Родитељски аргументи пред децом могу бити у реду ако су конструктивни

Мало родитеља жели да их деца чују како се свађају. Али ново истраживање сугерише да би могло бити у реду све док се родитељи несугласицама носе на конструктиван начин.

Истражитељи Универзитета у Аризони проучавали су како родитељи управљају међусобним сукобима и начин на који то утиче на њихове родитељске стилове.

Олена Копистинска, студенткиња постдипломског студија на Нортоновој школи за породичне и потрошачке науке на Колеџу за пољопривреду и животне науке и водећа ауторка на овом раду, такође је истражила како се деца осећају емоционално сигурно након што су била изложена сукобу између родитеља.

Студија Копистинске фокусира се на конструктивни наспрам деструктивних стилова управљања сукобима.

У конструктивном управљању сукобима постоји смиреност и поштовање, упркос разликама у мишљењима; сукоб остаје фокусиран на једну тему; и напредује се ка резолуцији. Када се сукоб решава деструктивно, долази до беса и незадовољства, а аргумент често скреће са теме на ствари које су се могле догодити у прошлости.

Копистинска и њене колеге откриле су да када чак и један родитељ руши конфликт са партнером деструктивно, то може довести до тога да се деца осећају емоционално несигурније у вези са својим кућним животом.

„Деца су врло добра у откривању малих нијанси начина на који родитељи међусобно комуницирају, тако да је заиста важно како родитељи изражавају и управљају својим свакодневним животним изазовима, јер то одређује поверење деце у стабилност и сигурност њихове породице“, рекла је Копистинска.

„Ако су родитељи непријатељски расположени једни према другима, чак и деци млађој од три године може да прети да ће њихова породица кренути ка распуштању. Они можда не морају бити у стању да вербално изразе своју несигурност, али могу то да осете “.

Студија Копистинске заснована је на националним подацима прикупљеним за пројекат Изградња јаких породица, који је циљао породице са ниским приходима; популација која би могла бити изложена великом ризику од сукоба, с обзиром на бројне стресоре повезане са финансијским препиркама.

Родитељи у студији углавном нису били венчани и тек су зачели своје дете на почетку прикупљања података, које је обављено у три таласа.

Копистинска се усредсредила на трећи талас података прикупљених када су деца у студији имала три године. Тада су анкетиране мајке и очеви о њиховој перцепцији међусобног понашања у управљању сукобима и о томе како њихова деца емоционално реагују када су сведоци сукоба између родитеља.

Иако су се сличне студије ослањале само на податке мајки, укључивање очева помаже у пружању потпуније слике о томе шта се дешава, рекла је Копистинска.

Копистинска и њени коаутори идентификовали су четири различита профила испитаних парова:

• парови у којима су оба партнера конструктивно решавала сукобе;
• парови у којима су оба партнера деструктивно решавала сукобе;
• парови у којима је мајка била конструктивнија, а отац деструктивнији;
• и парови у којима је отац био конструктивнији, а мајка деструктивнија.

Истраживачи су такође погледали подржавајућа и оштра родитељска понашања, мерена директним посматрањем сваког родитеља одвојено у интеракцији са својим дететом.

Подржавајућа понашања могу укључивати давање позитивних изјава, осетљивост на дететове потребе и ангажовање детета на когнитивно подстицајне начине. Грубо родитељство може укључивати насилно или наметљиво понашање или изразе беса и незадовољства према детету.

Истраживачи су открили да на родитељске стилове очева није утицало како су успевали да се сукобе са својим партнерима. Другим речима, очеви су на сличан начин комуницирали са својом децом у свим профилима.

Ипак, мајке у профилу у којем су очеви конструктивно решавали сукобе, а мајке деструктивно, имале су тенденцију да буду оштрије према својој деци од мајки у профилу у којем су оба родитеља конструктивно решавала сукобе.

Што се тиче утицаја на дечију емоционалну несигурност, истраживачи су открили да када је један родитељ рушио конфликт деструктивно, а други конструктивно, дечија емоционална несигурност била је већа од оне која је пријављена за децу чији су родитељи конструктивно решавали сукобе.

„Оно што смо открили је да када се родитељи користе конструктивним управљањем сукобима, деца се осећају мање несигурно у погледу своје породичне климе, а када се бар један родитељ деструктивно препире, постоје одређени нивои несигурности у породичним односима“, рекла је Копистинска.

Копистинска истиче да је уобичајена заблуда да је већина породица са ниским приходима у ризику од нефункционалног понашања - ипак, врло мали број парова у студији био је потпуно деструктиван у својим стиловима управљања сукобима.

У ствари, само три процента парова у узорку укључивало је два партнера који су се сукобима бавили деструктивно, што сугерише да је већина парова у узорку учествовала у здравим и позитивним обрасцима сукоба.

„Често постоји веровање да ако сте породица са ниским примањима, вероватно имате доста дисфункције, али преко 50 посто парова које смо гледали конструктивно се свађало“, рекла је Копистинска.

„Узимајући у обзир све стресоре са којима се суочавају, већина њих и даље има добар, функционалан однос, бар када је реч о сукобу.“

Чињеница да је група у којој су се оба родитеља свађала на деструктиван начин била тако мала могла би да помогне у објашњавању једног изненађујућег налаза студије Копистинске - да је ниво емоционалне несигурности био најнижи за децу ових родитеља.

Такође, том открићу може допринети чињеница да су се ти парови можда прекинули и физички одвојили једни од других до тренутка прикупљања података, што значи да деца можда нису била директно изложена интеракцији својих родитеља, рекла је Копистинска.

„Родитељи који су били у подударној деструктивној групи имали су мању вероватноћу да остану заједно, тако да вероватно нису били у истом дому, па деца вероватно нису била изложена том интерпаренталном сукобу“, рекла је Копистинска, чији су коаутори на овом раду били Универзитет чланова факултета у Аризони др. Мелисса Барнетт и Мелисса Цурран, заједно са др Катхерине Пасцхалл са Универзитета Тексас у Аустину.

Генерално, рекла је Копистинска, важно је да родитељи буду свесни како међусобно комуницирају и имајте на уму да сукоб не треба нужно избегавати, већ га треба решавати на начин да се дете осећа мање угроженим.

„Нису сви сукоби лоши - ради се о томе како се њима управља“, рекла је Копистинска.

„С обзиром на то да ће се деца суочавати са сукобима у стварном свету, излагање неком сукобу може бити корисно. Међутим, заиста како родитељи поступају са тим сукобом даје тон безбедности деце и могу даље да промовишу слична понашања у управљању сукобима када се деца суочавају са сопственим сукобом. “

Извор: Универзитет у Аризони