Како престати претерано реаговати

Летите ли са кваке без разлога? Да ли су вас оптужили да сте „усијане главе“? Када се емоционални интензитет и озбиљност вашег понашања не подударају са тренутном ситуацијом, претјерујете.

Постоје две врсте претјераних реакција: спољне и унутрашње. Спољне претеране реакције су видљиви одговори које други могу да виде (на пример, избацивање у бесу, бацање руку увис и удаљавање од ситуације). Унутрашње претеране реакције су емоционални одговори који остају у вама, а којих други могу или не морају бити свесни. Примери унутрашњих претераних реакција понављају ситуацију у вашој глави, питајући се да ли сте рекли праву ствар или пренаглашавајући коментар пријатеља или вољене особе.

У својој књизи Стоп претераном реаговању: ефикасне стратегије за смиривање својих емоција, ауторка др Јудитх П. Сиегел предлаже да си поставите следећа питања како бисте проценили да ли имате проблем са претераним реаговањем.

Да ли често:

• Да ли жалите за стварима које говорите у жару емоција?
• Навалити на вољене?
• Морате да се извините другима за своје поступке или речи?
• Осећате се изненађено вашим наизглед неконтролисаним реакцијама?
• Претпоставити најгоре о људима и ситуацијама?
• Повући се када ствари постану емоционално неодољиве?

Ако сте на горња питања одговорили са „да“, можда ћете се борити са претјераном реакцијом.

Ево 5 предлога који ће вам помоћи да престанете да претјерујете:

1. Не занемарујте основе. Недостатак сна, предуго задржавање без хране и воде, недостатак рекреације и игре могу ваш ум и тело учинити рањивим на претјеране одговоре. За многе од нас (укључујући и мене) лако је допустити да наша основна брига о себи одмакне племенити циљ бриге о другима. Иронично, ваши вољени су ти који ће највероватније завршити на крају ваших емоционалних претјераних реакција. Давање приоритета вашој самопомоћи помоћи ће минимизирању претјераних реакција.
2. Подесите и дајте му име. Укочен врат, јамица у стомаку, лупање срца, напети мишићи могу бити знаци да прети претјерана реакција, да вас отеју снажне емоције. Ако постанете свеснији физичких знакова, заправо вам помаже да будете испред и контролишете свој одговор. Именовањем свог осећаја активирате обе стране мозга, омогућавајући вам да размислите о својој ситуацији, уместо да само реагујете на њу.

   Недавно је моја кћерка тинејџерка изразила нека озбиљна повређена осећања у вези са нашом везом. Док је разговарала, приметио сам како ми се у желуцу подиже врућ осећај и одбрамбене мисли. Прилагођавање сопственом телу ми је омогућило да успорим сопствени одговор како бих могао да чујем шта она говори и да одговорим мирно.

3. Ставите позитивно окретање на то. Када идентификујете и именујете сензације у свом телу, можете интервенисати у својим мислима. Кад имамо интензивне емоције, лако је прећи на најгори сценарио као објашњење за све на шта реагујете (нпр. „Никад их нисам волео“ или „увек ме критикује.“). Пазите на све или -ништа као што је „увек“ и „никад“ као траг да идете ка најгорем сценарију.

   Ако вас неко вређа, размотрите могућност да се увреда не односи на вас. Можда је комшија који вас је пукнуо управо добио смањену плату на послу и осећа се обесхрабрено или особа која вас је одсекла у саобраћају жури у болницу да види рођење свог првог детета. Саставите причу која има смисла и позитивно окреће оно што покреће ваш емоционални одговор.

4. Дишите пре него што одговорите. Када вам се залети да одлепите са ручке, дубоко удахните. Дубоко дисање успорава борбу или лет и омогућава вам да умирите нервни систем и одаберете промишљенији и продуктивнији одговор. Покушајте да дубоко удахнете следећи пут када вас неко пресече у саобраћају. У мојој недавној анкети на Фацебооку, претерано реаговање током вожње био је најчешће цитирани сценарио претераног реаговања. Замислите само да ли су сви возачи удахнули ваздух пре него што су одговорили, кренули руком или викали безобразно. Свет би био љубазније место.
5. Идентификујте и разрешите емоционалне „остатке“. Приметите обрасце у својим претјераним реакцијама. Ако се више пута посетите интензивном емотивном одговору или понашању, вероватно постоји историјска компонента на коју треба обратити пажњу. У својој терапијској пракси радио сам са прелепом, паметном женом која је често постала сузна и депресивна када је чула да се пријатељи окупљају без ње. Осећала се крајње несигурно и одбачено. Њену појачану осетљивост да је искључе друге жене у њеном суседству, иако је имала много пријатеља и обично је била укључена у друштвена окупљања, подстакли су емоционални остаци у њеној прошлости. Родитељи су се осећали емоционално напуштенима и вршњацима отуђенима, што је појачало њену осетљивост на одбацивање као одрасле особе. Кроз терапију је успела да залечи ране ране у вези, омогућавајући јој да уравнотеженије одговори на друштвене ситуације.

Запамтите, нису сви интензивни одговори претјеране реакције. У неким случајевима је потребан брз и екстреман одговор да бисмо заштитили себе или своје вољене. Сећам се давних година када је моје најстарије дете било малишан који је возио свој трикељ улицом. Јахао је испред мене јер сам била трудна и пуно спорије него иначе. Приметио сам аутомобил како се полако враћао са прилаза док се мој син возио према прилазу. Открио сам како спринтам према аутомобилу, вриштећи на врх плућа, махнито лепршајући рукама, покушавајући да привучем пажњу возача и избегнем ужасну трагедију. Срећом, возач ме је приметио и зауставио свој аутомобил одмах поред мог сина и његовог бицикла. Мој претјерани одговор био је неопходан да би му се спасио живот и није био претјерана реакција.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!