Желите срећнији брак? Нереално идеализујте свог партнера
Тако каже ново истраживање истражитеља са Универзитета у Буффалу, који су током три године испитивали 193 новопечена брачна пара како би утврдили које варијабле могу предвидети веће задовољство у браку.
Како би то могло бити? Нису ли нам увек говорили уобичајену мудрост - да у односима морамо бити реални и не тражити тог витеза у блиставом оклопу који нам долази у помоћ (или Девојку заробљену у кули замка којој треба спас)?
Очигледно ће можда требати поново размотрити уобичајену мудрост, јер изгледа да вам наставак идеализације вашег партнера дуго након што светлост венчања избледи помаже да будете срећни.
Ово није прво истраживање које сугерише да постоји одређена ирационалност која је добра за наше односе, како аутори (Мурраи ет ал., 2011) примећују у прегледу претходних истраживања:
Заправо, истраживање позитивних илузија у везама указује на користи од великодушног виђања свог партнера. На пример, људи који задовољавају брачне везе виде свој однос као супериорнији од односа других људи. У својим партнерима виде и врлине које ником другом нису очигледне. Људи у стабилним везама чак редефинишу које особине желе у идеалном партнеру како би се подударали са особинама које примећују код сопственог партнера.
У овом добротворном светлу, виђење партнера као огледала нечијег идеалног партнера може деловати као издашни филтер који пружа оптимизам потребан за ефикасно суочавање са изазовима који долазе с временом. На пример, како се повећава међузависност, партнери се понашају себично и чешће се разочарају. Људи који свог партнера виде као бољег подударања са њиховим идеалима, таква трансгресивна понашања могу доживљавати опростивијима. Таква добротворна перцепција могла би их мотивисати да предузму конструктивније поправне мере.
Своју перцепцију и потребе прилагођавамо стварности нашег партнера. Волимо ствари у њима које други једноставно не добијају или не виде. И радимо на томе да их видимо у најбољем позитивном светлу како бисмо одржали сопствену когнитивну дисонанцу - не желимо да верујемо да бисмо могли да направимо заиста грозан избор везе.
У тренутном истраживању, задовољство односом 193 парова мерило се у седам различитих времена током 3 године, мноштвом анкета и упитника који су се бавили задовољством у браку, депресијом и анксиозношћу, и како су гледали на себе, своје партнере и идеализовани верзију свог партнера.
Кључ истраживања истражитеља је скала међуљудских квалитета. Ова мера од 20 ставки користила је „перцепције циљева“ позитивних (тј. Љубазних и умиљатих, самопоузданих, друштвених / екстравертираних, интелигентних, отворених и откривајућих, духовитих и шаљивих, стрпљивих, рационалних, разумљивих, топлих, одговорних, толерантних и прихватљивих ) и негативне (тј. критичне и осуђујуће, лење, непромишљене, контролне и доминантне, ћудљиве, дистанциране, незадовољне, незреле) међуљудске особине. [… П] уметници су оценили себе, свог партнера и свог идеалног или најпожељнијег партнера према овим атрибутима (на скали од 0, никако до 8, потпуно карактеристично). “
Упоређивањем сопственог самопоимања са оним како нас види наш партнер, истраживачи су успели да разликују да ли су те особине и квалитети реални или нереални.
Оно што су истраживачи у почетку открили није превише изненађујуће - задовољство браком је опадало за све партнере како је време одмицало. Што сте дуже у првом, новом браку, обично сте несретнији у вези. Ово је вероватно због чињенице да је сам брак идеализован, а стварност брачног живота је мало мање узбудљива од онога што предвиђамо.
Али онда су истраживачи погледали нереалну идеализацију односа. Након анализе свих података из ових анкета, открили су да су они партнери који су нереално идеализовали свог партнера били знатно срећнији у браку од оних који то нису учинили. Нереална идеализација значајно је успорила пад брачног задовољства.
Такође су желели да провере да ли може постојати алтернативна хипотеза која би могла објаснити ове налазе. Можда су партнери у таквим везама на почетку били једноставно бољи људи. Можда је само општа позитивност - знате, попут тога да будеш стално срећан без посебног разлога - објаснила ова открића. Али када су истраживачи погледали ове алтернативне хипотезе, подаци их нису подржали. Идеализација нашег партнера је та која је објаснила ову нескладност у брачном задовољству.
Као што истраживачи брзо истичу, ово су само корелацијски подаци. Може бити да се људи који су у задовољнијим брачним везама једноставно укључе у нереалнију идеализацију свог партнера - али да таква идеализација заправо не узрок срећнији брак. Истраживачи - и подаци - не могу рећи којим путем та веза заиста иде; било би потребно још истраживања да би се потврдила ова тврдња.
Оставићу на закључцима аутора:
Заштитни ефекти нереалне идеализације појавили су се упркос чињеници да су појединци који су у почетку били најсрећнији углавном морали даље падати. Односно, људи који су били задовољнији у почетку су доживљавали стрмији пад задовољства. Такође, даље анализе су откриле да су људи који су у почетку идеализовали свог партнера такође искусили стрмији пад у перцепцији да је њихов партнер испунио њихове идеале. Упркос овим очигледним ризицима од разочарања, почетна идеализација предвиђала је трајно задовољство током брака.
Такође, заштитни ефекат идеализације појавио се у анализама користећи индиректну меру - тенденцију да се исте специфичне особине припишу сопственом и идеалном партнеру. […] Налази тако говоре о распрострањености и снази позитивних перцептивних пристрасности у односима.
Идеализација партнера може имати заштитне ефекте јер људи имају моћ да својим понашањем обликују своје романтичне судбине. Заправо, понашања која одржавају односе (нпр. Подржавање) и понашања која подривају односе (нпр. Критичност) могу се контролисати. Према томе, веровање да партнер одражава нечије наде могло би предвидети континуирано задовољство, јер оно потиче оптимизам потребан за добро понашање и дивно суочавање са трошковима и изазовима који долазе са међузависношћу.
Референца
Мурраи, СЛ, ет ал. (2011). Искушавање судбине или позив на срећу? Нереална идеализација спречава пад брачног задовољства. Психолошка наука. ДОИ: 10.1177 / 0956797611403155
