Подцаст: Да ли је усамљеност проблем менталног здравља?

Према истраживањима, Америка се суочава са епидемијом усамљености. Али шта је заправо усамљеност? Да ли је то социјална изолација? Недостатак интимности? И што је најважније - да ли је усамљеност избор? У данашњем подцасту, Габе и Јацкие се баве овим тешким питањима и деле своја размишљања о усамљености и њеном односу са менталним здрављем. Габе такође открива 7 различитих врста усамљености - једна од њих је „усамљеност без животиња“. Али да ли заиста постоји тако нешто? Јацкие је сумњива.

Укључите се да чујете промишљену и нијансирану дискусију о томе шта значи бити усамљен и проверите да ли можете да се повежете са једним или више од 7 типова.

(Транскрипт доступан испод)

ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ

О Нелудим домаћинима подцаста

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно код Габе Ховарда. Да бисте сазнали више, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Јацкие Зиммерман већ више од деценије учествује у игри заговарања пацијената и успоставила се као ауторитет за хроничне болести, здравствену заштиту усмерену на пацијента и изградњу заједнице пацијената. Живи са мултиплом склерозом, улцерозним колитисом и депресијом.

Можете је пронаћи на мрежи на ЈацкиеЗиммерман.цо, Твиттер, Фацебоок и ЛинкедИн.

Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Усамљеност - ментално здравље“

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: Слушате Нот Црази, подкаст Псицх Централ-а. А ево и ваших домаћина, Јацкие Зиммерман и Габе Ховард.

Габе: Поздрав свима и добродошли на овонедељни филм Нот Црази, желео бих да вам представим свог суводитеља који живи са депресијом, Јацкие Зиммерман.

Јацкие: Упознаћу свог суводитеља Габеа који живи са биполарним поремећајем.

Габе: Јацкие, људима је тешко да поверују да сам усамљен момак. И мислим да је разлог зашто је људима тешко да поверују тај што сам окружен с толико људи. Ја сам ожењен. Имам сјајног домаћина и пријатеља у вама. Кад год ме виде у јавности, налазим се на сцени или држим говоре. Они виде моје присуство на друштвеним мрежама, које је заиста, заиста испуњено. И мисле да постоји момак који има много људи у свом животу, а не усамљен.

Јацкие: Па, мислим да тренутно живимо у заиста занимљивом времену, у време када смо више него икад повезани са друштвеним медијима, разменом СМС-ова, видео ћаскањима, свим тим стварима, мислили бисмо да би прилика за усамљеност била много већа сада мањи. Јел тако? Можемо се повезати било где и било када са било ким. Али то није случај. Јел тако? Статистика о усамљености је тренутно преплављујућа.

Габе: Имам изреку да се осећам усамљено у препуној соби и изненађен сам колико често то кажем, а људи су били попут мене, јер опет, усамљеност обично мислимо само на то да нисмо окружени другим људима .

Јацкие: Мислим да је ово добро место за убацивање можда мало дефиниције или тумачења усамљености, јер када смо разговарали о овој епизоди и разговарали о томе шта је усамљеност, какав је осећај? Заиста је тешко дефинисати усамљеност, а да се не каже усамљен. Заиста је, заиста тешко тачно дефинисати шта је то. Дакле, ова дефиниција, мислим да је сјајна, која каже да је то несклад између жељеног нивоа повезаности и стварног нивоа повезаности, што мислим да је заиста сјајан начин да се уоквири шта је усамљеност.

Габе: То је заиста сјајан начин. Али, Јацкие, која је твоја дефиниција усамљености?

Јацкие: Ок, тако пуно откривање, записао сам ово и

Габе: Варалице.

Јацкие: Записао сам. Ја

Габе: Варалице.

Јацкие: Записао јер.

Габе: Варалице.

