Још 5 начина за подршку супружнику са АДХД-ом

АДХД може бити фрустрирајући за оба партнера у браку. Ваш супружник је фрустриран јер АДХД ствара пуно изазова - од заборава до неорганизираности до кратког и климавог распона пажње. И фрустрирани сте јер се осећате као да обављате главнину кућних послова, а чини се да вашег супружника није брига - и то је само један пример.

„Знајте да понашања која вас могу иритирати нису учињена да вас повреде нити се раде намерно“, рекао је Терри Матлен, МСВ, АЦСВ, психотерапеут и АДХД тренер који такође има АДХД.

У овом тренутку се потпуно осећа као да су поступци вашег супружника намерни. Када немате АДХД, тешко је разумети и ценити шта ово значи. Због тога је важно разговарати са супружником о томе како се АДХД заиста осећа и како то утиче на њих - пружа вам дубље разумевање кроз шта пролазе и помаже им да се осећају подржани.

На пример, према блогерки Псицх Централ-а Келли Бабцоцк у овом делу, АДХД „живи с мозгом који се трчи поред свега, али се потајно нада да ће на неки искривљени холистички начин бити уочене важне ствари. Али док се то догађа, овај мозак се такође врти кроз хиљаде случајних мисли. То је некако као да плаћате порез док гледате телевизију за коју неко други има даљински управљач и не може да се одлучи шта да гледа. “

У претходном тексту поделили смо пет начина на које можете подржати супружника и радити као тим. Испод је још пет савета које треба испробати.

1. Не држите незадовољство.

Фокусирање на прошлост само вас узнемирава. На пример, ако ваш супружник вредно ради на њиховој заосталости, немојте му замерити да су закаснили већи део вашег брака, рекла је Никки Кинзер, ПЦЦ, АДХД тренер, аутор и суводитељ преузимања контроле : АДХД подцаст. Уместо тога, „бодрите и гледајте у будућност“.

2. Не омогућавајте супружника.

„Омогућавање значи препуштање нездравом понашању других преузимањем или затварањем очију“, рекао је Матлен, аутор неколико књига о АДХД-у, укључујућиКраљица дистракције: Како жене са АДХД-ом могу да савладају хаос, пронађу фокус и постигну више. Што се веома разликује од помагања или подршке супружнику. „Одрасли са АДХД-ом се муче, али са правим носачима могу да се вину.“

Како изгледа омогућавање?

Према Матлену, то може бити оправдање зашто ваш супружник не може да ради посао; стално чистити за њима, уместо да раде заједно; и ослобађање очекивања јер „имају АДХД“. Како је рекла, „АДХД није изговор за избегавање непријатних послова или за избегавање разговора који могу бити непријатни (или досадни).“ Такође омогућавање (и нездраво) подразумева претпоставку да ваш партнер не може помоћи у практичном родитељству јер им је претешко, рекла је.

Помозите да ваш супружник остане одговоран. „Ако се он или она удаљи од стола за вечеру не нудећи помоћ у чишћењу јер је тешко завршити досадне задатке, време је за разговор“, рекао је Матлен.

Током разговора можете напоменути да схватате да им одређени послови нису лаки. „Питајте шта обоје можете учинити да вам буде мање жалосно за вас обоје, тј. Да [супружник] рашчисти сто уместо да стављате посуђе у машину за прање судова.“

3. Не критикујте супружника.

Многи партнери без АДХД-а покушавају да буду од помоћи, али не знају како да комуницирају на некритичан начин, рекао је Матлен. Она је поделила следеће примере: „Да ли сте заборавили да одећу поново ставите у сушару?“ „Хвала на прању аутомобила. Следећи пут, можете ли се сетити да га осушите? “ „Хвала на куповини. Видим путер од кикирикија и грожђе, али где је хлеб? Да ли сте заборавили да га поново купите? “

Појединци са АДХД-ом „били су осуђивани и критиковани читав свој живот и према мом искуству, они теже према себи него што би ико други икад могао бити“, рекао је Кинзер. Матлен се сложио, напомињући да је „важно имати на уму да људи са АДХД-ом имају тенденцију да буду изузетно осетљиви“.

„Њежни додир иде далеко“, рекао је Матлен. Такође је предложила да свог супружника питате како би волели да захтевате задатак да бисте га обавили.

4. Забавите се више.

„АДХД може бити велики стрес у вези, тако да је неопходно проводити забавно време заједно“, рекао је Матлен. Предложила је да се редом раде ствари у којима свако од вас ужива. То може бити било шта, од планинарења до гледања филма, путовања до похађања курса кувања.

5. Имајте смисла за хумор.

„Имати смисао за хумор смањује притисак када ствари пођу по криву и хоће“, рекао је Кинзер.

„Имао сам среће у томе што мој супруг има сјајан смисао за хумор“, рекао је Матлен. „Када будем имао„ тренутак “АДХД-а, он ће се нашалити што ме доводи у налет смеха.“ На пример, Матлен често „изгуби“ своје сунчане наочаре не схватајући да јој седе на врху главе. Муж ју је једном питао: „Шта ти расте из главе?“

„Е сад, да је рекао:„ Исусе, душо, зар не знаш да су ти ту на глави? “Па, то би ме вероватно натерало да се осећам помало самосвесно или иритирано.“

Укратко, подршка супружнику са АДХД-ом значи остављање прошлости у прошлости, наглашавање одговорности, некритичност и забава. Јер игра и хумор иду далеко. И вероватно је да је разиграност вашег супружника управо оно што вас је натерало да уопште паднете на њих.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!