Неких дана је најбоље да се не жртвују бракови
Живот и посао су захтевни и иако се људи свакодневно жртвују у име љубави, да ли је икад у реду пропустити дан пражњења машине за прање судова како бисте имали мало времена за себе? И, када обе стране имају дуге и стресне дане, каква су очекивања и који је исправан план акције?
Нова студија са Универзитета у Аризони сугерише да је жртвовање у романтичној вези генерално позитивна ствар, али то учинити у данима када се осећате посебно под стресом можда неће бити корисно.
Студија, коју ће водити др Цасеи Тотенхаген, биће представљена у наредном издању часописа Часопис за друштвене и личне односе.
Истраживачи су пратили 164 парова, венчаних и невенчаних, чије су везе трајале од шест месеци до 44 године.
Од сваке од 328 особа затражено је да током седам дана попуњава дневне анкете на мрежи, указујући на дневне жртве које су подносили за свог партнера у 12 категорија, као што су брига о деци, кућни задаци и време проведено са пријатељима. други.
Такође су замољени да извештавају о броју гњаважа које су доживели тог дана и колико су их те гњаваже утицале на њих.
Учесници су затим на скали од један до седам рангирали колико су се осећали посвећени својим партнерима, колико су блиски са својим партнерима и колико су били задовољни својом везом тог дана.
У студији је „жртва“ дефинисана као мала промена у свакодневној рутини како би се учинило нешто лепо за партнера и одржао квалитет везе.
Истражитељи су открили да су појединци који су се жртвовали за своје значајне друге углавном извештавали да се осећају посвећеније својим партнерима када су изводили она лепа понашања.
Међутим, када су се жртвовали у данима када су искусили много гњаваже, нису се осећали посвећеније.
„У данима када су људи заиста били под стресом, када су били стварно узнемирени, те жртве више нису биле корисне, јер је то била само још једна ствар на тањиру у том тренутку“, рекао је Тотенхаген.
„Ако сте већ имали заиста стресан дан, а онда се вратите кући и жртвујете за свог партнера, то је само још једна ствар.“
„Морате имати на уму ресурсе које морате поднијети за те жртве на крају дана“, додала је. „Можда покушај да се нагомилају још жртава на крају заиста стресног дана није најбоље време.“
Изненађујуће, појединци на пријему жртве партнера нису пријавили осећај веће посвећености партнеру - можда зато што нису били свесни да је њихов партнер учинио нешто посебно за њих.
Истраживачи кажу да је овај недостатак свести феномен који заслужује додатно истраживање и пажњу.
Иронично, кад се радило о осећањима задовољства у вези и блискости, чинило се да жртвовање за свог партнера на овај или онај начин нема пуно утицаја.
Међутим, дневне гњаваже које је појединац пријавио утицале су на блискост и задовољство оба партнера, без обзира на то ко их је искусио.
„Открили смо да жртве нису значајно предвиђале задовољство и блискост, али открили смо да су гњаваже играле прилично велику улогу за та два исхода“, рекао је Тотенхаген.
Истраживачи су такође открили да су вишак стреса и гњаваже на послу утицали на обе особе.
Та открића, рекао је Тотенхаген, подржавају постојећа истраживања која сугеришу да људи обично не раде баш најбоље раздвајање различитих аспеката свог живота - попут посла и личног живота - што често резултира ефектом „преливања“.
„Ако имам ужасан дан на послу, вратићу се кући осећајући се мрзовољно и вероватно мој квалитет интеракције са партнером неће бити тако сјајан“, рекла је.
„А ако мој партнер има стресан дан, вероватно се враћају кући осећајући се мрзовољно и неће имати енергије за позитивне интеракције, па и даље патим од стресног дана свог партнера.“
Импликација је, рекао је Тотенхаген, да би парови најбоље учинили да заједно реше те свакодневне гњаваже.
„Заиста је важно да парови раде на томе да се носе са оним свакодневним стресорима чим се појаве, пре него што имају прилику да се накупе“, рекла је.
„Чак и ако бих имао стресна искуства која нису укључивала мог партнера, то и даље може утицати на мог партнера, па би нам могло бити корисно да заједно радимо на њима.“
Тотенхагеново истраживање о романтичним везама има за циљ да идентификује убрзавајуће факторе који везу могу учинити добром или лошом.
„Желим да разумем шта добре везе чини добрим, а лоше лоше, и мислим да пуно тога долази у нашој свакодневној интеракцији са нашим партнерима и како наш свакодневни живот продире у наше везе“, рекла је.
„Мислим да је онда заиста корисно покушати схватити не само велике ствари које се дешавају у везама, већ и ствари које можемо свакодневно да радимо на унапређивању позитивности са нашим партнерима кроз наше свакодневне интеракције.“
Извор: Универзитет у Аризони
