3 искривљена веровања о пријатељствима која их могу уништити
Због тога је важно одвојити време да истражимо своја веровања и размислимо о њиховој тачности. Испод, Алисса Маиранз, психотерапеуткиња из Њујорка која се бави везама, дели три искривљена уверења.
Искривљено уверење: Мој пријатељ заправо не мисли то
Према Маиранз-у, многи људи се боре са уверењем да њихови пријатељи не мисле оно што говоре. Другим речима, редовно преиспитују мотиве и намере својих пријатеља.
На пример, ваша пријатељица каже да не може да се окупи на вечери јер учи за тежак тест или треба да ради до касно. Мислите да је то лажни изговор. Мислите: „Јасно је да она једноставно не жели да се дружи са мном“, или чак „Нисам јој толико битна“ или „Не жели да ми буде пријатељ“.
Овај песимизам и недостатак поверења често потичу из детињства, рекао је Маиранз. „Ако вас ваши неговатељи и / или друге важне особе у вашем животу у то време редовно разочарају и не буду у могућности да вам пруже потребну подршку, вероватно ћете мислити да ће сви људи бити такви.“
Поред тога што сте сумњичави према искреним пријатељима, ово вас такође може довести до пријатељства са особама на које се заиста не можете ослонити, што само појачава ваша негативна уверења о људима и везама, рекла је она.
„Овај менталитет такође долази из ниског самопоштовања. Када се неко на неком нивоу не осећа симпатично и као да заслужује добре ствари, то може довести до тога да нема поверења у друге људе. “
Искривљено уверење: Бити добар пријатељ значи бити ту уз особу - увек
Твој пријатељ те пита за превоз до аеродрома. Листа обавеза дуга је километар, а узимање њега утростручиће ниво стреса. Али ви у сваком случају кажете да, јер то раде добри пријатељи.
То је вашој пријатељици први слободан дан заувек и жели да остане вани до касно. Исцрпљени сте и сутрадан морате устати рано. Али дружите се до 2:00, јер то раде добри пријатељи.
Ваш пријатељ мора доћи да разговара о нечему. Одмах. Одлазите на важан састанак. Али прескочите, јер то раде добри пријатељи.
Другим речима, верујете да је добро пријатељство одбацивање свега да бисте били ту за свог пријатеља. Све време. Ви одбацујете своје потребе. Бринете за свог пријатеља - на штету себе.
Међутим, као што је Маиранз рекао, „важно је прво задовољити своје потребе“. Плус, „у стварности не можете увек да прихватите друге људе и прави пријатељи то разумеју.“
На супротном крају спектра, неки људи су ти који држе своје пријатеље према немогућим стандардима. „Често се таква врста пријатеља исцрпљује и тај менталитет заправо одгурује људе и доноси незадовољство“, рекао је Маиранз.
Искривљено уверење: Добро пријатељство је једнако - дословно
Другим речима, имате менталитет „око за око“ или „ситница за ситницу“. Ово искривљено уверење доводи до више сукоба, фрустрација и чак осветољубивог понашања, рекао је Маиранз.
Подијелила је овај примјер: Ваш пријатељ мора пропустити ваш рођендан због радне конференције. Можете присуствовати његовој прослави, али пошто он није присуствовао вашој, одбијате. Зашто бих се потрудио за њега ако се он није потрудио за мене?
Наша искривљена уверења често су мотивисана страхом да ће некога узнемирити или осећајем напуштености, рекао је Маиранз. „Неки људи имају велику стрепњу због тога што се други љуте на њих и напуштају пријатељство.“ Замишљамо да ће се ово осећати као крај света.
Али хоће ли? Стварно?
Маиранз је нагласио важност ревизије нашег мисаоног процеса. На пример, подсетите се да је у реду ако је неко узнемирен због вас, рекла је. „Не залагање за себе имаће више негативних дугорочних последица од узнемирења некога у кратком року.“ Односно, могли бисте ствари затворити у флаше, што може довести до анксиозности, па чак и депресије.
Могли бисте постати огорчени, што може изазвати пуцање и окончати ваше пријатељство. „Избегавање сукоба само одлаже неизбежно; на крају ствари дођу на врх “, рекао је Маиранз. „Чекањем имате мање контроле над тим када и како се изражавате, што често значи драматичнију и гневнију конфронтацију.“ Осим тога, сукоб је нормалан део сваке везе и када се изведе конструктивно, заправо може зближити људе.
Маиранз је такође предложио да се истражи вероватноћа да се ваш пријатељ наљути на вас због одређених радњи. „Већину времена замишљене последице заправо нису резултат.“
Да ли видите себе у тим уверењима?
