7 контраинтуитивних начина за јачање ваше везе

Многи предлози за јачање односа имају смисла - и следе уобичајену мудрост: Покажите наклоност. Фигхт фаир. Често идите на датуме. Будите захвални за свог партнера.

Ово су врло корисни и важни савети које треба знати и вежбати. Али нису сви савети о везама интуитивни. На први поглед се мноштво ефикасних препорука може чак чинити сасвим погрешним.

Замолили смо неколико стручњака за везу да изнесу изненађујуће начине на које читаоци могу да појачају своје романтичне везе. Ево шта су рекли:

Покажите да вам је стало и када то не чините. Волите свог партнера, али то не значи да вам се увек свиђа да волите ствари. Урадите их свеједно. „Мој муж ми доноси латте свако јутро током скоро 33 године“, рекла је Линда Царролл, ЛМФТ, терапеут, тренер пара и аутор нове књиге Љубавне вештине.

„Понекад је донесе пољупцем и осмехом; други пут ми је постави на ноћни ормарић у журби или чак изнервиран. Али та латте се појављује свако јутро ... ”

Царролл је приметила да су такви слатки гестови - чак и када се не осећате тако слатко - попут новца на вашем рачуну за везу, повећавајући стање „без обзира на то шта се догодило дан раније“.

Идите у кревет бесни. Често чујемо савете да је лоше заспати узнемирен са партнером (обично део свадбене здравице). Међутим, „притисак створен овим веровањем може довести до тога да се парови пријевремено поправе без решавања корена сукоба“, рекла је др Александра Х. Соломон, клинички психолог и аутор књиге Узимање секси назад. На крају, није лако бити логичан и интроспективан након дугог дана и када вам се очи затварају.

„Такође, добар сан може паровима дати перспективу, јер су у стању да проблем виде свежим (и надам се саосећајнијим) очима.“

Ни ви не морате да идете у кревет кипећи. На пример, Соломон је објаснио да бисте могли рећи нешто попут: „Превише ме волим да бисмо остали заглављени у овом циклусу. Идемо на спавање. Имам осећај да ћемо се обоје осећати много боље ујутру. “

Не ради на својој вези. Психолог и сексуални терапеут др Цхерил Фрасер нагласила је важност прилагођавања свог става са посла на игру. Предложила је да размишљате о „вашој вези као о хобију“.

На пример, направите време за свој хоби и усредсредите се на то како побољшати своје вештине. „И то радите зато што желите“, рекао је Фрејзер. Постоји осећај лакоће, забаве и радозналости, што су све ствари које можемо унети у наше романтичне везе.

Поново се повежите за неколико минута. Мислимо да повезивање са нашим партнером треба дуго времена или неки важан догађај: бекство, ноћни провод. Али повезивање само 8 минута сваког дана може бити трансформативно. Царролл је предложила да одвојите 2 минута за повезивање током четири прелаза сваког дана: када се пробудите, када напустите, када се вратите и када одете на спавање.

У Љубавне вештине, Царролл пише да ово може изгледати као да се држите једни другима ујутру; успостављање очног контакта и пожелење једни другима доброг дана пре одласка на посао; грлећи се и питајући како је прошао дан када се вратите кући; и увлачење једни других пре спавања (ако спавате у различито време).

У књизи она такође предлаже разговор са партнером о томе како би свако од вас „волео да се осећа неговано током двоминутних веза“, с обзиром на невербалне знаке, додир, речи и поступке.

Закажите секс. Ово може изгледати ужасно неромантично. Али према истраживању, већина дугорочних парова нема спонтани секс, рекао је Фрејзер, аутор књиге Буддхина спаваћа соба. „Они то само раде“. “

Предложила је заказивање датума секса за најмање један дан у недељи. „А онда, било да сте расположени или не, истуширајте се заједно, почните трљањем стопала или се голи подвуците испод чаршафа.“ Кад почнете да се додирујете и повезујете, рекла је, постаћете узбуђени. Након што завршите, „Гарантујем да нећете рећи„ Боже, волео бих да се нисмо потрудили. “Уместо тога, рећи ћете„ Вау, то морамо чешће да радимо “.“

Проводите време раздвојено. Према Соломону, „односима су потребна и одвојеност и заједништво“.

„Када одузмемо време једни другима, то нам може помоћи да се вратимо једни другима са обновљеним осећајем захвалности и захвалности.“

Ако имате децу, захтеван посао и мноштво обавеза, или све горе наведено, ваше „време за мене“ може се обавити у кратким интервалима. Ако имате путовање на посао, искористите га максимално читајући, слушајући омиљени подцаст, бавећи се хобијем (попут шивења, рада на роману). Или искористите паузу за ручак да бисте прошетали, јели напоље или отишли ​​на час јоге.

Направите простора за тврде ствари. „Многи од нас мисле да морамо да имамо идеалан однос - увек срећан, пун љубави, нежан, еротичан“, рекао је др Роберт Леахи, психолог и аутор неколико књига, укључујући Лек од љубоморе. То назива „романтичним перфекционизмом“, што доводи до несреће, јер је нереално.

Реалност је да ће оба партнера направити много грешака и разочарају једни друге, рекао је. Оба партнера ће у неком тренутку бити неразумна, ирационална и неправедна.

Леахи је предложила да о вашој вези размишљате као о великој соби испуњеној предметима, намештајем, фотографијама и успоменама. Свака од ових ставки представља искуство и покреће одређене емоције и сећања. „Ваш циљ је да направите места за све у тој соби“, рекла је Леахи. То значи не елиминисати ствари већ собу учинити довољно великом да садржи несрећна сећања и осећај љубоморе, беса и туге, рекао је он.

Другим речима, то значи постизање равнотеже позитива и негатива, рекла је Леахи, па можете рећи: „Ово је наша соба и ми ћемо учинити све што је у нашој моћи да остане наша кућа“.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!