Знаци да су ваше границе превише лабаве или сувише круте

Многи од нас то можда не би схватили, али границе које тренутно имамо могу бити превише рестриктивне или сувише попустљиве. Будући да су границе наша правила за везе и заиста како живимо свој живот, важно је осигурати да одржавамо здраве границе - које нас истовремено штите и омогућавају интимност.

Психотерапеут Јоице Мартер, ЛЦПЦ, описао је здраве границе као „средину између Диве и отирача“.

Дива је грандиозна и има право, док је отирач пасиван и има ниско самопоштовање. Дива не поштује туђе границе, док Доормат не поштује њене сопствене, рекла је.

Клинички психолог др Риан Ховес описао је здраве границе као да знате шта желите и шта требате и да испуњавате те циљеве без осећања негативних осећања према себи или другима.

„Знате тачно колико можете дати без осиромашења“, рекао је. И можете рећи да нечему, а да се не осећате изманипулираним, или рећи не осјећајући се кривим.

Испод ћете пронаћи одређене знакове за границе које су превише лабаве или сувише круте, заједно са другим увидима.

Лоосе Боундариес

• Када вас неко нешто пита, унутрашњи глас који каже „Требао бих да кажем не“ постаје све гласнији и гласнији, каже Ховес, који има приватну ординацију у Пасадени у Калифорнији.
• Замјерате другој особи и себи што сте рекли да, рекао је Ховес. Ово постаје зачарани круг: кажете да, огорчите се и дистанцирате се. Ипак, ви опет кажете да на други захтев и циклус се наставља.
• Откривате личне податке због којих се осећате забринуто и рањиво, рекао је Мартер, власник компаније Урбан Баланце, саветодавне праксе у околини Чикага. Дала је пример „рекавши комшији да сте управо одбили чек“.
• Делите непримерене информације због којих се други осећају нелагодно, рекла је.
• „Људи вас искориштавају, [као што је] често се чини да сте ви та која подиже рачун када су ваши пријатељи„ заборавили “новчанике“, рекла је.

Круте границе

• „Осећате се усамљено, изоловано или неповезано“, рекао је Мартер, који такође пише блогове Тхе Псицхологи оф Суццесс анд Фирст Цомес Лове.
• Осећате се као да нико заиста не зна или не разуме стварног вас, јер се не отварате другима, рекла је.
• Не можете да се повежете ни са другима, „јер њихове покушаје да поделе са собом згњечите бацањем зида - и на крају ће престати да покушавају“.
• Отуђили сте све своје вољене, рекао је Ховес.
• „Уживате у свом времену које имате за своје пројекте, али они не укључују никога другог“, рекао је.

Остала разматрања

Према Ховесу, „постављање граница односи се на умереност и сиве површине“. Наравно, много је лакше живети у крајностима. Много је лакше увек рећи да или увек рећи не него схватити када прихватити или одбити захтеве.

„Добар постављач граница спреман је закорачити у овај неудобан простор и успоставити линију да и не“, рекао је Ховес, који је аутор блога Ин Тхерапи.

Када први пут постављате границе, очекујте отпор.

„[Људи] су навикли да кажете да и одолеће тој изненадној промени ваше везе. Можда ће вас чак назвати себичним ако одбијете њиховим захтевима “, рекао је.

Надамо се да ће временом научити да задовољавају своје потребе, уместо да очекују да „радите њихов посао за њих“. А временом „вероватно ће и вас више поштовати.“

Само се сетите да поштујете њихова осећања, рекао је Мартер. То значи да не будете окрутни или насилни - „Срање сте што сте луди“ - и имате саосећања.

Подијелила је овај примјер онога што би неко могао рећи када поставља границу: „Разумем да се можете осјећати узнемирено и да је ово вјероватно велики губитак за вас, али молим вас поштујте моје потребе и жеље и знајте да је моја намјера да сачувамо нашу везу а не да је повредим “.

Укратко, ево корисног Мартеровог описа за размишљање о здравим границама: „Границе би требале бити довољно чврсте да се осећате емоционално [и] физички сигурно и удобно, а опет довољно пропусне да допустите да љубав и интимност пролазе између вас и друге особе. ”