Суочавање са критиком

Желите да добијете одличан поклон? Ако дар можете да замислите као ствар која није опипљива, није купљена у продавници, није умотана у поклон, а ипак је нешто посебно што вам је дато, онда ја имам поклон за вас.

Могу да вас научим како да чујете туђе критике на начин који ће вам омогућити да се осећате оснажено, а не нападнуто. У ствари, толико оснажени да нећете имати потребу да постанете испухани, одбрамбени, разјарени, виктимизирани или узвратите напад.

"Шалиш се?" Чујем како кажеш. „Нема предфронталне лоботомије за мене!“

Срећом по тебе што никада нисам завршио курс, “Хирургија мозга за лутке.”

„Па онда“, могли бисте да одговорите, „како можете очекивати да не будем повређен или бесан када ме критикују - посебно ако је критика неправедна, створена да би ме контролисала или учинила да се осећам кривом?“

Да, знам. Било би лепо да вас нико никада није критиковао.

• Ако сте осетљива душа, једноставно вам се не свиђа.
• Ако сте душа снажне воље, желите да радите ствари на свој начин, други нека буду проклети.
• Ако долазите из насилног дома, чули сте довољно критика да вам потрају читав живот.

Али добродошли у стварни свет, где примамо критике, свидело нам се то или не. А то није увек лоше. Ако се искључимо од онога што не желимо да чујемо, повећавамо вероватноћу да ће проблеми снежном грудом, а иритације еруптирати у непоправљиве огорчености.

Поклон који ћу вам понудити није лако добити - посебно када су критике оштре, уобичајене или незаслужене. А потребан је рад и време за спровођење у дело. Али некад мораш почети. Зашто не баш сада?

Прво, да бисте се добро носили са критикама, морате одвојити тренутак да се смирите. Треба вам времена да размислите о ономе што је речено, уместо да се на пару утишате или испровоцирате да натерате свог критичара. Морате бити сигурни да је рационалан део вашег мозга главни, а не гмазовски који ће напасти вашег непријатеља без размишљања о последицама.

Ви имате избор. Овде нисте жртва - осим ако то сами не направите. Кад сте у релативно мирном стању, поставите себи следећа питања:

• Са којим делом критике се слажем? (Да, био сам помало себичан.)
• Са којим делом критике се не слажем? (Нисам увек себично.)
• Могу ли преобликовати критику? (Није да бринем само о себи, већ само што тренутно нисам био фокусиран на вас.)

Сада када сте сигурни у ваљаност критике, можете:

• Уклоните убод критике додавањем речи „понекад“. (Понекад Не мислим на тебе.)
• Ставите критику у перспективу. (Знам да бих могао да будем осетљивији на ваша осећања, али никада ми није била намера да вас повредим.)

У реду, схватили сте.

• Можете бити повређени или бесни, али не морате та осећања стављати испред и у средиште.
• Казнени део критике можете филтрирати док упијате њен користан део.
• Масовни напад на вашу личност можете претворити у једноставну критику онога што сте учинили или не учинили.
• Можете бити окрутно критиковани, али одговорите са емпатијом. Стратегија губитка је допустити другима да вас одвуку на њихов ниво када играју игру „кривице и срама“.

Надам се да ћете прихватити мој поклон и уживати у његовим предностима. Способност конструктивног суочавања са критикама без губитка хладнокрвности или самопоуздања је обележје зрелости.

©2018