Јацкие: Ок. Записала сам је, јер кад сам покушала да говорим о усамљености, понестаје ми речи, не могу то да опишем. То је некако као да је празнина у мом мозгу из које једноставно не могу, као, да изађем. Па сам то записао. И мислим да је усамљеност попут крајњег очаја. Има толико мисли и осећања која очајнички желе да изађу из вас, али осећате се као да их морате непрестано гушити. Усамљеност тражи свуда и било где руку за помоћ, али држећи очи затворене док се вртите, осећајући се као да нико не жели да вам помогне. Можете осетити присуство њихових руку, али никада не можете осетити њихов стварни додир.

Габе: Слушала сам све што сте рекли и могу да препознам његову лепоту и чујем бол у вашем гласу, и то му је као симболика коју можда као писац или креатор садржаја заиста заиста, заиста поштујем. Али ја се не повезујем с тобом - као са тобом, Јацкие. Моја дефиниција усамљености је да осећам да се људи не повезују са мном. Могу да будем у соби са толико људи, али не осећам се као да ме ико од њих воли. Не осећам да ме било ко од њих разуме. Не осећам да ме било ко од њих жели да воли или разуме. Мислим да се људи само некако поскакују око моје орбите, добијају оно што желе за мене, а затим иду даље. Укратко, моја дефиниција усамљености је потпуно одвајање од људи око мене. А моја дефиниција екстремне усамљености је прекид везе са људима око мене са којима, у ствари, не бих требало да се осећам неповезано. Као породица или пријатељи или моја супруга.

Јацкие: Да ли се осећате као да сте се обратили тим људима, и били сте као, хеј, стварно морам да разговарам с вама, они би ме саслушали?

Габе: Ох да. То је срање о усамљености, зар не? Не ради се о томе да се не разговара са људима. Мислим да постоји погрешно схватање да је усамљеност социјална изолација. То су глупости. Ако је самоћа била социјална изолација, свака појединачна особа могла би да је победи само напуштањем куће. Идите у Бургер Кинг, идите у МцДоналд’с, идите у Старбуцкс, идите у ресторан. Свуда ће бити људи. Неки од најусамљенијих људи са којима сам икад разговарао окружени су десетинама људи свакодневно путем својих послова. Имају породице. Имају децу. Морамо се макнути од ове идеје да је усамљеност социјална изолација. Социјална изолација сигурно може довести до усамљености. Али социјална изолација само значи да сте социјално изоловани. Много је људи попут, не знам, мог деде. Недељу дана није могао да баци поглед на другог човека и не би био ни на тренутак усамљен. У ствари, нервира га кад се појаве други људи. Он је супротност Габеу.

Јацкие: Али разлог зашто сам вас то питао је тај што сам у својој дефиницији усамљености окружен људима који активно покушавају да помогну, зар не. Имам сестру како се обраћа. Имам Адама. Имам пријатеље који су као, хеј, како иде? И желим да им кажем шта се дешава. Али осећам да не могу. Као да очајнички желим да поделим та грозна осећања која имам, али једноставно се осећам као да то не могу. А за мене је то самоћа, да ли желим да се поделим са неким, а не могу.

Габе: Могу се сложити с тим. Али дозволите ми да направим корак даље. Да ли се осећате овлашћеним да им то кажете? Не. Као што сте рекли, они се обраћају и желе да помогну, а ви се осећате кривим што им то нисте дозволили. Али јасно, не желите њихову помоћ. Није ли то крајњи прекид везе? Желим да будем толико повезан са неким да кад кажете, о, мој Боже, Габе, толико сте забринути, толико сте депресивни и јасно плачете. Шта ти треба? Могу да погледам и не кажем ништа. Молим те одлази. И кажу, разумем. Вратићу се за неколико сати. Као, то је ниво који желим. Ово што сада имам је. Шта могу учинити да вам помогнем? Ништа. Јеси ли сигуран? Дозволите ми да радим све ове ствари које ви очигледно не желите, јер немам разумевања кроз шта пролазите. Тако да ћу само урадити читаву гомилу Интернет мем ствари да вам буде боље. Покушавају да помогну. И сада се осећам кривим што не прихватам њихову помоћ. Али јасно, то је доказ. Не разумеју ме јер не желим њихову помоћ и они то не разумеју.

