Заљубљена сам у свог полубрата.

У несрећном сам браку већ 11 година. У основи сам се оженио погрешном особом. Имамо 2 дечака. Мислила сам да мој супруг представља све што желим од живота. Мој сексуални живот састојао се од свих давања и без преузимања. Са мужем нисам имала блискости, није га било целе недеље, а викендом је био кући само да би био јадан и мрзовољан и врло неинтиман, али секс је очекивао сваке ноћи кад је био код куће и на почетку наше везе ми је отворено рекао да секс је био веома важан део брака.

Будући да сам самохрана мама, желела сам савршену везу и желела сам да будем савршена супруга и мајка. Уверила сам се да је мој муж добио оно што му је било важно у браку - секс. Али нисам добио задовољство или његово интересовање да ме задовољи. Потрајало је дуго, али напокон сам схватио да се осећам искоришћено. Избегавали су ме када је реч о интимности. Није волео да се мази или разговара са мном, осим ако нисмо попили неколико пића и остали будни до ситних ноћних сати. Сексуалне везе нанете алкохолом могу ићи само тако далеко.

Мој проблем је овај. Пре отприлике годину дана упознао сам свог полубрата први пут после 25 година. Наш отац је у основи био одсутан из оба наша живота. Мој полубрат је 10 година млађи од мене, али у животу је прошао више него што могу да објасним. Тако смо се упознали и били толико заинтригирани једно другим, да нам није требало дуго да се заљубимо. Имали смо сексуалне односе и по први пут у животу могу искрено да кажем да знам шта би секс или „вођење љубави“ требало да буде. Толико смо слични и волимо да се смејемо и забављамо. Тако је освежавајуће. Ово је дубља љубав него што сам икад знао. Прешли смо границу. Сигуран сам да мој старији син нешто сумња. Мој брат чврсто верује да ћемо, с обзиром на то да је наша љубав тако јака, на крају моћи све да победимо. Разговарамо о браку !!!

Покушавала сам и чак тражила развод, али мој супруг је сада одлучио колико сам му важна и окренуо се према мени у потпуности за 180 степени. САДА жели да се загрли и мази и понаша се према мени као према дами и односи се са поштовањем. Обилно се извињава у протеклих 11 година и каже ми да сам га требао шутнути пре ** године. Не жели да ме изгуби. Отишли ​​смо на терапију за парове, а ја сам прошао индивидуално саветовање. Не могу да преболим незадовољство због мужа због тога што се према мени и деци понашао онако како се понаша према њему. Кад ме сада покуша додирнути, осећам се прљаво и јефтино. Осећам се као да варам своју праву љубав, али моја истинска љубав ми је полубрат.

ЗНАМ последице које би мог полубрата и ја могли претрпети ако нас икад сазнају. Обоје знамо. Али ми не знамо шта сада да радимо са својим осећањима. Мој супруг је заузео став да би учинио све да спаси нашу везу. Постао је сасвим други човек. Мој лични саветник осећа ме толико дубоко због моје ситуације с тим што први пут заиста осећам љубав, а случајно је и са полубратом којег никад нисам познавао, каже да је једини начин на који бисмо могли да имамо везу ако се преселимо на друго место где нас нико није познавао. Живим у малом граду и сви ме знају као и моја деца. Не могу да их одведем из њихових школа и од њихових пријатеља. Овде им иде тако добро и тако су добро прилагођени дечаци. Вољан сам да чујем било шта што неко може да понуди. Подеран сам. Молим вас помозите.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-05-21

А.

И мени је јако, јако жао што сте тако дуго живели тако тежак живот. Међутим, то не оправдава вашу тренутну ситуацију. Мислим да ти и твој брат грешите олакшање и узбуђење чинећи забрањено из љубави. Обоје сте били дубоко несрећни, па има својеврсног смисла да бисте пали на некога ко разуме вашу бол.

Али - ваш љубавник је ваш полубрат, десет година млађи и отац. Ожењени сте и мајка. Обоје чезнете за породицом и повезаношћу, али превише је разлика и препрека које треба превазићи да би се ово постигло на дуге стазе. Најважније је да ће најмање троје деце бити дубоко погођено ако ви и ваш брат покушате да живите заједно у пару. Ако останете у свом граду, деца ће морати да поднесу ругање и срамоту. Ако своју тајну чувате тако што ћете све одмакнути, они ће бити отуђени из своје сигурности. (Схватате да ће рођаци и пријатељи на крају схватити ствари, па ће деца то ионако сазнати.)

То не значи да бисте требали остати са мужем насилником. Звучи као да је све што сада ради премало, прекасно. Ниси дужан да му опростиш. Свакако не бисте требали заборавити како се понаша према људима кад их узима здраво за готово. Може бити да је овај пут са братом био преко потребан подстрек да бисте коначно могли да размислите о разводу којег сте се превише плашили да га размотрите без заштитне мреже.

Сад кад сте предузели корак за тражење развода, требате да користите свог личног саветника који ће вам помоћи да нађете храбрости и снаге да сами направите живот за себе и своју децу - а не да се упуштате у фантазије о забрањеном љубав која ће уништити толико живота. Надам се да се ваш саветник није толико ухватио да сажаљева ваш бол да не може да види ширу слику и пружи вам подршку која вам је потребна за напредак.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 13. августа 2007.