Још 3 ствари које нас чине усамљенима

У недавном чланку разговарао сам о три ствари због којих можемо бити усамљени: бити критични према другима, тежити срамоти људи и веровати да бисмо требали бити савршени. Ево неколико додатних разлога због којих се можемо осећати изоловано.

Страх од ризиковања

Ако држимо нереално уверење да бисмо требали бити савршени, можда нисмо спремни да учинимо било шта што би могло разоткрити наше несавршености. Можда нас толико паралише страх од неуспеха да нећемо предузети кораке који би могли ублажити нашу усамљеност. Могли бисмо помислити: „Да, требало би да изађем више или да напишем лични оглас за веб локацију за упознавање ... и једног дана ћу је открити.“ Али тај дан никад не долази.

Или можемо размишљати о томе да некога позовемо на спој - или чак да га само упознамо као пријатеља или потенцијалног пријатеља - али не можемо поднети могућност негативног одговора. Можда ћемо чути „не“ као лично одбијање и закључити да смо у недостатку. Преплављени страхом и стидом, можда нам неће пасти на памет безначајније тумачење, на пример, њихов живот је презаузет или не траже нова пријатељства.

Уместо да преузмемо интелигентан ризик да бисмо посегнули за њим, можда ћемо одуговлачити. Држимо се онога што је познато, уместо да ризикујемо могуће одбијање и неуспех. Можда ћемо наћи чудну утеху у ономе што је познато, иако нас то болно изолује и одваја.

Страх од осећаја срама и срамоте

У основи нашег страха од преузимања ризика може бити страх од осећаја срама или срама. Не желимо да изгледамо лоше у туђим очима - или у својим очима. Отровна срамота, веровање или осећај да смо мањкави или неуспех, једна је од најболнијих људских емоција.

Отровна срамота је толико болна да ћемо учинити готово све да је избегнемо. Тачније, много ствари нећемо учинити да бисмо заобишли могућност да доживимо срамоту. Нећемо доћи до људи, нећемо се бавити новим предузећима и нећемо се доводити у ситуације у којима нам можда неће ићи добро. Без гаранције успеха, нерадо се излажемо могућој срамоти или понижењу.

Али наравно, живот не пружа гаранције. Без спремности да преузмемо информисане ризике и суочимо се са могућим одбијањем или неуспехом, остајемо парализовани, чиме настављамо своју усамљеност и изолацију.

Морамо схватити да чак и ако смо одбијени, не значи да смо одбијени или да нешто није у реду с нама. Наш изазов и унутрашњи рад је да се изнутра држимо достојанствено и са поштовањем, без обзира на то шта нас спољашњи догађаји сналазе.

Страх од рањивости

Ризиковање које би нас могло усмерити ка задовољавајућим везама и испуњенијем животу значи бити спреман да будемо рањиви. Ако се обратимо некоме, можда нећемо добити узбудљив одговор. Бити рањив значи прихватити да не добијамо увек оно што желимо. Део живота је понекад тужан или разочаран. То је само људско стање.

Добра вест је да можемо научити да имамо пријатељскији и прихватљивији однос са тим осећањима, можда уз помоћ психотерапеута.

Кретање ка мање усамљеном, повезаном животу значи неговање отпорности. Значи пронаћи унутрашњу снагу да кажемо себи „да“ када нам други кажу „не“. Потребно је потврдити нашу вредност и вредност без обзира на то како нам други одговарају.

Ово је пракса љубави према себи: вредновање себе и развијање способности да се удобно одмарамо у свом телу и бивајући док излазимо у несигурни свет. Дошли смо да верујемо да можемо да удахнемо и потврђујемо да смо добро такви какви јесмо. Како је рекао психолог Царл Рогерс,

„Радознали парадокс је да кад се могу прихватити таквог какав јесам, онда се могу променити“.

Бити пријатељски према себи

Свет доживљавамо као пријатељскије место јер постајемо пријатељски расположени према себи. Док верујемо себи да ћемо се носити са животом како се одвија, можемо више ризиковати да бисмо били рањиви. Можемо пружити руку другима храбрим рањивима, знајући да ако не наиђемо на позитиван одговор, можемо се осећати добро знајући да смо покушали ... и кренути према онима који би могли бити пријемчивији.

Већина нас се понекад осећа бар мало усамљено. Ако се будемо могли држати нежно док искусимо своју усамљеност, можда ће почети да се мења. И док се питамо, „Шта би се осећало као мали корак напред са овом усамљеношћу?“ могли бисмо се осећати подстакнути ка некој акцији која би нам могла помоћи да се осећамо повезанији.

Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!