Говорим ли о себи да не будем срећан?

Здраво, пишем, јер се осећам као да је мој живот био вртлог хаоса у последњих неколико година и имам проблема у борби против депресије.

Била сам у насилној вези са бившим супругом која је трајала више од десетак година. Наш развод је финализиран прошле године. Прилично сам сигуран да је биполаран, могуће гранични поремећај личности, дефинитивно екстремни нарцис, мада неће тражити услуге менталног здравља. Током нашег брака ствари никада нису биле „у реду“. Увек смо имали врло бурну везу, увек се свађали. Имамо троје деце заједно. Никад није дуго задржавао посао. Сваки пут кад бисмо добили било какву финансијску стабилност, он би је угрозио отпуштањем, поново. Имам истог послодавца више од деценије и одржавам приходе и бенефиције које су потребне мојој породици.

Његово понашање постајало је све несталније и насилније. Напокон је отишао након што је вербално и емоционално злостављање ескалирало до физичког насиља и почео је да туче нашу ћерку и вади напуњени пиштољ током наших расправа. Увек је претио да ће ми уништити живот ако га икад напустим, а требале су ми године да скупим храброст да то учиним, али сада кад јесам, он надокнађује опасности.

Прогон је почео када сам званично поднео захтев за развод, након годину дана дугог раздвајања, које је потребно у мојој држави. Открио је да сам се виђала са другим човеком након његовог одласка. Почео је непрестано да ме узнемирава, телефонира ми код куће, у мојој ћелији, на послу и да ме прати кад сам био на послу, остављам прикривене пријетње у његовим гласовним порукама, зовем све у свом адресару које сам икад имао било какав контакт са мушкарцем са којим сам излазио, праћење и узнемиравање. Мој бивши муж је осуђен због тровања животиња овог човека у знак одмазде, а наша 14-месечна веза се завршила као резултат.

Добио сам заштитни налог и од тада сам на суду у грађанским и кривичним стварима (против свог бившег). Упознала сам другог мушкарца и кад смо почели да излазимо, вреба је ескалирала до застрашујућег нивоа. Удала сам се за овог човека после 4 месеца заједно, због сталног узнемиравања мог бившег супруга и његовог инсистирања на клаузули о несуживоту, морала сам да живим сама или да одем у затвор ако му дозволим да остане, па смо се венчали. Откако се на сцену појавио мој нови супруг, осећам се много сигурније. Обоје смо се осећали као да ниједан од избора који смо имали у то време није био добар.

Супруг и ја смо заједно већ 15 месеци. Старији је од мене за десетак година. Ствари су се поравнале домаће, и иако моја старија деца нису била задовољна брзином којом смо се окупљали и венчали, сви су се прилично добро прилагодили. Мој најмлађи јако воли свог очуха, а мој најстарији га је заволео и поштовао. Она уопште нема контакт са својим биолошким оцем и одбија да га види. Моја бивша и његова породица немилосрдно манипулишу мојим средњим дететом и она се много теже прилагодила.

Будући да био-тата деце не плаћа издржавање за децу, супруг и ја радимо напорно да издржавамо породицу и домаћинство. Стрес због догађаја у протеклих неколико година био је огроман. Ја волим свог мужа. Добар је човек, љубазан је, талентован, осећајан, интелигентан и воли према мени.

Због наше разлике у годинама имамо неусклађене сексуалне нагоне. У почетку смо имали високу фреквенцију, као и све везе, али то је знатно успорило. Много тога се приписује нашем нивоу умора и недостатка приватности, јер готово никада немамо времена сами без деце. Било је неколико здравствених проблема и болести који су довели до тога да се ствари сужавају, али сада се чини да је то у спирали надоле.

Рекао сам му да се осећам непривлачно и невољено кад одбије мој напредак, али то га чини дефанзивним и још повученијим. Престао сам да иницирам све заједно јер одбијање превише пече. Много пута када коначно имамо секс, он делује половично и не може да остане тврд или врхунац. То пуно утиче на целу ситуацију. Трудим се да будем са разумевањем и стрпљив. Иначе је веома нежан. Али знам да је врло сексуална особа и није толико стар. Осећам се повређено и одбачено и тешко ми је да се не затворим или не узнемирим.

Знам да ћете вероватно одговорити рекавши да нисмо излазили довољно дуго пре венчања. С обзиром на околности и оно што се дешавало, нисмо осећали да је то опција. Посвећени смо једни другима и јако се волимо. Знам да је ово далеко од идеалне ситуације, али обоје смо посвећени томе да то функционише, а ствари су постале много боље у другим областима живота, а моја деца раде толико боље него пре годину или две, на скоро сваки начин. Па, да ли треба да га прогутам и прилагодим? Бојим се да ће се с временом у мени створити фрустрација и донети негативне промене у мојој личности. Не знам шта да радим или да ли говорим о себи из среће.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Заправо, нећу вам рећи да нисте излазили довољно дуго пре него што сте се венчали. Ви се јако волите. Ваш супруг је преузео улогу родитеља ваше деце. Извукли сте своју децу из опасне ситуације и сада им нудите здравији узор за то какав би требао бити брак. Све ми ово звучи врло позитивно.

Мислим да је ваша друга претпоставка можда више на мети. Зашто би, забога, веровао да ћеш бити срећан? Прошли сте толико тога. Човек за кога сте се волели довољно да се уда се показао опасним. Мушкарац с којим сте неко време ходали није могао да поднесе стрес због ситуације и отишао је. Претпостављам да постоји бар део вас који чека да се и ваш супруг окрене против вас. Неспособни да поднесете напетост, могли бисте испровоцирати управо оно чега се бојите - само да бисте с тим завршили.

Ево у чему је ствар: Удала си се за мушкарца који има 50 година. Он није толико стар, али има довољно година да има проблема са сексуалним перформансама. Поврх тога, он вредно ради како би вам помогао да финансијски и емоционално издржавате породицу. Вероватно је уморан на крају дана. Такође се носи са вашим разочарењем што није у могућности кад год то желите. У страху да ће бити разочарање гарантује да ће бити.

Мој предлог? Полако. Вас двоје још увек „излазите“ иако сте у браку. Покушајте да се одморите у љубави и бризи некога ко вас воли довољно да преузме читав овај пакет. Много је, много мушкараца који не би. Ако је могуће, одвојите мало времена за вас двоје да се опустите и загрлите сваке вечери - без очекивања секса. Само уживајте у срећи што сте се нашли у овој фази свог живота. Ако је могуће, нађите начин да ту и ту кућу имате понекад и за неки приватни интимни контакт. Само уживајте у упознавању тела других. Задовољите једни друге трљањем и мажењем леђа. Претпостављам да ће, ако престанете да се осећате одбрамбено и „одбачено“, и уместо тога усредсредити се на то да цените све што имате, моћи да се опусти и поврати своје сексуалне способности.

Желим ти добро.
Др. Марие