Како депресија штети вашој вези и шта можете учинити
Према психологу Сханнон Колаковски, ПсиД, у својој књизи Када вас депресија наруши у вези: Како повратити интимност и поново се повезати са партнером када сте депресивни, депресија умањује вашу способност да се повежете са партнером и ствара сумње у ваш савез. Симптоми попут беса и раздражљивости могу створити напетост између партнера.
Депресија је главни манипулатор. „Примарна карактеристика депресије је изобличење, што значи да се ваша перцепција живота - укључујући и вашу везу - лако искривљује и представља на негативнији начин“, пише Колаковски. Можда ћете имати више негативних мисли о партнеру и вашој вези, каже она.
Међутим, препознавањем ових ефеката и учењем корисних техника, можете неговати здрав однос. (Од виталне је важности и правилно лечење депресије.)
У Када вам депресија наруши везу, Колаковски дели драгоцене и практичне алате и технике како би помогао читаоцима да обнове своју везу и створе однос љубави. Ево три уобичајена начина на који депресија штети односима и ефикасни предлози из њене књиге.
Сумња у себе
Депресија рађа сумњу у себе, што може да обоји начин на који гледате на свог партнера и како мислите да они гледају на вас. Према Колаковском, „Неко са нижим самопоштовањем и депресијом може се лоше провести са својим партнером и помислити, Заправо јој није стало до мене. Знао сам да то неће трајати, док неко са здравијим осећајем сопствене вредности може помислити, Тренутно пролазимо кроз тешко време, али знам да наша веза може ово да издржи. Решићемо то.”
Најбољи начин да се осећате сигурно у својој вези је, пише она, ако се осећате сигурно у себи. Колаковски предлаже неговање самилости.
Сумња у себе каже сте неисправни, безвредни и испуњени недостацима. Према Колаковском, самосаосећање каже, „У реду је имати неуспехе, падове и бити разочаран. То је део људског стања. Сви се понекад тако осећају “.
Будући да сумња у себе може бити паралишућа, Колаковски предлаже да се траже докази о тренуцима у којима сте се осећали овлашћенима или превазишли недаће. „Потражите мале начине да потврдите да сте способни да утичете на свој животни пут.“
Такође, предузмите акцију. Изаберите једну малу ствар коју можете одмах да урадите да бисте се осећали боље, „и уради то“. То може бити било шта, од шетње до чишћења аутомобила, каже она.
Критика
Депресија умањује позитивне ствари у вашем животу и увећава негативне. Дакле, када ваш партнер остави одећу или не опере судове, аутоматски мислите да је неопрезан и да вам очигледно није стало до вас.
Када се депресија манифестује као критика, према Колаковском, ваш партнер би могао да се осећа као да шета по љусци јаја и брине да ће бити осуђен.
Оно што помаже у супротстављању критикама јесте уочавање позитивних особина вашег партнера и схватање да њихове мање од звезданих особина не укидају њихове позитивне особине.
Колаковски дели овај пример: „Понекад оставља неред око куће, што ме више мучи, него што му смета. Такође је брижан и пажљив већину времена, на пример када нуди помоћ мојој мајци да оде у продавницу и купи намирнице или када одлучимо да одемо у биоскоп и срећан је што види који филм одаберем. “
Она предлаже ову вежбу: Наведите пет до седам позитивних особина вашег партнера (на пример, они имају одличан смисао за хумор). Следећа листа како можете показати колико цените њихове снаге (на пример, можете им захвалити што су вас насмејали или насмејали). Додајте на своју листу недељно.
Захвалност рађа захвалност. Када партнеру покажете своју захвалност, а он се осећа цењеним, већа је вероватноћа да ће то учинити заузврат, стварајући јачу везу.
Нереална очекивања
Према Колаковском, можда имате интерну скрипту која диктира праве ствари које ваш партнер треба да каже и како треба да вас подржавају. Проблем у томе је, каже она, што ваш партнер није прочитао ваш сценарио.
„Када друга особа неизбежно одступи од вашег сценарија, депресивни део вас може реаговати незадовољством, разочараношћу или осећајем неуспеха.“
Запамтите да ваш партнер није читатељ мисли. Јасно и директно комуницирајте с њима о томе како желите да вас подржавамо. Колаковски укључује ову вежбу за повећање ваше флексибилности када је реч о вашој скрипти:
- Идентификујте своју унутрашњу скрипту. „Који су неки случајеви када сте имали интерну скрипту и ствари су се испале другачије од ваших очекивања? У вашем сценарију, шта сте се надали да ће се догодити? Шта вас је навело да формирате ово очекивање? “
- Потражите алтернативне сценарије. На пример, на које ствари је ваш партнер можда размишљао? Ако нисте сигурни, питајте их.
- „Шта се догађа ако се ствари не одвијају онако како сте замислили? Не осуђујући себе, истражите како се осећате и шта вам је догађај учинило толико важним. “
- Размотрите како бисте желели да се крећете у сличним ситуацијама у будућности. На пример, препознајте да везе укључују двоје људских бића која могу имати врло различите потребе. „Не постоји прави начин да се делује, осећа, мисли или буде у било којој датој ситуацији.“ Радите на томе да прихватите понашање партнера и како они то раде. Претходно их замолите за одређено понашање и објасните им зашто вам је то важно. Покушајте да препознате када је ваша скрипта крута и будите отворени за друге могућности.
Депресија може узети данак на везама. Али постоји много ствари које можете учинити да обновите своју интиму и везу.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