Јацкие: Видите, али не осећам се кривим. Све што није у реду са мојим мозгом је укорењено у вредност. Тако да се осећам као да ме питају како могу да помогну. И ја сам као, ох, па, могли бисте ми помоћи око свих ових ствари. Тада им постајем терет. А онда ће бити изнервирани са мном. И тада више никада неће питати желим ли помоћ, јер само желе да престанем да их зовем. Дакле, то је сигурно пуно самоизолације, јер их намерно одгурујем и намерно кажем, не желим вашу помоћ, али не желим њихову помоћ, јер се бојим да прихватањем њихове помоћи На крају ћу их одгурнути. Знате, има пуно смисла.

Габе: Једна од ствари коју тамо описујете је самоиспуњавајуће пророчанство.

Јацкие: Да.

Габе: Плашите се да кренете путем који би вам могао помоћи јер би их могао одгурнути. Али одбијањем да кренете тим путем, само их одгурнете раније.Одгуривање у сценарију који сте описали заправо је на вама, јер сте баш као, не желим да ризикујем. Дакле, сада ћу вас одгурнути, него што бих потенцијално могао да вас одгурнем касније прихватањем ваше помоћи. Да ли то исправно описујем?

Јацкие: Ох, 100 посто, а ово није рационалан процес размишљања. Колико пута смо разговарали о анксиозности или депресији? Ништа од тога нема смисла. То није нешто што бисте ишли, ох, да, потпуно то разумем. Једноставно је потпуно ирационално. Али доводи ме до питања за које мислим да је заиста важно на основу овог разговора и наших различитих искустава. Мислите ли да је усамљеност избор?

Габе: Ово је заиста тешко питање за мене да одговорим, јер ево зашто ... Да, апсолутно мислим да је усамљеност избор. Сад већ чујем контра аргумент томе. Нико ме не разуме. Сама сам и људи ми не дају оно што желим. Изолован сам. Немам способност да склапам пријатељства. Ја сам и даље и даље и даље. О Боже. То је заиста добра поента. Дакле, не, не. Усамљеност није избор. Сад већ чујем контра аргумент томе. Па, позвани сте на забаве и не идете. Улазите у апликације за забаву да бисте тражили љубав. А ви сте само виђаћете се само са супер моделима који су 30 година млађи од вас и имају докторат. Једноставно нисте спремни да прихватите било шта. Буквално одгурнете људе, као у примеру који сте дали Јацкие, а затим кажете, ох, тако сам усамљена. У том случају то је избор. Па шта да радим с тим?

Јацкие: Дајете ми своје мишљење о томе да ли је усамљеност избор.

Габе: Мислим да усамљеност може бити избор. Ја радим. Али ево због чега нисам популаран на забавама. Мислим да и депресија може бити избор. А сада се сви избезумљују као, о Боже, депресија је медицинска болест. Не бирате га. Ко би ово изабрао? Па, зар не? У потпуности се слажем са тим. Али постоје ствари које можете учинити да то побољшате и имате избор. Људи су као, па, то је заиста, заиста тежак избор. Никад нисам рекао да је то лак избор. Рекао сам да постоје ствари које можемо учинити да побољшамо своје околности. И самоћа тако функционише. Постоје ствари које можемо учинити да побољшамо своје околности. Али човече, заиста ми је јако тешко да гледам некога попут себе и да будем као, ох, ти одлучиш да будеш такав. То само звучи стварно сјебано за мене. Као на заиста, онако подли начин. Али у исто време, желим да кажем Габе-у 2.0, слушајте, морате. Морате изаћи из куће. Морате да прихватите позив. Морате бити отворени за идеје. Морате водити тешке разговоре са својим вољенима и без икаквих неизвесних речи рећи им шта требате и шта желите. А ако не разумеју, морате више да се потрудите да би разумели да имате избор да то учините. Тако да сада не знам шта да радим. То је емпатија наспрам оснаживања.

