Тинејџерска ћерка моје девојке је непоштовање

Из САД-а: Моја девојка и ја виђамо се последњих осам месеци. Одлично се слажемо, имамо сличне вредности, циљеве, животне филозофије и многе друге заједничке ствари које је врло тешко наћи код партнера.

Имам ускоро осмогодишњег сина и она има ћерку која је тек напунила 17 година.

Мој син и моја девојка су у одличним односима. Његова мајка је још увек веома умешана у његов живот јер смо поделили старатељство над њим 50/50. Мој син и ја смо такође врло блиски. Уживам у њему док је млад и још увек се угледа на мене и мисли да сам „цоол“.

Међутим, ћерка моје девојке је сасвим друга прича.Слажемо се добро, али не комуницирамо пуно осим поздрављања и повремених разговора. Њен отац је умро пре отприлике 9 година, а моја девојка ју је одгајила као самохрану мајку. Упркос томе што је имала дете у младости, моја девојка је успела да заврши студиј и пружи веома удобан дом за себе и ћерку. Као дете које сам и сама одрасла у самохраном родитељском дому, запањена сам шта је моја девојка успела да постигне. Њена ћерка има то боље од многих деце која знам да имају оба родитеља код куће. Она има све што би било којем детету икада могло затребати или пожелети.

Њихова веза је врло напета и траје већ годинама. Изгледа да њена ћерка гаји много беса и не поштује мајку како би требало. Очекује се да неће пуно радити по кући, нема посао, одбија да добије дозволу или возачку дозволу и свог дечка наводи као један од три главна приоритета у животу. Добија одличне оцене, али никада није радила ни за шта изван школских задатака.

Она одлази на колеџ касније ове године и брине ме пар ствари.

1.) Мени и другима; не поштује мајку како би требало и често прелази границу када се не слажу и свађају.

2.) Ја нисам њен отац и не знам шта, ако ишта, могу или морам да кажем када сам присутан током њихових аргумената.

3.) Веома ми је непријатно кад помислим да је мој син у њеној близини, јер никад не знам када ће ући у један од њихових честих аргумената о избацивању.

4.) Волим своју девојку и видим будућност за нас, али озбиљно бих се позабавио понашањем њених ћерки и не бих могао да прихватим ствари какве јесу у случају да се једног дана венчамо.

Како могу да вам помогнем кад нисам сигуран које су границе? Моја девојка ми је више пута рекла да је у реду да се укључим, али понашање њених ћерки је толико нечувено да се бојим да бих могао да пређем границу ако покушам да комуницирам с њом док сам узнемирен.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Ваша девојка је заиста срећна што је пронашла некога тако осетљивог као што сте ви који заиста цени све што је успела да постигне. У праву сте што у овом тренутку не покушавате да родите њену ћерку. Превише је тога што је несређено између мајке и ћерке.

Веома сам забринут што ваша девојка дозвољава себи да се туче са ћерком. Претпостављам да су само њих двоје толико дуго развили више пријатељске односе него однос мајке и ћерке. То је врло често и није нешто због чега се ваша девојка треба да се стиди. Али ако жели да нормализује однос на такав начин да постоји простор за вас да будете родитељ, мораће да преузме вођство да заустави борбу. Такође мора да има на уму утицај који њене борбе са ћерком врше на вашег малог сина.

Снажно подстичем вас двоје да пронађете породичног терапеута који ће се специјализовати за тинејџерска питања. Зауставити једну врсту везе и започети другу је напоран посао. Њих двоје вам је потребна трећа страна да бисте чули неке конкретне примере шта узрокује тучу и непоштовање и да бисте својој девојци понудили неке предлоге о томе како да унесе промене. Ваша девојка мора да научи како да буде мање реаговала на провокације своје ћерке. Требало би да идеш и на састанке јер су ти потребни неки напутци како да подржиш своју девојку како би могла да ради оно што треба.

Узгред: Нигде није записано да родитељи треба да финансирају високо образовање за некога ко је непоштован и непримерен и ко јој не придаје тежину у домаћинству. Факултетско образовање је дар и привилегија, а не право. Колико год изгледало примамљиво да је одведете из куће и одведете у школу, можда бисте ви и ваша девојка требали размислити да ли је довољно зрела да похађа факултет. Можда ће јој добро доћи ако ради годину дана и стекне бољу процену колико је њена мама морала да ради толико да јој пружи толико тога.

Ако би било претешко живети је код куће, размислите о искуству „празнине“ попут Градске године. То би јој пружило неко добро искуство у стварном свету и додало би јој биографију. Погледајте хттп://усагапиеарфаирс.орг

Ни на тренутак не предлажем задржавање факултета као „освету“ или казну. Рећи јој да чека не би требало да се заснива на бесу, већ би требало да буде мудра родитељска одлука. Предстоји јој одрастање пре него што буде спремна да у потпуности искористи огроман дар образовања.

Желим ти добро.
Др. Марие