Како парови остају заједно када имају иста питања парова који се разводе?

Брачна неслога је добро истражена и има значајну количину литературе која говори о многим областима везе. Ове студије укључују питања родитељства, финансија, питања различитости и међусобног прихватања кроз клиничку интервенцију. Међутим, врло је мало истраживања о томе шта пар чини да остану заједно када имају иста питања као и парови који се разводе. Користећи феноменолошку студију, позабавио сам се овим питањем.

Критеријуми за студију су укључивали парове који су морали да постигну више од 60 на Упитнику индекса задовољства паровима (ЦСИ), упитнику од 16 тачака који је тражио од чланова парова да извештавају о различитим областима својих парних односа, попут потреба, очекивања, нивоа удобности , итд., како би се проценило њихово задовољство њиховом везом (Функ & Рогге, 2007). Парови у студији имали су децу и долазили су из различитих сфера живота и различитог етничког и финансијског порекла. Нико од парова није ни био на психотерапији због брачних проблема. Сви парови били су у браку више од 16 година.

На крају студије, без обзира на њихово порекло, постојале су сличности које су одржавале њихове синдикате нетакнутима. Правила која су сви поштовали учинила су да њихови синдикати преживе тешка времена и помогла им је да остану заједно и раде на хармонији и јачој вези.

Ових 6 правила помогло им је да разреше проблеме и зајашу талас дискурса који има сваки синдикат, али им је уз то помогло да изграде бољи однос једни с другима и породицом.

Правило бр. 1: Организовали су своје финансије рано у синдикату и имали разумевање и прихватање улоге једни других у управљању финансијама.

Доношење финансијских одлука једно је од најтежих подручја односа. Оба члана синдиката долазе са сопственим скупом како изгледа потрошња. Један члан је можда одрастао у сиромаштву и жели потрошити све што направе; други је можда одрастао у домаћинству где се на потрошњу гледало из конзервативнијег сочива. У овом случају, ако нису разговарали о томе шта новац значи у њиховој вези, чека их тешка вожња.

Правило бр. 2: Они су прихватили толеранцију према улози шире породице и схватили да је однос у пару на првом месту.

Чак и код здраве шире породице увек постоји сива зона. Парови могу да виде чланове породице једни других као корисне, превише заштитничке или ометајуће. Не постоје односи у којима је разумевање породичне укључености потпуно успостављено. У неким случајевима партнер може дозволити члану шире породице да надјача потребе пара. Ово само гради непријатељство.

Правило бр. 3: Договорили су се да направе правила за децу која раде и за једно и за друго и сложили су се да их придржавају.

Родитељство је тешко! У овом истраживању утврђено је да је то место на којем је већина парова имала највећа неслагања. Нико нема књигу за игру. Када додате све стресоре живота, много је теже бити доследни. Поред тога, парови покушавају да се држе романтичне везе. Знамо да деца боље реагују када постоје доследност у правилима и очекивањима.

Правило # 4: Породица је на првом месту; заједничко време код куће и током спољашњих активности, доживљавало се као породица када је то било могуће.

Врло је лако бити ухваћен у ужурбаности живота. Већина парова жонглира послом, породицом, а често оба партнера раде ван куће. Кад су код куће, постоје све ствари које треба обавити! Када је време да буду породично теснији? Важно је пронаћи ону равнотежу и ону која одговара вашој породици.

Правило бр. 5: Разумевање, прихватање, компромитовање и попуштање су позитивни у вези. Веза се није односила на губитак већ на очување везе.

Ту је паровима често најтеже. Са различитим идејама и веровањима која су успостављена у нашој сопственој породици, парови ступају у арену односа са разликама које их често раздвајају. Лако је желети победу, а често парови то не виде због победе већ у праву. Међутим, веза мора имати основу да је на првом месту, а да је у праву на другом месту.

Парови у овој студији често су радили компромисе за добробит уније - и то не потчињеним компромисом, већ очувањем уније. Компромитовање је значило победу, а победа је значила да је веза сигурна и испуњена. Компромитовање није у попуштању, већ у избору. Не ради се о промени друге особе, већ о прихватању кроз толеранцију. Сви парови имају своје личности и особености, а мешавина свести и разумевања од стране сваког члана синдиката омогућава да се реше несугласице и проблеми. И изађите на другу страну у комаду.

Правило # 6: Сећање на прошлост и како су се окупили као начин да се прихвате њихове разлике.

Главни кривац за развод су разлике! Неки синдикати морају да престану из добрих разлога, али толико се завршавају због разлика које нису разрађене или схваћене. Те разлике покрећу ватру која прекида везу.

Разлике често рађају бес, презир и одлуку о одласку. Разлике се односе на то ко смо, шта верујемо и шта смо научили пре него што смо ушли у везу. Те разлике често могу изгледати као лични напад или планирани напад вашег партнера, али често је то управо оно што ВИ ВИ видите. Особа с којом сте се придружили овом савезу често је особа коју сте изгубили из вида када постоји дискурс. Квалитет који вас је можда привукао сада постаје иритација, а не разлика.