Још 5 стратегија за помоћ тинејџерима да ојачају сопствену вредност

Тинејџерима је важно да имају солидну вредност. Важно им је да знају да су важни и да су већ симпатични и достојни. Јер када деца имају климав осећај вредности, могу се приковати за токсичне људе и доносити лоше одлуке. Можда ће пустити људе да ходају по њима. Можда ће покушати зарадити њихова вредност.

Адолесценција је већ зезнуто, бурно време. Тинејџери покушавају да схвате ко су, шта воле, за шта се залажу и шта им треба. Имати солидну сопствену вредност помаже им да се ефикасније крећу кроз ова питања.

Двоје психотерапеута који су се специјализовали за рад са тинејџерима поделило је пет драгоцених предлога за помоћ тинејџерима да негују снажну вредност.

Избегавајте упоређивање.

Према психологу др Роси Саенз-Сиерзега, чак и не слутећи, можда упоређујете свог тинејџера са његовом сестром, као што је: „Твом старијем брату није био потребан тутор из математике“. Или их можете упоредити са саиграчем: „Питајте Древа да ли вас може научити да бацате лопту као што он то чини.“ Или их можете упоредити са пријатељицом: „Лацеи се овог лета запослила уместо да се мота.“

Природно је да се упоређујемо са другима. Можда чак и редовно то радите за себе. Али може бити штетно.

„Родитељи могу помислити да само„ истичу; достигнућа друге деце да створе мотивацију код својих тинејџера ... Али ова врста разговора заправо их кида јер почињу да верују да су вас изневерили зато што нисте [онакви какви желите да буду]. “

Проведите квалитетно време заједно.

Крените заједно, пуштајући тинејџера да управља воланом, рекла је психотерапеуткиња Цлаир Меллентхин, ЛЦСВ. Играјте се, будите глупи и забавите се. На пример, замолите тинејџера да вас научи да скатебоард. Иди на скијање зими. Играјте друштвене игре. Организујте спонтане плесне забаве у вашој кухињи. Стварајте уметност заједно. Другим речима, како је рекла, „разиграност нека буде део ваше везе“.

Обавите ноћну пријаву са својим тинејџерима, нешто што тинејџери заправо воле, рекао је Меллентхин. Кључно је не разговарати о томе шта пропуштају или чине погрешно, рекла је. Уместо тога, једноставно питајте: „Како сте данас?“ или „Помозите ми да разумем ову тешку ствар кроз коју пролазите.“ Такође, „будите ангажовани и заинтересовани за оно што вашег тинејџера занима“.

И запамтите да не морате проводити сате заједно. Чак је и 10 минута позитивне пажње далеко, рекао је Меллентхин.

Нека тинејџери сами одаберу своје активности.

Понекад родитељи покушавају живјети непримјетно кроз тинејџерску годину, желећи да се укључе у активности за којима су жудели или у којима имају успеха. Или покушавају да усмере свог тинејџера ка активностима за које сматрају да их вреди радити.

На пример, натерате свог тинејџера да „испроба кошаркашки тим када би се радије придружио дебати“, рекао је Меллентхин, такође аутор Моја радна свеска Ми Мани Цолорс оф Ме. Уместо тога, дозволите тинејџерима да одаберу активности у којима заиста уживају. Нека гаје сопствени глас.

Обезбедите им верску или духовну утичницу - на њиховом нивоу.

„Духовност и / или религија могу играти улогу у проналажењу онога што вреди“, рекла је Саенз-Сиерзега. Међутим, тинејџери се понекад осећају као да су морати похађају службе или следе веру својих родитеља. Због тога је предложила родитељима да пронађу омладинску групу. На овај начин, „духовност се може делити на нивоу и на језику који ваш тинејџер може разумети“. Неки примери група укључују: Млади живот, Проналазачи путева и ББИО.

Пренесите безусловну љубав.

„Давањем безусловне љубави и прихватања, ова порука је гласна и јасна:„ Волим вас, а ви сте симпатични и вредни “, рекао је Меллентхин. Подијелила је овај примјер: Ваш тинејџер доноси лоше одлуке, попут пијења с пријатељима. Да бисте показали безусловну љубав, кажете: „Не одобравам ово понашање, али увек сте добродошли да се вратите кући. Да, биће последица за лош избор. Али желим да се вратите кући без обзира на све. “ Укупна порука вашем тинејџеру је: Без обзира како се понашате, дом је сигуран и ту желите да оду.

На крају, кључно је показати свом тинејџеру да не треба да зарађује или доказује своју вредност - било да је то због њихове спортске способности или оцена или популарности или било ког другог понашања или критеријума. Јер када верују да треба да стекну сопствену вредност, постају хипер фокусирани на „испуњавање тих стандарда како би то учинили наћи вреди. То је бесконачна узвишена битка “, рекла је Саенз-Сиерзега.

„Самопоштовање се не налази у ономе што можемо или не можемо учинити; наше разумевање је да смо важни упркос овим стварима. " Што је моћна порука да научимо нашу децу (и без сумње да подсетимо и себе.)

Погледајте први део где Саенз-Сиерзега и Меллентхин је поделио друге предлоге за помагање тинејџерима да ојачају своју вредност.