Јацкие: У кампу сам да увек у свему имате избор, и многи људи су ми рекли као, не, нисам имао избора да будем хроничан или нисам имао избора да ми пукне гума или шта год. Не знам. Али мислим да увек имате избора. Понекад су ваши избори две усране опције, зар не? Али ипак можете одабрати један од њих у већини сценарија. У мојој верзији усамљености то је готово увек избор. То није свестан избор. Нисам као да заправо кажем као, да, ово је боље сигурно. Седимо код куће и не туширајмо се и не скривајмо се испод ћебади 10 дана. Заправо то не бирам, али подсвесно то бирам, јер не радим оне ствари за које знам да ће их побољшати. Не прихватам позиве. Не узвраћам телефонске позиве. Нећу добити пошту. Знате, ја сам баш као да тихо постојим на заиста грозан начин. И мислим да ако си усамљеност доживео онако како ја доживљавам, ти си наш слушалац, а не ти, Габе, јер си већ рекао да си другачији. Али ако ви, слушаоци, доживљавате усамљеност на начин на који ја доживљавам, осећам се као да преузимате део одговорности ове врсте усамљености. Морате да изаберете како да се носите са тим. А понекад би могло бити усамљено и осећати се ужасно, а других дана можда би излазило из ваше зоне комфора и узвраћало телефонски позив.

Габе: Једна од ствари које сам изненадио када сам се припремио за ову емисију је да усамљеност није свеобухватна ствар за све. Као да је за мене. Када сам први пут чуо да усамљеност постаје хронични здравствени проблем, питао сам се, има ли заиста толико Габеа Ховарда? А одговор је не. Не, нема. И сигурно је могуће да можете бити врло задовољни и испуњени у свом кућном животу, али да се осећате веома усамљено на послу или да се осећате веома задовољно својим пријатељствима и породицом, али да се осећате веома усамљено када су у питању романтичне везе.

Јацкие: Вратићемо се одмах након ових порука.

Спикер: Заинтересовани сте за учење о психологији и менталном здрављу од стручњака у овој области? Послушајте Псицх Централ Подцаст, чији је домаћин Габе Ховард. Посетите ПсицхЦентрал.цом/Схов или се претплатите на Тхе Псицх Централ Подцаст на вашем омиљеном плејеру за подцаст.

Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Габе: И вратили смо се, а истраживачи су изложили седам различитих врста усамљености како би је некако разложили на ствари. И Јацкие, уз вашу подршку и дозволу, волео бих да их прочитам.

Јацкие: Ако то учините брзо, нико није имао времена да прочитате седам различитих врста усамљености.

Габе: Седам је мој омиљени број, увек размишљам о броју седам, па се осећам као да је ово заиста заиста ово за мене постављено.

Јацкие: То треба да буде?

Габе: То треба да буде.

Јацкие: Требали сте да читате врсте усамљености?

Габе: Да. Ево седморице без посебног редоследа и разговараћемо о неколико њих када завршимо. Јацкие, ти изабери. Имамо нову ситуацију усамљеност, ја сам другачија усамљеност, усамљеност без љубави, усамљеност без животиња, усамљеност без времена за мене, усамљеност неповерљивих пријатеља и усамљеност тихог присуства.

Јацкие: Тако. Ох, рећи ћу праву шупчину, што се неки од њих мени чине врло валидним, као усамљеност у новој ситуацији, зар не? Кад се негде преселиш и знаш, нико ми то не делује ваљано. Усамљеност без животиња делује као срање. ‘Јер, иди по животињу или иди волонтирај негде. Иди стани на углу улице и буди око животиња. Па можда нисам најосјећајнија особа која је одабрала ове.

Габе: Ово се враћа на разговор који смо раније водили око избора, зар не? Јер у вашем уму усамљеност без животиња је срање, јер једноставно можете отићи по животињу. Али ово претпоставља много ствари. Ово претпоставља да живите на месту где вам је дозвољено да поседујете животињу. Ово подразумијева да имате новца за прикладно приуштавање, бригу, храњење и добру ветеринарску његу животиње. И док су ово ствари које би си Јацкие Зиммерман и Габе Ховард могли приуштити, то нису ствари које кажу да бруцош прве године колеџа живи у студентским домовима и цијени своје образовање у односу на три животиње које тренутно живе у кући њених родитеља .

