапеутом. Тада се све враћа у нормалу док се поново не циклира.

Одгојена сам са мајком шизофреницом и имала сам тоне сопствене терапије (тренутно сам између терапеута), али његово понашање ће ме покренути. Као да он ствара неку драму сопственог стваралаштва коју набаци на мене и ја му помогнем да то среди, тада се осећа сјајно и спреман за повезивање, али осећам се као да имам посла са нестабилним родитељем који оперише из искривљеног стања стварност коју морам да средим и неколико дана сам потресен. Признаће да је све ове испаде сам створио и да има напретка и чини се да на вези вреди радити. Једноставно не знам шта да радим са њима на свом крају: како поставити боље границе? или како да се заштитим док се повлачи и хладно? или ако бих то једноставно требао завршити? То је збуњујуће.

Одговорио др Кристина Рандле, ЛЦСВ, 12. септембра 2019

А.

Да ли треба да останете са партнером или не, врло је лична одлука. Та одлука може променити живот. Ако бисте остали с њим, вас двоје бисте на крају могли размотрити брак. Ако се венчате, бићете правно повезани са њим. Оваква одлука захтева пуно размишљања, јер је једна од најважнијих одлука које ћете икада донијети у животу.

С правом сте забринути. Његово понашање је проблематично за везу. Доказ томе су проблеми које она изазива. Ако одлучите да останете с њим, а он се не мења, у основи ћете се сложити да прихватите његово понашање. Да ли сте спремни да живите с његовим понашањем?

Питали сте да ли можете било шта да учините да ублажите ударац његових „искључених“ искустава? “ На то је тешко одговорити, а да се не зна више шта таложи та искуства. За то би било потребно више информација.

Када бих могао да вас интервјуујем лично, занимало би ме колико дуго је био на саветовању и какав је напредак постигнут. Било би корисно знати више о томе шта терапеут сматра погрешним? Шта се дешава када се искључи? Шта он мисли? Где иде (дословно) кад је такав? Престаје ли уопште да говори? Колико дуго се то догађа? Да ли се тако понаша са другим људима? Када сте приметили да се развија? Који су претходници овог понашања? Да ли се љути и крије да вам не би физички наудио или се осећа издатим и не може да нађе речи да саопшти своја осећања? Одговори на та питања, између осталог, биће важни при одређивању да ли треба да напредујете са овом везом или не.

Споменули сте да има свог терапеута и виђате га одвојено (али да сте тренутно између терапеута). Саветовање парова може бити корисно, а можда и не. У сваком случају, чињеница да сте обоје отворени за саветовање је врло добар знак.

Једном када нађете новог терапеута, он или она могу вам помоћи у истраживању да ли је ова веза права за вас. Желели бисте да испитате своје главно питање коју улогу, ако је уопште имате, играте у његовом понашању. Изгледа да реагује на ваше понашање. Терапија је идеално место за испитивање динамике ваше везе.

Чини се да он показује крајње пасивно агресивно понашање. Пасивно-агресивни људи су заправо агресивни у свом понашању. Давање некоме „хладног рамена“ храбар је израз без иједне речи.

Други проблем ове врсте понашања је тај што никада не знате шта тачно претходи њиховом понашању. Људи ово искуство описују као „ходање по љусци јаја“. Тај израз у суштини значи да треба бити превидан у погледу онога што их може покренути. То је врло стресан начин живота. Немогуће је комуницирати са неким ко се искључи. Ваш дечко се на крају „врати на мрежу“, али важно је да за почетак развије способност спречавања његовог „одласка“.

Сврха забављања је да се види да ли се вас двоје поклапате. То је прилика да проведете време са појединцем, измерите њихове реакције и стекнете осећај да ли желите да се учините трајнијим. Ако видите понашање које вас забрињава, време је да преиспитате да ли желите да останете у овој вези.

У овом тренутку изгледа паметно пронаћи терапеута и озбиљно испитати да ли је ова веза права за вас. Потребно вам је више информација пре него што се одлучите и добар терапеут ће вам моћи помоћи у том процесу. Сретно са вашом одлуком. Молим те пази.

Др Кристина Рандле