Трогодишњи син веома потребан

Из САД-а: Мој син се понаша на овај начин само са мном и нисмо сигурни зашто. Жели да га држим већину времена, мора да има контролу чак и нада мном и не иде му добро са преласком. Мислим да би то могла бити анксиозност, али како се ви односите према њој и зашто би то било само кад сам ја у близини.

У основи, требају ми неке идеје како да му одговорим, јер је свако вече након посла врло стресно. Трудим се да му посветим пуно пажње, задржим стрпљење, помогнем му да се осећа вољено и сигурно и бирам своје битке јер знам да има само три године. Међутим, требају ми даље идеје о приступима које бих узео са собом као свог супружника и борим се са изазовним временима који надмашују добра.

То је почело око две године, али он је увек био сиромашна беба и узео је дуду. Он је друго дете и изгледа да жели већину или целу моју пажњу. Дајем све од себе да се усредсредим на њега и играм се с њим како бих му пружила ту љубав и пажњу за којом жуди / треба. Често плаче и наравно када му се каже Не, може да баца продужене „гневе беса“, али трудим се да будем доследан као и мој супружник.

У нашем браку је све добро и нема превише стреса. И сама се борим са неком особом типа ОЦД, али покушавам да искористим своје вештине суочавања и пустим да ствари иду код куће како бих се прилагодила рађању деце и радном родитељу. Осећам да ми ипак повећава анксиозност и постајем раздражљивија кад непрестано плаче и виче.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Сигуран сам да је ово изузетно тешко за целу породицу. Сумњам да је то својствена анксиозност, јер се понашање јавља само када сте присутни. Али у вашем приступу или презентацији можда постоји нешто што га брине. Деца, посебно осетљива деца, прихватају наша осећања без обзира на то колико добро мислимо да се сналазимо.

На несрећу, оваква ситуација може добити свој живот. Што више покушавате да управљате, али без успеха, то ћете више стрепити. Што сте више забринути (чак и ако се потрудите да то не покажете), то ће осетљивије дете то покупити и забринути се.

Веома сам срећна што чујем да је ваш брак чврст. Када се родитељи међусобно подржавају, то помаже обома да задрже доследност, а то је оно што је вашем малом најпотребније. Нажалост, не могу да понудим предлоге о томе шта бисте могли променити, а да вас боље не познајем.

Из тог разлога предлажем да се консултујете са породичним терапеутом - не зато што мислим да постоји дубљи проблем, већ зато што би породични терапеут могао да посматра како ви и ваш супружник комуницирате са дететом, а затим може да даје конкретне предлоге о томе шта треба учинити другачије.

Најбоља књига коју сам пронашао за образовање родитеља је врло стара. То се зовеДеца: изазов аутор Рудолф Дреикурс. Др Дреикурс нуди једноставан начин за разумевање дечијег лошег понашања, као и конкретне предлоге о томе како се носити са тим. Такође пружа мноштво корисних примера.

Молим вас, не осећајте се лоше што нисте пронашли начин да то сами решите. Управљање двоје деце је другачије од управљања једним дететом. Није нимало необично да парови који су се лепо слагали са једним дететом буду изазвани од стране двоје. Сада у вашој породици постоје четири особе које имају различите потребе и осетљивости. Надам се да ћете размотрити могућност добијања савета од некога ко може узети у обзир личност и потребе свих.

Желим ти добро.
Др. Марие