Јацкие: Не, такође, рекао сам ако их не можете приуштити, ако сте алергични, немате места за њих. Можете волонтирати у склоништу.

Габе: Али да ли је то довољно? Да ли је то оно што желите од своје животиње? Слушај, за мене нисам животиња, али волим свог пса. Али морам да вам кажем, ако би ми неко рекао да мој пас више не може да се мази са мном, као да се једноставно морам тога одрећи, као да ће ми бити дозвољено да мазим свог пса. Било би ми дозвољено да са својим псом бацам конопац, играм се надвлачење конопа, храним свог пса. Али слушај, Габе, нема мажења. Прошла бих кроз усамљеност без животиња, иако би мој пас био тамо, јер се испоставило да сам луда мазитељица када је шнауцер у питању.

Јацкие: Видите, али још увек постоји избор. Јел тако? Ако сте сломљени студент колеџа и не можете то да приуштите, ваш избор је да сачекате док то не можете да приуштите или да одете по њега и да не будете у могућности да бринете о свом псу. Јел тако? Избори нису сјајни, али постоје.

Габе: Ја само. Не знам ни шта да кажем на то. Ваш избор је да набавите животињу и да се о њој не бринете добро? То није добар избор.

Јацкие: Не то није.

Габе: У овом сценарију који користим, не знам зашто сам га изабрао, само сам га смислио. Осамнаестогодишњак своје образовање вреднује према животињама и они су испуњени у свим другим областима свог живота. Правићемо се да нису прошли ни усамљеност у новонасталој ситуацији. Бити бруцош у таквом студентском дому није им представљао проблем. Не осећају се другачије. Осећају се повезанима. Имају времена за себе. Воле своје пријатеље. Све иде у реду. Али они су одрасли са животињама и сада немају животиње, осим током пролећних празника и Божића. И осећају се усамљено због тога. Нема ништа лоше у томе. Дакле, сада морате да одлучите, као, хеј, да ли је то разумно? Морам да кажем да вас признање да немате животињу чини усамљеним, а затим признање да је разлог што тренутно немате животињу тај што стављате своју факултетску каријеру, своју будућност, способност зарађивања новца, купите кућу, а затим имајте 30 животиња, укључујући коња и зебру. За 10 година када сте основани, мислим да су то начини за ублажавање усамљености. Јел тако? Да бисте разумели зашто доносите одлуку. Али мислим да тај осећај усамљености што немате животињу, а ово долази од некога ко баш није животињска особа, могу некако ископати. И мислим да признавање тога помаже, иако је, као што сте рекли, можда исправна одлука.

Јацкие: Тако да имам четири животиње, доживљавам животињску усамљеност оног тренутка када нисам у својој кући. Схватам. Али осећам да би оваква усамљеност, ове, претпостављам да ћу их назвати усамљеницима на површини, могла добити мало срања за то, али осећам да је готово озбиљност усамљености избор по мом мишљењу. Знам да се ослањамо на ову животињску ствар, али да ли усамљеност свих животиња заиста утиче на ваш живот тако снажно да сте тако тужни и изолујете се? Радите све ове ствари које се осећају ужасно јер сте тако тужни што немате животињу? Ако је то случај, иди пронађи животињу. Пет сит. Шетати псе. Шта год. Плаћајте да шетате псе, радите шта год. Али ако си баш као, човече, стварно ми недостаје мој пас код куће, онда можда мораш сачекати док се не вратиш кући и видиш свог пса.

