Како отпустити незадовољство

„Не знам како да престанем да се љутим на њега“, рекла је Елен током њихове шесте терапије у пару. „Током последњих седам или осам година осећао сам се неважно за њега. Предуго му треба посао и понаша се изнервирано кад га подсетим. Сексали смо се мање од једном годишње. “

Дивим се Еллен што је схватила колико јој је тешко пустити дуготрајну незадовољство. Као и већина парова под опсадом, она и њен супруг Пхил чекали су више од шест година да потраже стручну помоћ.

Еленине жалбе укључују: „Он не иницира секс, није нежан и обично не ради ништа за мој рођендан, чак ни честитку. Тада ми повремено даје скупи поклон, попут потврде за бањско лечење од 300,00 долара. “ Каже да не жели развод због Цассие, њихове трогодишње ћерке.

Иако се овај чланак углавном фокусира на отпуштање незадовољства према супружнику, његови предлози се такође односе на односе са значајним другима, члановима породице, пријатељима, сарадницима и другима.

Како Грудгес граде

Еллен и Пхил упознали су се док су докторирали из рачунарства и сада су успостављени у својој каријери.Импресиониран сам њиховом отвореношћу да затраже помоћ и њиховом способношћу да буду рањиви на терапијским сесијама. Свако долази спреман да каже на шта жели да се обрати. Између сесија вежбају користећи позитивне вештине комуникације које сам их научио.

Кратки разговор открио је како је Еллен створила незадовољство против Пхила. Узнемирила би га због досада попут горе поменутих, али не би рекла ништа, јер се плашила да га не увреди или не заљуља чамац. На крају би се њено незадовољство завртело спирално и започела би борбу, на пример говорећи: „Ти си ужасан супруг“.

Његов одговор: „Ви сте ужасна особа.“

Како спречити незадовољство

Као што прича Еллен и Пхил показује, најбољи начин да спречите незадовољство је да спречите себе да га прво формирате тако што ћете:

1. примећујући када се осећате иритираним понашањем особе, а затим
2. одлучујући да ли је довољно важно да особи дате до знања како се осећате.
3. Ако нисте сигурни да ли ћете особи дати до знања ваша осећања, запитајте се како мислите да ћете се осећати касније ако не одговорите на своју забринутост.
4. Ако мислите да ће ваша огорченост и даље расти ако се не позабавите забринутошћу, реците особи како се осећате и шта бисте желели да се деси, нпр. „Осећам се повређено када не показујете наклоност. Волео бих да ме загрлите једном сваког јутра и вечери. И друга времена су у реду. “

Не знојите се ситницама

Када бисте требали рећи шта вас је мучило? Када је боље прихватити досаду као премалу за подношење? Ако нисте сигурни да ли је вредно помена, можда ћете сачекати мало и видети да ли се ваша иритација смањује до те мере да се осећате довољно добро због велике слике ваше везе да бисте одбацили оно што вас је мучило и прихватили то као део пакет.

Кад смо код пакета, избацио сам причу пријатеља. Позливши од мајке која се жали на оца, рекла је: „Ако сте тако несрећни, зашто се не бисте развели од њега. Тада можеш да се удаш за неког другог “.

Изненађена том идејом, њена мајка је рекла: „Зашто бих то учинила? Он је мој пакет. Зашто бих га мењао за туђи пакет? "

Не желим да подразумевам да бисмо требали занемарити неприхватљиво или насилно понашање. Често је могуће побољшати „пакет“ који имамо предузимањем корака сличних горе наведеним који нас спречавају у формирању. Често можемо да подстакнемо партнерског односа да се понаша другачије:

1. Приметивши како се осећамо.
2. Изражавајући како се осећамо.
3. Молимо са поштовањем за оно што желимо.
4. Спремни смо за то како ћемо одговорити ако не добијемо оно што желимо.

Спречавање рањавања од грудвања

Најбољи начин да спречите да се развијање не развије је да га уопште не растете. Надраживање може почети мало, а затим наставити да се повећава попут снежне груде која се непрестано увећава док се котрља, успут скупљајући више снега. Нешто слично се брзо догоди када погрешно протумачимо понашање партнера, а да не проверимо с њим да ли је наша претпоставка тачна. Пример уобичајене нетачне претпоставке коју супружници изневере када их разочара њихов супружник је „Он (или она) ме не воли“.

Еллен је протумачила Пхил-ов неиницијативни секс што је значи да је не воли. Током сесије, међутим, Пхил је свој разлог признао као, „Бојим се да је не разочарам“.

