Опоравак од зависности
Оно што ме је вечерас погодило је овај пасус:
Покушавао сам да опростим [зависницима] [зависности] док сам још увек дозвољавао да будем жртва њиховог [понашања]. Стално сам праштање и порицање замењивао прихватањем стварности. Појмове сам збунио.
О да! И ја исто. Било ми је ужасно научивши разлику између опраштања и порицања и прихватања стварности. Чак и у самој гужви, кад сам помислио да се заиста добро опорављам, заиста сам добро говорио то речи „Прихватам стварност“, али било је слојева и слојева стварности са којима сам се још увек ценкао. Кључ лежи у конфузији са опраштањем и порицањем.
Научен сам да треба бескрајно да опраштам. Ако сте хришћанин (или сте васпитани), вероватно сте чули опомену да окренете други образ. Или како да опростите седамдесет пута седам? Па, моја породица је ово заиста примила к срцу.
Имам родитеље који свој дисфункционални брак не могу окончати, враћајући се изнова и изнова - више од 30 година - епизодама беса, повреде, дистанце и глуме посипане између епизода исповедања опроштаја, љубави и посвећености.
Непотребно је рећи да је то врло збуњујуће за све укључене. Али, хеј, опраштају једни другима, зар не? То је најдраматичнији пример који могу да пружим, али могу да потврдим безброј других примера где је опроштај у мојој породици значио одбацивање наших индивидуалних вредности, самопоштовања, осећања, интуиције, здравља и доброг разума.
Заиста не мислим да би о томе требало да се ради. То звучи као порицање.
Заиста је лако усредсредити се на опраштање некоме другом кад потајно гајите наду да ће променити своје понашање. Или кад себи стално говорите да то није оно што они заправо јесу. Или им само треба више времена (да се промене). Или било шта што рационализује или оправдава њихово понашање, посебно док је то понашање штетно за вас.
Када толеришемо понашање које не поштује саму срж онога што јесмо, а које захтева да занемаримо своје преференције, вредности, жеље за будућношћу, осећања и интелигенцију, не гледамо стварност у лице. Јер да смо загледани у стварност, били бисмо присиљени да признамо истине попут ове:
- Настављајући да дозвољавам овој особи да се тако понаша према мени, не поштујем себе.
- Ако се не поштујем, другој особи шаљем поруку да је у реду да ме не поштујеш.
- Дао сам пример како ћу дозволити другима да се понашају према мени показујући им како се понашам према себи.
- Имам право да одредим како желим да се према мени поступа - и да то дефинишем као чин самопоштовања.
- Да бих даље практицирао самопоштовање, имам право да другима саопштавам шта желим, а шта нећу толерисати.
- Не морам да судим о њиховом понашању, али могу да одлучим да не учествујем.
- Утврђујем врсте односа које бих желео да имам у свом животу.
Опраштање не значи да и даље толеришемо, и то је једна од великих лекција коју треба да научимо. Опоравак од зависности такође може бити праштање самих себи начина на које смо били нефункционални. Потрошили смо пуно времена и труда покушавајући да опростимо свим тим другим људима и настављајући да трпимо све то токсично понашање јер смо побркали концепте.
Дакле, сада када смо ствари поставили исправно, окренимо енергију опраштања према унутра. Не можемо боље док не знамо боље, па нема разлога да се тучемо за оно што раније нисмо знали. Можемо нова знања изнети напред и бити љубазни и љубазни према себи.
Да ли сте спремни да оставите по страни забуну и радујете се јасноћи и љубазности? Да ли сте спремни да погледате реалност у лице?
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