Габе: Мислим да је све што сте рекли фантастично и не могу се не сложити с тим. И мислим да је то заиста здраво разумети узрок и последице, разумети давање приоритета стварима у свом животу. И не мора бити на животињама као што сте рекли. Не хајмо на животиње. Можете ово учинити, знате, о својој новој ситуацији, послу или осећају да сте другачији или не верујете пријатељима. Можете изаћи и стећи нове пријатеље. Можете, знате, баш све. Мислим да постоји пут из самоће. Мислим да је разлог зашто се људи осећају тако усамљено и изоловано зато што не разумеју да постоји пут из тога. А кад разговарају са људима о усамљености, тако брзо бивају отпуштени. Ох, немате пса. Кога је брига? Та особа има. Крај разговора. То само пуно радимо тамо где одлучимо да то није важно. А најважнији начин на који то радимо у Америци је да сваки тридесетогодишњак потпуно одбацује усамљеност коју тинејџер осећа због тога што нема значајну другу. Јер кад једном налетимо на 30, схватамо да је ваш 16-годишњи значајни глумац глупост. То су само глупости. Толико ћеш се заљубити у свом животу. Волећеш све. Упознаћете милион људи. Биће све у реду. Схватићете колико је овај однос безначајан. Кључна реч која постоји је да ћете је схватити. То је ствар за њих у будућности. Па кад сваких 30, 40, 50, 60 година погледа 16, 17, 18 година и каже, ох, управо сте раскинули са својим дечком? Да, кога брига? То је бесмислен однос. Није ме брига. То погоршава усамљеност. То погоршава неповезани осећај, јер им је стварно, заиста, заиста, стварно важно. Иако је по речима велике Џеки, површна. То је површинска усамљеност. Кога је брига?

Јацкие: Знам да је то одбацујуће и мислим да сте у праву да је најгора ствар коју можете учинити некоме ко осећа било какав облик усамљености једноставно одбацити њихова осећања и бити као, да, али као да преболите себе и кренете даље. Што сам потпуно учинио у вези са животињама. Али и даље тврдим, без обзира на врсту усамљености коју имате. Има избора тамо. А оно што особа која вас отпушта покушава да каже је да одабере нешто друго. И уопште не браним ту особу. Нисам зато што су непристојни људи срање, укључујући и мене. Али они покушавају да кажу да овде постоји алтернативна опција ономе што осећате и можда то раде погрешно. Можда они заиста не виде шта је алтернативна опција, али не виде оно што ви видите.

Габе: Истичем начин на који се одрасли намерно односе према дечијој романси, јер смо сви криви за то. Чак и људи који се осећају одбачено и изоловано и невероватно усамљено, сви ће се окренути и то учинити свом 16-годишњем нећаку. Њихова 18-годишња нећакиња, њихово 12-годишње дете. Они ће само потпуно одувати целу ствар као да то није важно. А онда кад им неко то учини, они су као, ох, боже, како се ово може догодити? Дакле, само желим да нагласим да смо сви криви за то. Дакле, на тај начин када вам неко то учини, можете да схватите да није злонамеран. Разлог што одувају, оно што вам је важно је вероватно неразумевање, а не та жеља да вам буде злобна или да вас не воли или да вас мрзи. И то ми помаже да то брже пребродим кад схватим да је разлог зашто ме супруга не разуме једноставно зато што ме не разуме. Због тога се осећам много боље него када мислим да је разлог што ме не разуме тај што ме мрзи.

Габе: И као неко са анксиозним поремећајем, у једном одскоку могу да донесем најгори закључак и то морам да преболим. И тачно на то, Јацкие, тамо има избора. И мислим да су избори врло, врло оснажујући. Све док схватимо да понекад само зато што смо одабрали не значи да ћемо кренути својим путем. Одлучио сам да будем милионер, али нисам. Тако да је мој избор у томе углавном небитан. Међутим, имам способност да напорно радим, да уштедим новац и да добро инвестирам. И иако вероватно никада нећу бити милионер, боље бих се бавио тим проблемом него да сам потрошио све своје кредитне картице и одбио да радим. И мислим да је то врста вашег постизања. Јел тако? Разумевање шта можете да контролишете, шта не можете да контролишете и разумевање зашто се људи односе према вама на начин на који ви то радите и како не можете да интернализујете туђе неспоразуме.

