Свет-О-Психологије-Блог

Парови у сукобу: како она то види и како он види

Брачни сукоби су захтевни, тешки и узнемирујући. Нарочито тачно када свака странка проблем дефинише другачије. Понекад се чини да свака странка чита из другог сценарија. Једна странка је пристрасна, док друга има способност да види ствари „Какви су у ствари“. Један партнер је савршено здрав, док је други, рецимо то „Други има проблема.“

Па, ко је у праву? Ко греши? Као што важи за многе ствари у животу, то зависи.

Прво се фокусирајмо на то како жене често гледају на проблем:

„Венчали су се и живели срећно до краја живота.“ Иако је ретка жена која би признала да верује у такав завршетак бајке, сукоби често настају и настављају се јер је узнемирена што се однос променио или није такав какав је некада био.

Жене често прво уоче проблем. Они иницирају добијање помоћи. Они желе да „раде на браку.” Гласни су својим незадовољством. Много су уложили у везу; желе да буде боље. Можда се осећа емоционално дистанцирано или несхваћено, нецењено. Можда осећа да не проводе довољно времена заједно, имају родитељске проблеме, недостаје комуникација, недостатак сексуалне интимности или неповерење.

Она преиспитује зашто веза не може бити боља. Зашто не слуша? Зашто не проводи више времена са мном? Зашто се према мени не понаша посебно, као некада? Зашто не "схвати"?

Понекад она нађе кривицу за све што он ради. Другим данима она себе наговара. Можда она тражи превише. Можда је превише критична. Можда би, ако би се понашала другачије, више волео. Можда да се она не суочи с њим око ствари, он не би био толико дефанзиван. Дајте му наговештаје, уместо да га стално прогањате. Разговарајте с њим више него са критиком. Можда би тада он добио поруку, а она би престала да се осећа тако усамљено, тако разочарано.

Како наставља да опсесира шта није у реду у вези, њена фрустрација расте. Понекад се осећа као досадан човек који непрестано подсећа свог мужа да ради задатке које он одлаже. Други пут се осећа као тужилац који оптужује мужа да не брине, не разуме и не слуша. Још се понекад осећа попут његове мајке, непрестано му објашњавајући шта чини погрешно, грдећи га због онога што је занемарио.

Најгори су, међутим, дани у којима се осећа као луђакиња - виче, вришти, плаче, признајући себи да је можда заиста ван контроле. Мрзи се што је у тим улогама; чини да се осећа ужасно због себе. Ипак, шта још може да уради?

Комуникација не води никуда. Стално долазе у ћорсокак. Сматра је неразумном, хистеричном, претерано критичном или наказом за контролу. Дакле, она покушава да повуче чекајући да види да ли ће променити своје понашање без њеног подстицања. Не зна. Она очајава. Она не зна шта друго да ради. Изгледа да ништа не ради.

Немајући куд са својом фрустрацијом, окреће се пријатељима. Слушају је, разумеју, подржавају. Они су јој савезници. Више се не осећа лудо. Ипак, на видику нема резолуције. Стога она може започети сопствену индивидуалну терапију за борбу против беса и депресије. Или ће једноставно остати заглављена, трпајући сва та осећања унутра.

Брачни сукоби су захтевни, тешки и узнемирујући. Нарочито тачно када свака страна различито дефинише проблем, као да свака чита из другог сценарија. Једна странка је пристрана, док друга има могућност да види ствари „онакве какве заиста јесу“. Један партнер је савршено здрав, док други јесте; па рецимо само „други има проблема“.

Па, ко је у праву? Ко греши? Као што важи за многе ствари у животу, то зависи.

Сада да видимо како мушкарци обично доживљавају брачни сукоб.

Мушкарци се често осећају у заседи, увучени у бесни подземни без упозорења. Па, како мушкарац обично одговара?

Своје емоције маскира шутњом, не говорећи ништа, можда се удаљавајући.
Одлази да се удара за себе, подсећајући је на све ствари које је урадио како треба.
Изражава бес и незадовољство што је неправедно оптужен за њега.
Каже јој да је хистерична; не може да разговара са њом кад је ван контроле.
Каже јој да њена огорченост нема рок трајања - зашто износи ствари које су се догодиле тако давно?
Суздржава се од изражавања било каквих осећања, са циљем да створи уравнотеженију позу.

Шта се дешава када чује било који од ових одговора? Да ли се брачни сукоб приближава решавању? Гласно не! Зашто? Зато што се не осећа чује. Она само осећа да се он брани и / или напада.

Пошто је одговорио на начин на који мисли да треба да одговори, не разуме зашто је његова супруга још више узнемирена. Забога, шта она жели?

Кад она предложи брачну терапију, он се може осећати угроженим. Зашто ћете разговарати са неким ко ће заузети страну и рећи вам како се понашати? Осим тога, не жели да призна да му је потребна помоћ; то је знак слабости. Морали бисмо бити у стању да сами решимо наше сукобе.

Па могу ли? Можда. Помаже ако тргују мозгом; ако она може да види ствари онако како их он види; ако он може да види ствари онако како их она види. Па, да видимо како то можемо да урадимо без контактирања са можданим хирургом.

Прво, знајте да чињеница да имате сукобе са партнером не значи да у вашој вези постоје стварне невоље. За оне парове који се плаше да изразе своје незадовољство никада не постигну никакво решење, омогућавајући невољи да расте тихо и смртоносно.

Дакле, не бојте се да изнесете оно што вас мучи. Али важно је како ћете то изнети.

Ево неколико смерница за надоградњу ваших вештина решавања сукоба:

Ко год покреће проблем, будите јасни шта вас мучи и које промене бисте желели да видите код свог партнера. Поднесите жалбу пре него касније да не бисте решили непријатељство када се позабавите проблемом.
Не нападајте карактер свог партнера или реците ствари попут „никад“ или „ти увек“. Ови коментари позивају на одбрамбени одговор, често праћен нападом на ваш лик.
Кад сте ви особа која прима жалбу, слушајте, слушајте, слушајте шта ваш партнер говори, уместо да се аутоматски браните. Покушајте да разумете његову / њену тачку гледишта.
Ако вашем партнеру није било јасно, питајте како можете побољшати ствари или ослободити стреса или помоћи у решавању проблема.
Немојте се жалити, што представља вашу властиту жалбу као одговор на оно што је речено. Ако имате своју жалбу, поднесите је у неко друго време.
Избегавајте одговоре са „да“, попут „да, знам да желите да се побринем за то, али једноставно немам времена“. Сви интуитивно знамо шта долази пре али је изговор; оно што долази после тога је суштина ваше изјаве. Стога се немојте изненадити ако одговор на ваш Да али изјава је појачано непријатељство.

То је борба за решавање брачног сукоба. А посебно је тешко када свака особа има другачији поглед на ситуацију. Дакле, када покушавате да пронађете решење за ваш сукоб, погледајте да ли можете погрешити на страни великодушности и опраштања, а не кривице и срама.