4 снажна састојка за продубљивање интимности

Филозофи и психотерапеути су често сугерисали да је живот вољети и бити вољен. Поред тога, све велике духовне традиције исказују љубав као своје централно учење. Љубав је племенити идеал, али како је остварити?

Ево четири практична предлога за постављање темеља под нашу жељу да волимо и будемо вољени. Неке од ових мисли су објашњене у мојој књизи, Аутентично срце.

Прилагодити

Љубав укључује виђење друге особе каква јесте, а не онакву какву бисмо желели. Прилагођавање осећањима и потребама особе захтева дубоко слушање. Мало нас је довољно вешто - или довољно светачки - да на савршен начин изразимо своје емоције и жеље. На нама је да слушамо ухом свог срца, тако да чак и када комуникација излази несавршено, можда са неким тоном раздражљивости (све док се не подигне на ниво злостављања), прилагодимо се несавршено изражене потребе а да се не постану толико одбрамбени.

Љубав се негује онако како прилагођавамо биће пре нас. Такво прилагођавање значи пружање нашег брижног, неосуђујућег присуства. Наша способност овог присуства с љубављу извире из неговања одређене врсте унутрашње тишине, тако да можемо бити присутни другој особи без реактивности или ометања због којих се особа осећа нечувено.

Одзивност

Истраживање Џона Готмана о паровима сугерише да је већа вероватноћа да ће љубав напредовати када допустимо да утичемо једни на друге. Љубав укључује способност да одговорите другој особи, а не само да реагујете. Прилагођавање особи омогућава нам да видимо шта јој треба да би била срећна. Одговорити значи понудити оно што им треба ако то можемо учинити без наношења штете себи.

Ако наш партнер треба да будемо мало уреднији или да помогнемо деци или будемо нежнији или нежнији, можемо ли допустити оно што траже, а да их не оценимо као превише избирљиве, потребите или себичне? Како се осећа њихов захтев унутра? Да ли се можемо осећати добро када знамо да имамо моћ да усрећимо свог вољеног? Или њихова потреба покреће место у нама које се осећа неадекватно - или се можда супротставља нашој потреби која није испуњена, што отежава позитиван одговор?

Комуникационе вештине

Потребе и жеље често се сукобљавају у вези. На крају, ви сте две јединствене особе са различитим историјама, ранама и склоностима. Због тога треба да негујете вештине комуникације. Лакше је ускладити се и бити одзивни ако можемо на љубазан, вешт начин пренијети своја осећања и потребе. Ненасилна комуникација маршала Росенберга (НВЦ) нуди један користан метод за ефикасну комуникацију.

Преношење дубљих осећања нашег срца и наших нежних чежња захтева свест и храброст. Када доживимо стварну или замишљену претњу нашој безбедности и благостању, ми смо плен борбе, бекства, замрзавања.Могли бисмо напасти или се искључити када се не осећамо саслушано и поштовано, што подстиче деструктивне циклусе који ескалирају сукобе и несрећу.

Оно против чега смо често суочени у нашим важним везама су реакције окидача косе нашег рептилског и лимбичног мозга, које покушавају да нам осигурају опстанак и заштите нас. Потребно је много пажње да бисмо приметили своје инстинктивне реакције и успорили довољно да бисмо открили своја дубља, рањивија осећања и потребе - и пронашли храброст да их изразимо.

Само-умирујуће

Када се наше потребе за везом и разумевањем не задовоље, можемо постати под стресом, бесни или повређени. Могли бисмо осетити импулс да нападнемо свог партнера или пријатеља или се повучемо и прекинемо везу. Тако је важно и корисно развити способност да се умиримо када ствари не иду нашим током. Док обрађујемо унутрашње ресурсе, способни смо да останемо у свом телу и останемо повезани са собом, уместо да се искаљавамо или зидамо, што ескалира сукобе.

Свако од нас је изазов да пронађе свој пут ка смирењу себе. За неке су корисне медитација, јога или таи цхи. За друге је писање дневника, уметничко дело или боравак са животињама врло умирујуће. Или само дубоко удахните. Ако имамо начин да будемо сами са собом када нам се сукобе потребе или не добијемо зрцаљење које желимо, способнији смо да останемо повезани, а не да се бранимо.

Што се двоје људи више могу прилагодити једно другоме, бити одзивни, имати љубазну, вешту комуникацију и умирити се када ствари не иду добро, то се више везе, поверења и везе уграђују у везу. Развијањем ове врсте свести и вежбањем ових вештина можемо кренути ка актуелизацији љубави за којом чезнемо.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!