Општа теорија љубави, 2. део: Наука о привлачности

„Љубав мора бити колико светлост, толико и пламен.“

„Љубав чини да вам душа пузи из свог скровишта.“

Бити вољен значи бити слободан бити свој у присуству друге особе. За узајамношћу овог искуства свако од нас жуди. Некако знамо када је близу, а боли кад се изгуби. Сви смо то имали: изглед, осећај и осећај страхопоштовања у присуству особе која нас привлачи. Али да ли је то више од пуке инфузије катехоламин неуротрансмитера, допамина или сисарског хормона окситоцина?

Да.

Највероватније знате да је лимбички систем седиште емоција и он регулише врсту, степен и интензитет наших осећања. Али оно што можда не знате јесте да ваш лимбични систем можда покушава да открије кога ћете волети и ко ће вам узвратити љубав. Лимбичка резонанца је термин који се користи за описивање осећаја привлачности према другом.

Из књиге Општа теорија љубави аутори дефинишу појам:

Унутар зрачења свог новог мозга, сисари су развили капацитет који називамо лимбичка резонанца - симфонија међусобне размене и унутрашње адаптације, при чему се два сисара прилагођавају међусобним унутрашњим стањима. Лимбичка резонанца чини гледање у лице другог емоционално реагујућег бића вишеслојним искуством. Уместо да видимо пар очију као два бескрајна дугмета, када погледамо у очне портале лимбичног мозга, наша визија се продубљује: сензације се умножавају, баш као што два огледала постављена у опозицији стварају светлуцави рикошет одраза чије се дубине повлаче у бесконачност . Додир са очима, иако се дешава у размаку од дворишта, није метафора. Када сусретнемо поглед другог, два нервна система постижу опипљиву и интимну апозицију. (стр. 16)

Често коришћена фраза „Запали се кад она уђе у собу“ тачна је изјава. Љубав на први поглед прикладније би назвали „лимбичка резонанца при првом контакту са очним порталима“. Али, сигуран сам, песници би се успротивили. Оно што знамо је да када се људи међусобно привлаче, у лимбичком систему се активирају међусобни неуронски обрасци - дословно, наш мозак засветли. Нешто се дешава у лимбичком систему што нам даје до знања да смо у присуству потенцијалне љубави.

У првом делу сам разговарао о параметрима љубави која тражи врсту блискости. Чини се да део нашег мозга памти и тражи, обично несвесно, некога ко ће емоционално одјекнути у човеку (обично једном или оба родитеља) у нашој породици. Али еволуција захтева да тражимо бољег партнера од ГПС јединице коју је поставила наша породица. Једном кад одемо од куће, мозак и срце крећу у потрагу за нечим истим, само бољим. (Фасцинантно мало нових истраживања сугерише да можда увек тражимо некога бољег.)

Имплицитна меморија односи се на то како учимо и знамо ствари које можда не знамо да смо научили. Можда популарна књига Малцолма Гладвелла Блинк је најпознатији напор у описивању карактеристика ове способности. Као пример, ако вас питам колико прозора има у вашој дневној соби или да нацртате скицу тлоцрта вашег дома из детињства, највероватније бисте могли. Вероватно нисте проучавали те информације, али понављањем и имплицитним памћењем бисте их знали. Исто важи и за емоционалну парадигму коју смо научили са родитељима. Мозак је научио и задржао особине ваше мајке и вашег оца. Нисмо проучавали ове особине, али оне су утиснуте у наш мозак и психу. Ово утиче на интимност.

