Моја супруга не може да напусти свог љубавника

У браку смо 10 година, троје деце (8, 5 и 2 године). Моја супруга није радила пре 4 године. Када је добила први посао, осећала се заљубљено у свог шефа (она има 30 година, он 55 година). Након отприлике 6 месеци платонских односа, имали су секс и моја супруга је затруднела. Рекла ми је истину скоро након што је добила резултат трудноће. Наша одлука је била: остала је са мном и породицом и родила. Тако смо добили треће дете у нашој породици. У принципу сам се променио од тог времена: више времена са породицом, третирајте треће дете као своје (чак можда и мало више). Љубавник је рекао истину својој породици и сада се развео.

Шта сви укључени у тренутну ситуацију желе (као што знам):
1) Моја супруга. Не жели да се разведе од мене, али не може да остави свог љубавника, веома је емоционално повезана с њим (пуно текстова, кратких имејлова; вероватно они уопште немају секс). У случају развода, дефинитивно ће отићи на хонорарни посао, вероватно да неће имати добру каријеру. Покушала је да остави љубавника (неколико покушаја). Жели да задржи тренутну ситуацију.
2) Љубавник. У идеалном случају жели да живи са мојом супругом и његовим биолошким сином. Кад му моја жена не одговори, он помисли да је можда умрла. Слаже се са тренутном ситуацијом, можда ће желети да чешће има састанке са децом.
3) И. Желим да моја жена напусти љубавника. Њен уговор о послу с њим ускоро се завршава, па не би требало да га виђа пречесто. Моја супруга и ја живимо као и раније, заиста можемо уживати у породичном времену, не желимо да се повредимо. Али мислим да нешто није у реду са тренутном ситуацијом. Предложио сам да започнем са смањењем броја текстова, е-маилова и да зауставим састанке који очекују оне који се односе на дете. Дакле, ситуација би требало да се развија и биће лако за њега и њу да се раздвоје.

Срдачан поздрав (из Велике Британије)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Ваши инстинкти су у праву. Ова ситуација није одржива и дугорочно нема пуно заслуга ни за кога. Право питање није шта ће ваша супруга радити или шта њен љубавник жели или не жели, већ које су ваше потребе и ограничења?

У овом тренутку вам топло препоручујем индивидуалну терапију. Ово ће вам помоћи да сортирате своја осећања независна од свих осталих. Горе сте навели шта сте желели да се деси - али све је имало везе са оним што желите да раде ваша супруга и њен љубавник. Прави посао овде је да престанете да се надате да ће се ствари променити - и почнете да размишљате о томе шта има смисла ти с обзиром на тренутну ситуацију.

Толерирање непрекидног неприхватљивог понашања ваше жене и продужавање самих достигли су ограничење. Успела је да вам буде само маргинално доступна и наставља да шаље СМС-ове, е-маилове и у све практичне сврхе остаје емоционално повезана са својим љубавником. Она није поштовала ваше потребе. Ваша супруга је донела низ веома лоших одлука у вези са вама и вашом породицом. Време је да почнете да размишљате шта треба да радите, а не шта се надате да вам жена и њен љубавник могу учинити да се осећате боље.

У индивидуалној терапији бих истражио које су ваше границе. Питао бих се да ли су ваша осећања према супрузи и даље иста након разочарања које је она проузроковала и која и даље изазива. Да ли се ваша љубав према њој променила на неком фундаменталном нивоу? Не бих стављао акценат на то шта би она требало да уради да би вам помогла да се осећате боље. Пре бих волео да видим како сортирате своја осећања и проналазите начине да њима управљате.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал