Мајка моје супруге вербално је злоставља

Пишем у име своје супруге, јер не знам како да јој помогнем или у ком правцу да је водим. Мајка моје супруге има гранични поремећај личности. Од малена су је називали безвредном, глупом, проклетом и читавим низом вербалних увреда. Сада јој је 39. Мајка је и дан данас зове (са источне обале, живимо у Лос Ангелесу) да јој каже каква је ужасна ћерка, какав је неуспех и избаци је. Ово је уништило моју жену. Најновији имејл моје супруге ми је био следећи:

Ево почетка данашње говорне поште моје мајке:

Љутитим гласом) „Данас смо добили ваше поклоне. Захваљујем вам на новцу, али трака коју сте направили - послали сте је у бесцење. Закаснили сте педесет година са том кантри музиком сх-т. Не слушам ниједну од тих песама. Не занима ме ни мало касета коју сте послали. Мислите да још увек живим у 40-има? Не знам шта није у реду са тобом. Ви сте баш као __. "

Затим је наставила да ме оптужује да сву музику бесплатно добијам однекуд са Интернета, оптужујући ме да се не трудим за то.

Тренутно јецам. Само сам хтео да поделим са вама зашто сам тако осетљив на поклоне. Ово је била њена реакција на скоро све, осим на новац.

Због тога такође немам осећај поноса због постигнућа. У њеним очима нема постигнућа осим новца.

Моја супруга брзо суосјећа са својом мајком и каже да је само фрустрирана јер су јако сиромашни, или ће други пут рећи да је то само њен поремећај личности. Лично мислим да веза није здрава и да треба да прекине све везе, али је превише емоционално везана за то. Даље, њена мајка гура 70 година и није најбољег здравља. Претпостављам да то значи да ће злостављање вероватно престати у своје време, али моја супруга је толико схрвана овим најновијим имејлом (и радила је САТИ компајлирајући тај ЦД, штампајући посебну етикету, пишући слатку белешку уз њу и бира своје омиљене песме), да очајнички желим да јој помогнем, али не знам како. Слушаће ме кад јој предложим ствари попут не прихватања позива њене мајке, али то јој нема исту тежину ако јој кажем наспрам некога у ординацији терапеута (што неко време нећемо моћи приуштити било).

Дакле, моје питање је, како да јој помогнем? Да ли сам у праву мислећи да ће злостављање престати кад њена мајка прође? Или је вероватније да ће се моја супруга и даље тући и бити толико дубоко погођена сећањем на мајку и после? Шта да радим? Помоћ!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Тужна је чињеница: Начин да победите оно што изгледа као неумрла оданост детета (или кућног љубимца) које је потпуно зависно јесте да их претучете, а затим им дате оно што им треба - храну и утеху и мажење које пролази за љубав. Учините то довољно пута и мало дете научи да чини све што је могуће да добије одобрење родитеља како би избегло премлаћивање и добило оно што му је потребно да би преживело. Закључак који дете изводи је проблем: Дете верује да ће само добијањем услуге и задовољењем свог насилника добити било какву физичку или емоционалну храну.

Овај образац понашања постао је познат под називом „Стокхолмски синдром“, назван по групи банковних радника који су узети као таоци и парадоксално толико повезани са својим злостављачима да су их бранили од полиције која их је покушавала спасити. Сада се схвата да је ово врста стратегије преживљавања. Веза са отмичарима зауставила је злостављање док је била под њиховом контролом.

Те обрасце је тешко прекинути јер зависна особа има мало самопоштовања и може веровати да су за све потешкоће у вези она криви. Даље, особа која контролише може бити мајстор у изношењу претњи и оптужби које изазивају кривицу и унапређивању страха зависне особе да не може преживети без контролора. Будући да је неко у овој ситуацији усвојио зависност од контролора, недостатак самопоштовања и кривице не мора се завршити пролазом контролора.

У праву си да је твојој жени потребна помоћ. Не може да изађе из везе довољно далеко да би је видела каква је. Предлажем да потражите терапеута у вашем подручју који је радио са „стокхолмским синдромом“ и траумом. Такође предлажем да учествујете у терапији како бисте научили како најбоље подржати своју жену док се бори да се повуче из тако токсичног односа са мајком. То воља бити борба. Ваша љубав је изузетно важна, али није довољна за борбу против ирационалног страха ваше жене од напуштања мајке. Ти страхови су положени рано и снажно. Морате научити једнако моћне и конкретне начине да јој покажете да је ваше мишљење о њој тачније од мишљења њене мајке. Обоје морате пронаћи начине да јој помогнете да се усредсреди на садашњост и будућност са вама, а не на прошлу везу са токсичним родитељем.

Желим вам добро.
Др. Марие