5 Неопходне родитељске праксе
Понекад претпостављамо да је родитељство у тежњи ка савршенству. Или мислимо да морамо бити упознати са неком значајном тајном. Или претпостављамо да родитељство захтева природне таленте или природне инстинкте које ми немамо.
Али заиста, родитељство је вештина. Ради се о учењу и вежбању.
У својој изврсној књизи,Шта раде сјајни родитељи: 75 једноставних стратегија за подизање деце која напредују, психолог др Ерица Реисцхер дели ефикасне родитељске праксе засноване на истраживању и клиничком искуству. Са сваком стратегијом она разговара о принципу родитељства и дели специфичне идеје о томе како их читаоци заправо могу применити у стварном животу.
Испод је пет важних стратегија из њене мудре, непроцењиве књиге.
Прво промените своје понашање
Према Реисцхеру, „ви сте инструмент промене у вашем односу са вашом децом (или било ким другим)“. Дакле, ако желите да се ваша деца промене, промените себе први. Размислите о тачном понашању за које желите да се дете промени. Сада размислите о својој улози. Запитајте се: „Како доприносим овој ситуацији / понашању / одговору?“
На пример, рецимо да желите да ваше дете престане да крши правила. Запитајте се: „Да ли сам доследан у постављању и одржавању ограничења?“ Ако желите да вас деца престану ометати, запитајте се: „Да ли заустављам оно што радим да бих се усредсредио на њихов проблем када их прекидају?“ (Јер ако то учините, у основи наградите њихово прекидање. То очигледно ради за њих, због чега они то и даље раде.)
Једном када одредите свој део проблематичног понашања, пише Реисцхер, усредсредите се на промену начина ти комуницирајте са својом децом у вези са овим проблемом.
Саосећајте са својом децом
„Емпатија је можда најмоћнији алат који имају сви родитељи и увек је доступан“, пише Реисцхер. Суосјећање са вашом дјецом значи да их заиста слушате и њихова осјећања. Дајете детету дар да вас чује, види и разуме. Такође стварате безбедно окружење за своју децу да искажу своја осећања. А емпатија је одлична за ширење борбе за моћ.
Саосећање не значи да треба да промените или поправите ситуацију. На пример, можете саосећати са својом децом због фрустрације због обављања њихових послова - али то не значи да ћете им чистити собе. Емпатија подразумева признавање нечијих осећања и њихово валидацију.
Реисцхер даје овај пример шта да каже када је ваше дете узнемирено због тога што мора да заврши своје (или своје) послове пре одласка код пријатеља: „Знам да сте узнемирени због тога што морате да сачекате да одете у Тимову кућу. Видим зашто бисте се осећали фрустрирано (признајте осећања). Не волим ни када морам да сачекам да учиним нешто чему се радујем (да потврдим осећања). “
Преузми одговорност за своје грешке
Ево неизбежне чињенице: Као родитељ ћете правити грешке. Вероватно многи од њих. Јер, уосталом, ви сте човек, а људи греше. Тако учимо и растемо. Према Реисцхеру, кључно је преузети одговорност за своје грешке и извинити се. Када то учините, не само да показујете својој деци поштовање, већ и моделирате интегритет. Учите их како да се крећу кроз сопствене грешке.
Реисцхер дели овај пример: Викали сте на своју децу. Након што се смирите, кажете: „Жао ми је што сам викао на вас раније данас. Имао сам изазован дан на послу и имао сам мало стрпљења. Ипак, викање на вас није било у реду и јако ми је жао. "
Помозите својој деци у генералним пробама
Пракса је од суштинског значаја за учење. Због тога Реисцхер предлаже организовање проба за увежбавање новог понашања и смањење беса или других проблематичних понашања. На пример, ако ваше дете баца ствари кад се узнемири, одаберите време за вежбање када је мирно. Затим га замолите да се прави луд и држи руке за себе. Обавезно похвалите дете за покушај - и учините исто ако га видите кад вежба када је искрено узнемирено (чак и ако то чини само делимично).
Такође можете симулирати друге ситуације, као што је стављање детета у школску одећу и вежбање одлагања ствари након што се врати кући.
Ускладите своје поступке са својим вредностима
Вероватно сте то чули много пута: Ваша деца уче гледајући оно што ви урадити. И, наравно, схватате. Али понекад можда нећемо схватити поруке које заиста шаљемо на суптилне, али кључне начине.
На пример, једна од клијенткиња Реисцхер била је забринута због тога што се њен син понашао као болни губитник сваки пут кад би његов тим изгубио фудбалску утакмицу. То ју је изненадило јер се она и њен супруг никада нису узнемирили кад је тим изгубио, и нагласили су да победа није битна. Када је са Реисцхером разговарала о односу своје породице према спорту, напоменула је да је њен супруг велики фан Јенкија. Кад год његов тим изгуби, он се јако узнемири, а понекад чак и виче на телевизор. Ох
Реисцхер предлаже да направите листу од пет до десет најважнијих вредности којима желите да научите своју децу. То може укључивати саосећање, искреност и одговорност. Следеће за сваку вредност размотрите шта кажете и како моделирате ове вредности. Затим обратите пажњу на начине на које се ваше понашање не подудара са жељеном поруком. На пример, да ли говорите о важности читања, а затим гледате телевизију већи део ноћи?
Родитељство долази са многим изазовима. Срећом, постоје стратегије које можемо усвојити за сналажење у овим шкакљивим ситуацијама. И на крају, као што Лаура Вандеркам пише у овом сјајном делу, „Истина је да је родитељство, као и сваки други подухват, углавном оно што од њега направите.“
Шта ћете од тога?
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
