Свет-О-Психологије-Блог

Одговор на тугу и суочавање са губитком: Можете преживети своје највеће страхове

написала сам Радови туге: Приче о животу, смрти и преживљавању јер сам био љут. Бесан што су многи ожалошћени клијенти који су ушли на моја врата, патили више него што је било потребно, јер су осећали да су се требали боље сналазити, бојали су се да ће полудети. Нису ни слутили да је то у тузи нормално. И нису знали како да си помогну. Желим да Жалосна дела промене то незнање у знање, а тиме и самопоуздање.

Ову лекцију сам научио у детињству, оба родитеља су претрпела значајне губитке: мајка, отац, сестра и брат моје мајке били су мртви до њене 25. године - отац и брат мог оца умрли су до средине двадесетих година - и они никада није говорио о њима. Видео сам црно-беле фотографије тих људи око куће, али они су били попут духова у кадру, нисам знао ништа о њима. Веровали су да вам оно о чему не разговарате неће наштетити. Заборави и крени даље. Ипак, бол који су осећали у својој тишини остао је нетакнут током целог њиховог живота. Кад ми је мајка рекла за смрт свог брата у Арнхему, током рата, говорила је као 17-годишња сестра чија је туга била апсолутно сирова.

Смрт је последњи велики табу, а њена последица, туга, дубоко је погрешно схваћена. Изгледа да смо срећни што разговарамо о сексу, неуспеху или излажемо своје најдубље рањивости, али на смрт ћутимо. Сувише је застрашујуће, чак и ванземаљско, за многе од нас да бисмо пронашли речи да то изговоримо. Та тишина доводи до незнања, што значи да често не знамо како да одговоримо на тугу ни другима, а камоли себи. Више волимо кад ожалошћени не показују своју невољу и кажемо како су „невероватни“ кад су „толико јаки“. Али чињеница је да се смрт догађа, а туга боли. Упркос језику који користимо да бисмо порицали смрт - „прешли“, „изгубили“, „отишли на боље место“ - сурова је истина да смо као друштво прилично лоше опремљени да на њу одговоримо. Недостатак контроле и немоћи с којима смо присиљени да се боримо супротставља се нашем уверењу 21. века да нас технологија или медицина могу поправити, или ако не могу, може наша одлучност.

Сваког дана хиљаде људи умире, очекивано и неочекивано. Годишње се у САД има 2.626.418 смртних случајева. У просеку свака смрт погоди најмање пет особа. То значи да ће милиони људи бити суочени са шоком вести. Заувек ће памтити где су стајали кад су чули да родитељ, брат или сестра, пријатељ или дете умиру или су умрли. То ће утицати на њихов однос са њима самима и са свим аспектима њиховог света до краја њиховог живота. Како ће управљати тим процесом, неизбежно ће утицати на људе око њих.

Јер туга коју осећамо је невидљива. То је невидљива рана која је већа или мања у зависности од тога колико смо волели умрлу особу. Може бити да тугујемо за изненадном смрћу или због очекиване смрти. У сваком случају небо у које гледамо је исто небо као пре смрти, али гледамо се у огледало и не видимо исту особу. Гледамо своју фотографију и чудимо се невиности тог осмеха и видимо лице другачије од овог које сада видимо. Али неки од људи око нас не разумеју сложеност онога што се догодило или дубину скривене повреде коју носимо. Смрт је велики излагач. Присиљава на отворене скривене линије грешака, потопљене тајне и открива нам колико су најважнији најближи.

Редовно сам виђао да није бол од туге штета појединцима и читавим породицама, чак и кроз многе генерације; али највише штете наносе ствари које радимо да бисмо избегли бол. Суочавање са болом захтева рад на више различитих нивоа - физичком и психолошком. То није могуће учинити сами. Љубав других је кључна за помоћ у преживљавању љубави коју смо изгубили. Уз њихову подршку можемо настојати да пронађемо начин да поднесемо бол и живимо без особе која је умрла и усудимо се поново да верујемо у живот.

У мојој професији постоји мноштво добро истражених практичних чињеница, као и психолошких схватања која су од суштинске важности за свакога ко тугује. Као терапеут, био сам сведок како ово знање може помоћи заштити оних који су ожалошћени и трпе горе последице, непримереном подршком. Истраживачке студије показују да је у основи 15% свих психијатријских препорука нерешена туга. Али ових информација нема у свету и желим да их ова књига промени. Толики је страх који окружује смрт и тугу, углавном изазван незнањем и недостатком знања, и желим тај страх заменити самопоуздањем. Желим да људи схвате да је туга процес који треба проћи; без обзира на околности, ко год да су, да би их заштитили од лошег догађаја који има још горе последице, због незнања. Али, као што сам рекао, те информације нису на свету и желим да ова књига то промени.

Отпор људи и самим тим недостатак знања о смрти и умирању је разумљив јер је подгрејан страхом, желео бих да тај страх заменим поуздањем. Искуство ме научило да је туга посао, изузетно напоран посао, али ако радимо посао који нам одговара, може се подржати природни процес туговања који ће нам омогућити да и оздравимо, ефикасно функционишемо у свом животу и помогнемо нам да пронађемо начин да обновимо свој живот. Надам се да ће ова књига осветлити шта то дело подразумева.

Кад љубав умре, само нам љубав других може помоћи. Ова књига показује како та љубав функционише.