Како да кажем мами да желим да се иселим?

Из САД-а: Имам 22 године и спремна сам за исељење, али нисам сигурна како то пренијети својој мајци ... Моја мајка је финансијски зависна од мене и постоји отприлике четири године. Она има посао, али није изузетно одговорна за новац и због тога њен кредит пати / пати. Покушао сам да јој помогнем са њеним дугом, чак сам ишао до тога да сам јој понудио да платим за банкрот. Одбила је помоћ и неколико пута је лагала о својим плановима да финансијски помогне себи. Постаје нејасна или аргументована када изнесем њену новчану ситуацију.

Скоро пет година радим диван посао у којем уживам и који пристојно плаћам. Дакле, већ неко време се могу финансијски издржавати. Ја сам једини разлог што смо успели да добијемо свој садашњи стан, након што смо напустили кућу у којој сам одрастао пре годину дана. Плаћам преко половине рачуна и дозвољавам јој да вози мој ауто. Власник сам већине намештаја у нашем садашњем стану, јер нам је био потребан нови намештај када смо се преселили из моје куће из детињства.

У прошлости сам износио чињеницу да сам неколико пута желео да се иселим и увек имам исте реакције мајке. Постаје љута и емоционално насилна и на себе и на себе. Говори врло повредљиве ствари и покушава да ме натера да се осећам ужасно због жеље да се осамосталим. Једноставно не знам шта да радим, знам да ће потез бити сјајно искуство и лекција за учење на коју желим да се упустим. Али не знам како да је натерам да разуме и одржи нашу везу нетакнутом.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Како сам се питао док сам ово читао, да ли је ситуација дошла до тога да ћерка брине о мајци, а не обрнуто? Нисте поменули да ли је ваша мајка ментално болесна, онеспособљена или злоупотребљава супстанце. Нисте назначили да ли су се лоше одлуке око финансијских питања догодиле пре само неколико година или су животни образац. И нисте назначили да ли постоје други чланови породице који могу да вам помогну. Без тих информација, постоји ограничење онога што могу да предложим - осим овог:

Са 22 године је прикладно и нормално да млада особа напусти дом. Не треба да се осећате извињено због жеље да то учините. Из онога што сте поделили, сумњам у то да је можете „натерати да разуме“. Нема разлога да „разуме“ ако разумевање значи да ће се морати понашати као одрасла особа каква јесте. Ако она има напад беса и одгурне вас, то је на њој, а не на вама. Чини ми се да је „веза“ коју имате врло једнострана. Да бисте имали прави однос са њом, заснован на љубави и поштовању, а не на кривици и манипулацији, потребан је велики помак у односу вас двоје.

Све се заснива на претпоставци да је ваша мајка физички и ментално способна. Ако не, прошло је време да потражите помоћ. Можда ће је требати проценити да ли се квалификује за државне услуге, као и за лечење онога што није у реду. Ако постоје и други одрасли чланови ваше породице, такође је важно да их обавестите о степену зависности ваше мајке и да затражите њихову помоћ да вас избаве из њеног примарног добављача. Нема шире породице? Затим се обратите ресурсима заједнице. На пример, можда ћете пронаћи помоћ у локалном центру за старије особе.

Имате пуно право да будете веома поносни на све што сте постигли тако рано у животу. Била си саосећајна и корисна подршка својој мами још од тинејџерског доба. Нећете моћи да одете ако се осећате као да напуштате маму. Али, уз промишљено планирање и уз помоћ породичних ресурса и ресурса у заједници, можете и требате да наставите са својим животом. После свега што сте већ урадили, нико вам неће то замерити.

Желим ти добро.
Др. Марие