Још 5 вештина научених у терапији парова од којих сви парови могу имати користи
Испод два стручњака за везе деле вештине које подучавају своје клијенте у терапији и како читаоци могу сами да вежбају ове вештине.
Будите емоционално доступни свом партнеру.
„Емоционална доступност је отворено давање до знања партнеру да ништа није важније од тога како се вас двоје осећате једно према другом“, рекао је Стуарт Б. Фенстерхеим, ЛЦСВ, брачни и породични саветник у Сцоттсдале-у, Ариз.
Дакле, када се појави проблем, ниједан радни састанак, спортска утакмица или ноћни излазак нису важнији од решавања тог проблема, рекао је он. То такође значи да су оба партнера 100 одсто присутна током разговора (без ометања или прекида). Међутим, „у вези мора постојати поверење да нико неће повући емоционалну карту ако то није неопходно“.
Ритуали или ноћне вечери такође су кључни за неговање емоционалне расположивости. Они дају „паровима прилику да имају унапред одређено време у којем знате да ћете имати неподељену пажњу једни других“.
Ако имате децу, Фенстерхеим је нагласио важност бављења забавним, заиграним, романтичним активностима након што су у кревету. Ово може бити једноставно као мажење на каучу и заједничко гледање телевизије.
Изразите своја осећања током сукоба.
Ово звучи довољно лако. Али често наш унутрашњи дијалог изгледа отприлике овако, према Фенстерхеиму: „Она не даје два брда пасуља о мени. Себична је и жели само оно што жели без обзира на то како се ја осећам. Можда је ово истина овог односа. Како сам слеп био; како да не видим шта се заправо догађа? Наша веза смрди, а ја сам будала која сам икад веровала да ме воли. “
Односно, ми своје претпоставке посматрамо као хладне и тешке чињенице и фокусирамо се на заштиту себе, рекао је он.
Уместо тога, поделите своја осећања. Поделите да желите да се осећате блиски са својим партнером и колико су вам важни, рекао је Фенстерхеим. На пример, могли бисте рећи: „Волим те и мрзим што се осећам тако одвојено. Ти си та која помаже мом свету. Требаш ми и сада. “
Заправо, често најболнији део није тема око које се парови свађају; то је удаљеност коју борба ствара.
Када сте рањиви са партнером и саопштите своју љубав и поштовање, то мења природу ваше интеракције, рекао је. Не осећа се тако очајно или само. И брже распршује сукоб, рекао је.
Знајте када се треба удаљити.
Понекад нисте у стању да будете рањиви и волите јер ваше емоције ескалирају и не можете размишљати исправно. Тада је најбоље направити паузу. „То вам може омогућити не само да се смирите, већ и да избегнете погоршање ситуације изговарањем нечега на брзину“, рекла је Анна Осборн, ЛМФТ, лиценцирани психотерапеут који вежба у Сацраменту у Калифорнији и практично тренира парове широм земље. .
Да би најефикасније вежбали ову вештину, парови морају да одлуче када ће се вратити разговору, рекла је она. („Ако само устанете и одјурите, ризикујете да се ваш партнер осећа напуштено, напуштено или игнорисано.“) Можете чак добити и кодну реч, за коју сте се претходно договорили, како бисте сигнализирали да вам треба пауза. Узимање 20 до 30 минута даје вашем физиолошком систему довољно времена да се смири и помаже вам да стекнете перспективу, рекла је.
На пример, фокусирате се даље од оптуживања и критиковања партнера (став који не доводи до резолуције), рекла је. А ви се фокусирате на то како ви сте која се појављује у расправи (нпр. огорчена и непријатељска) и да ли је то у складу са оним ко желите да будете у вези, рекла је она.
Током паузе можете и да полако удахнете, прошетате по блоку или учините било шта друго што вас смирује.
По завршетку паузе, побрините се да се обоје вратите на првобитни разговор. На овај начин нећете имати „навику да закопавате или трпате нерешене проблеме ... што никоме не помаже“.
Радите на заједничкој будућности.
„Без обзира на то је ли терапија ван или ван терапије, парови морају радити на заједничкој будућности како би се осигурало да се оба партнера осећају испуњено и задовољно“, рекао је Осборн. То значи да седнемо заједно и поставимо краткорочне и дугорочне циљеве. Неопходно је да везе цветају и да парови негују своју везу.
Ови циљеви превазилазе „путујмо једног дана“ или „заиста бисмо требали испробати тај нови ресторан о коме сви причају“, рекао је Осборн. На пример, ваши краткорочни циљеви могу укључивати отплату дуга и присуство паровима на повлачењу, рекла је она. Дугорочни циљеви могу да укључују штедњу за пензију и писање породичне приче ваше породице, рекла је она.
Када Осборн ради са паровима на терапији, њихови краткорочни циљеви могу се усредсредити на разумевање зашто нису повезани, заустављање овог обрасца, учење како њихово понашање утиче једно на друго и заједничка забава. Њихови дугорочни циљеви могу се усредсредити на повећање интимности и учење самосталног поправљања свих будућих прекида.
Без обзира на циљеве које одаберете, побрините се да се усредсреде „на рад у тиму и раст заједно“.
Усредсредите се на бригу о себи.
„Везе су замишљене да буду заједничка ствар и једна од многих могућности заљубљености је подршка нашег партнера“, рекао је Осборн. Међутим, понекад партнери зависе једни од других како би се задовољили сваки треба, рекла је. Проблем?
Нереално је и нездраво. „Ако зависимо од свог партнера да нам буде најбољи пријатељ, љубавник, су-родитељ, поверљив човек, тренер, финансијски партнер итд., На крају вршимо толики притисак на њих да кад на било који начин пропадну, ми смо лево осећајући разочарање “.
Осборн охрабрује оба партнера да се баве бригом о себи. То може бити било шта, од предавања јоге до шетње до прегледавања ваше омиљене књижаре. То доноси предност вашој вези: Присутнији сте и дарујете се са партнером и осећате се испуњеније у својој вези.
„Проналажење равнотеже у зависности од нашег партнера и од нас самих је оно што омогућава формирање здраве везаности.“
Све везе захтевају редовну негу и неговање. Добра вест је да ви и ваш партнер можете научити здраве начине за раст и стално се приближавати и приближавати.
Погледајте ово претходно комад, који садржи три вештине парова који могу имати користи од учења.