Психотерапеут Кристин Бартон Цутхриелл, ЛЦСВ, МЕ, и аутор књиге, Ефекат снежне кугле: како изградити позитиван замах у свом животу, пише: „Ваше мисли имају снагу да граде позитиван или негативан замах у вашем животу. Снежне груде ће снежити у правцу који ви одаберете. Водиће вас ка успеху или уништењу. “

Многима од нас недостаје свест; не обраћамо пажњу. Цутхриелл објашњава: „Допуштамо да нас наше мисли одведу у зечју рупу бриге, претпоставки и страха.“ Али можемо створити позитиван замах „обраћајући пажњу на своје мисли и питајући се, Јас ово што желим?Ако је одговорда, вероватно нема разлога за промену. Ако је одговорне, време је да се направи помак “.

Цутхриелл предлаже да ваше мисли преусмерите на оно што желите да се деси. „Мисли о нади, позитивном исходу и захвалности могу вам преокренути замах.“

Како отпустити незадовољство

Враћајући се на Еленин изазов, како може да превазиђе везу која прети незадовољством према њеном мужу? Како да научи да га цени као изврсног партнера са многим добрим квалитетима и који би волео готово све нас, могао би имати користи од побољшања у неколико области?

Терапија може помоћи људима да примете и изразе своје мисли, осећања и потребе у безбедном окружењу. Радећи ово и чујући се, супружници стичу емпатију према себи и једни према другима. Они могу повећати свест о томе како можда несвесно понављају начине односа својих родитеља којима су били сведоци као деца, као што је тенденција да се криве, измирују или вређају.

Долазак на терапијске сесије је почетак, али недовољан. По потреби кажем неким клијентима: „Ја сам као капљица. Мораћете да уложите време и енергију током недеље да бисте се прешли из понашања на начин који повећава емоционалну дистанцу између вас двоје и ојачали везу користећи алате и вештине које овде вежбамо. “

Ок, више сам него капљица. Али ако људи не увежбају оно што науче током наших сесија, можемо се занимљиво провести заједно, али не би требало да очекују трајне промене.

Брачни састанци спречавају незадовољство

Некомуницирана очекивања су унапред зачета незадовољства, наводи писац Медиум.цом Јеннифер Хаубрицх. Најлакши начин да створите иритацију у свом браку или било којој вези по том питању је да не кажете „шта желите, требате или очекујете, а да то још увек желите, требате и очекујете од партнера“.

Парови који одржавају брачне састанке, што је корак по корак објашњено у мојој књизи Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели, спречите да ситне иритације прелазе у незадовољство. Састанци подстичу исказивање искрене захвалности једни за друге, тимског рада око послова, романтике и конструктивне комуникације о изазовима. Потешкоће се често јављају око новца, послова, родитељства, тазбине или пола.

Започињући састанак са захвалношћу, парови се обично осећају топлије једни према другима и енергични да конструктивно одрже остале делове састанка. Као и већини парова који ме приме на терапију, Еллен и Пхил су сматрали корисним да их подучавам кроз неколико брачних састанака пре него што буду спремни да их задрже сами.

Када се Еллен пожалила да јој је Фил предуго требало да спроведе посао, показао сам јој како да стекне његову сарадњу тако што је своју жалбу променио у захтев: „Волео бих да то одмах извршите када пристанете да нешто предузмете.“ Током њиховог следећег брачног састанка, Еллен је рекла Пхилу да га цени што је одмах купио потребну машину за прање судова.

Говорна захвалност његове жене била је награда за Пхила. Будући да ће се награђена понашања вероватно поновити, Пхил ће вероватно и даље брже пратити задатке, посебно ако се Еллен сети да му редовно говори колико га цени због тога што је тако савесан. Сходно томе, Еленина замерка ће вероватно изгубити вучу.

Како партнерима буде пријатније да говоре шта желе и требају једни од других и добијају позитивне одговоре, поверење и интимност ће расти, како унутар тако и изван спаваће собе.

Хаубрицх нуди још примера како супружници могу изразити своје жеље и потребе директно и без захтева:

• „Морате да схватите под колико сам стреса.“
• "Желим да ове седмице избацимо ноћ из куће."
• "Морам да седим поподне на каучу и да не разговарам ни са ким."

„И да, помаже вам и саопштавање онога што желите у кревету“, додаје она.

Тражење онога што желимо не значи да ћемо то увек добити. Друга особа може или не мора да се осећа угодно када ради оно што тражимо и обрнуто. Ипак, изражавајући се позитивно у вези са забринутостима које нису преступници, можемо очекивати да уживамо у осећају блискости са другима и стекнемо саморазумевање и емпатију према људима са којима се односимо. Дакле, неће бити места за незадовољство и пуно простора за опроштај и прихватање.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!