Имате дозволу да одсечете насилника

Знам да други преживели насиље иду у потрази за потврдом да је праведно и прихватљиво заувек одсећи свог насилника из свог живота. Али када су вас злостављали родитељ, брат или сестра или други чланови породице, ретко ко ће вам рећи: „То је нерешиво“ или „У потпуности се удаљи од везе“.

Опоравак од злостављања деце увек ми је доносио опречне ставове. Ова питања су допринела мојој когнитивној дисонанци током година:

• Како можете напустити трауму у прошлости и живети у садашњем тренутку, ако је насилник и даље део вашег живота и наставља бити насилник?
• Како живите своју истину са насилником у свом животу који није преузео одговорност за оно што су учинили?
• Како бринете о себи и стварате безбедан простор који нисте имали као дете, ако му насилник има приступ?

Исецање некога из свог живота може звучати крајње или превише реактивно. Можда други људи немају све чињенице и не желе да вам кажу да радите нешто брзоплето.

Истина је да сте ви једини стручњак за ваше лично искуство. Не треба вам нико да потврди ваша осећања. Ако вам црева говоре да треба да прекинете потенцијално токсичну везу, било са породицом или не, вероватно би требало да слушате.

Блогерица Псицхологи Тодаи Пег Стрееп написала је о прекиду везе са својом нарцисоидном мајком након што је добила прво дете. Стрееп каже да га ретко препоручују стручњаци за ментално здравље. Ово је одломак из Стреепове књиге Меан Мотхерс:

„Треба рећи да се терапеути такође углавном држе да је одсецање мајки крајњи избор. Многи терапеути верују да се разрешење или здрава везаност морају постићи унутар односа мајке и ћерке, а не изван њега. Иако ће неки терапеути својим пацијентима саветовати привремену паузу, мало ће икада покренути препоруку да пацијент раскине са својом мајком. Чак и књиге о самопомоћи обично заговарају да ћерке буду „поштене“ у оцени својих мајки; како каже један писац, „Опасност лежи у предалеком нагињању, било ка окривљавању мајке или ка отклањању патње ћерке. Важан задатак рањене ћерке је да види однос мајке и детета са обе стране “.

Размислите на овај начин, да је ваш насилник ваш супружник, сви би вам спремно рекли да их прекинете. Крв није гушћа од воде када злостављање уђе у слику. Имате право да се поштују ваше личне границе и потребе. Свако ко покаже образац непоштовања тих потреба и граница треба да изгуби привилегију да се дружи са вама.

На крају, једва сам чекао да ми терапеут каже. Управо сам то урадио. Једног дана сам ушао на сесију и рекао: „Престао сам да разговарам са њим и не намеравам више да разговарам с њим.“

Ако је то дозвола коју желите више од свега, могу вам је дати. Имате дозволу да свог злостављача избаците на ивичњак. То није „бежање од проблема“. То је препознавање да не можете променити друге људе; можете променити само себе. Ако токсична особа стоји између вас и лечења, време је да је уклоните из једначине.

Као одрасла особа, људи су ми увек говорили: „Пусти то, остави прошлост у прошлости“ или „Опрости и заборави“. А њихово слушање само ме је изложило већем злостављању.

Можете ли опростити злостављачу? Знам многе преживеле који су опростили злостављачима. Али то није неопходно за лечење.

Да ли ће ваш насилник преузети одговорност за оно што су урадили? Постоји шанса. Али то је неопходно за њихово искупљење - није битно за ваше исцељење.

Оно што је од суштинског значаја за зарастање је стварање сигурног места за потврђивање ваших осећања и раст. Извори кривице, срама, деградације, беса, порицања и огорчења спречавају нас да зарастемо. Понекад је најбољи начин да се поштујете и склоните себи да уклоните негативне утицаје у свом животу.

Неки људи се можда неће сложити са вашом одлуком. Потражите подршку код других. Морате се заштитити од ревицтимизације, а ваша деца, ако имате децу, од тога да сама не постану жртве.