Јацкие: Баш тако. Да. А део онога што сте запетљали постоји једна од ових ствари на коју не желим трошити тону времена, али то је усамљеност која је другачија. И мислим да је то ствар коју је доживео било који слушалац ове емисије, било да је то због менталних болести или ствари које смо можда у глави измислили о стварима за које мислимо да нас чине другачијима. Знам да то стално радим. Усамљеност Ја-различита је врло стварна, јер сте се можда веома различити. Овде постоји добар пример да сте можда заиста, заиста везани за своју веру, и заиста вам је важно и налазите се на новом месту где нико не дели исту веру као ви. То би могло бити заиста штетно за ваш друштвени живот, па чак и за ваше врсте разговора које водите са људима. А ја сам другачија усамљеност, било шта да се осећате другачије, тешко је избацити. Тешко је бити попут, да, осећам се другачије. Али свеједно је све у реду. Али и даље осећам да тамо постоји избор. Можете активно следити људе који су слични вама. Активно наставите са више образовања о томе шта вас чини другачијима и зашто вас чини другачијима. Можете да попуните празнину ако не постоји ствар за људе који су другачији попут вас. Можда га требате створити.

Габе: Моје издвајање из свега овога, Јацкие, јесте то што мислим да људи имају избора. Али желим да будем јасан да то што неко има могућност да побољша своје ситуације не значи да остатак света може бити кретен за њега. Па шта, они имају избора. Можда бисте могли бити емпатични и разумевајући и помоћи им да схвате те изборе и донесу их. Знате, тако често су ови људи баш као да постају бољи, раде боље, буду бољи. Могао би да прошеташ. То није корисно. Такође желим да кажем људима попут Габеа, људима који имају могућност избора, можда не чекајте да људи буду разумевајући и емпатични. Колико год да ми је мрско то рећи, највећи сам фан и највећи навијач. А силазак с властите гузице и бављење стварима је нешто што сам морао научити рано. Верујем да ти то можеш. Јацкие верује да ти то можеш. И постоји читава заједница људи која је то учинила. И само желим да то знате, јер можемо да напредујемо на значајне начине, а то значи да и ви можете да напредујете на смислене начине.

Јацкие: Вов, Габе, то је било прелепо.

Габе: Осећам се као да ми се ругате, али дозволићу вам.

Јацкие: Ругам вам се, али заправо верујем да је то било прелепо. Јер је корен тога ваш најбољи заговорник као некога ко је заиста дуго болестан. Ви сте ваш најбољи адвокат, а понекад сте и једини адвокат. Дакле, ако се не залажете да побољшате свој живот или промените ситуацију или промените околности, не можете заиста очекивати да други људи то чине уместо вас.

Габе: Јацкие, као и увек, забавно је дружити се с тобом, желим да оставим нашим слушаоцима овај цитат који сам прочитао истражујући за ову епизоду. Ако се икада осећате усамљено, изађите напоље и погледајте месец, јер шансе да то неко негде такође ради. То нису врсте гадних ствари које иначе волим, али тај ми се обратио. Али слушајте, а ово је веома важно. Не буљите у сунце јер то нико други не ради. Хвала свима, што сте преслушали овонедељну епизоду Нот Црази. Јесте ли знали да ћемо Јацкие и ја живјети подцаст гдје год да се налазите? Пошаљите нам е-поруку на [емаил протецтед] за детаље. И хеј, могли бисмо се појавити у вашем граду. Где год сте преузели овај подцаст, оцените, прегледајте и претплатите се. Поделите нас на друштвеним мрежама и користите своје речи. Реците људима зашто треба да слушају емисију. И на крају, пратите нас након кредита за наш почетак недеље. Увек су супер, мада су понекад и више него не. Хвала, Лиса.

Јацкие: Донесите добар избор.

Спикер: Слушали сте Нот Црази са Псицх Централ-а. За бесплатне ресурсе за ментално здравље и интернетске групе за подршку посетите ПсицхЦентрал.цом. Званична веб локација Нот Црази је ПсицхЦентрал.цом/НотЦрази. Да бисте радили са Габеом, идите на габеховард.цом. Да бисте радили са Јацкие, идите на ЈацкиеЗиммерман.цо. Нот Црази добро путује. Нека Габе и Јацкие снимају епизоду уживо на следећем догађају. Е-пошта [заштићена е-поштом] за детаље.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!