Наше имплицитно памћење задржава ове емоционалне обрасце и привлачи нас њихова репликација. Још један пример из Општа теорија љубави показаће ово:

Узмимо за пример младог човека који је несрећно слободан са добрим разлогом. Откако се сећа, његове романсе путују истим колосеком. Прво шок љубави вртоглавом налетом и слатком ватром у кичми. Луда узајамна оданост следи недељама. Потом прва алармантна напомена: цурење критика његовог партнера. Како се њихова веза слегне, капљица постаје бујица, а бујица катаракта. Он је лењ; он је непромишљен; његов укус за уздржавање је баналан, а кућне навике ужас. Кад више не може да издржи, прекида везу. Блажена тишина и олакшање се спуштају. Како недеље пролазе у месецима, његова новооткривена лакоћа прелази у усамљеност. Следећа жена са којом се забавља открива се (након кратког времена) као двојница његовог недавно преминулог бившег. Без жене, његов живот је празан; са њом је то беда. (стр. 117)

Образац је поново створен. Али како? Ево илустрације. Једног од мојих клијената (који ми је дао дозволу да испричам ову причу) збунио је сан који је имао о свом супружнику.

Рекао ми је да му је у сну супруга донела његов омиљени колач - али био је устајао и у њему је било отрова. Била је веома срећна што се потрудила да направи торту и донела му је читав послужавник да је проба. Нерадо је узео комад, али она је инсистирала. Била је поносна што га је припремила. У сну је знао да је торта устајала и отрована, али није желео да је узнемири. Кад му га је радосно понудила, невољко је узео мали комадић.

Како није стављао уста, могао је да осети отров и како је устајао. Зачепио је уста и почео да повраћа док га је супруга пратила около нудећи још један комад, све време заговарајући како је поносна што му га је припремила.

Не треба вам двадесет година школовања да бисте то схватили. За годину дана од ње се развео.

Његова мајка је била жена која му је пружила оно што је мислила да је љубав, али то је више имало везе са оним што је она могла да пружи него оним што је њему требало. Љубав од његове мајке никада није била емоционално негована (устајали колач) и често је долазила са озбиљним недостацима (отровна).

За оне од вас који су гледали филм, Црни лабуд, и величанствени перформанс Наталие Портман награђен Оскаром, сцена рођенданске торте са мајком - где плесачица цени, али не може да поједе већи део торте јер пази на тежину - није као мој клијент. Бес мајке због одбијања њеног непримереног поклона покреће климави свет ћерке која не зна како да буде око мајке јер није у потпуности прихваћена. Мој клијент је био у истој позицији и изабрао је супругу која је активирала иста двострука осећања. Проклет си ако то учиниш, а проклет ако не. Ако поједе колач, могао би да га убије, а он је устајао (симбол је старог узорка.) Ако га одбије, то ће наљутити његову жену и она ће га одбити: двоструко везивање. Имплицитно сећање мог клијента на интеракције са његовом мајком створило је прототип који га је привукао сличном емотивном партнеру.

Кад смо истински вољени, осећамо се добро према себи. Присуство некога ко може пробудити тај осећај срећности са оним што јесте и срећног са ким постајете, вреди је сав труд у потрази за правом особом. Али овај процес често не даје резултате какве желимо. Имплицитна меморија је кодирана у лимбички систем и резонанца се активира.

Па како превазићи тражење некога бољег, а опет другачијег од онога што сте имали у породици? Коначно је то како се осећамо у присуству другог који ће одредити степен до ког напредујемо. Ако се због познатог осећаја не осећамо добро према себи, време ће бити за промену: започните тако што ћете рећи не ономе што не желите.

Нема више устајалог, отровног колача, хвала.

Па како то људи раде? Као Харвилле Хендрик, најпродаванији аутор филма Добијање љубави коју желите могли би рећи, пронађу некога ко је посвећен остајању свесним старих образаца и заједнички раде на лечењу једних других. Или, да цитирам Општа теорија љубави још једном: "У вези један ум оживљава други; једно срце мења партнера. “ (стр. 144) Име за ово је лимбичка ревизија: моћ лечења људи које волимо као што и они лече нас. О овоме више у 3. делу.

Тада љубав постаје добра. Као што је једном рекао др Сеусс: „Знате да сте заљубљени кад не желите да заспите јер је стварност коначно боља од ваших снова.“