Чините ли ове 4 комуникацијске грешке у свом романтичном односу?
Али добра - јасна, комуникација која побољшава везу - захтева посао. То захтева одређено образовање, напор и праксу. Вероватно ћете и даље повремено посртати. Јер, наравно, ви сте човек.
У ствари, можда сада несвесно радите одређене комуникационе грешке - грешке које заправо распламсавају или погоршавају сукоб између вас и вашег партнера. Испод ћете пронаћи четири уобичајене грешке у комуникацији, заједно са начином на који их можете исправити.
Грешка # 1: Коришћење неке верзије „Потпуно разумем“
Према Цхрису Кингману, ЛЦСВ, који се специјализовао за терапију појединаца и парова, ово је токсична грешка коју редовно примећује код парова. Кажемо, Схватам. Потпуно разумем одакле долазите. Потпуно те чујем. Ценим то што говорите.
Иронично, ово чини да се наши партнери осећају мање чути и мање разумљиви и мање цењени, рекао је Кингман. И има тенденцију да продуби сваки сукоб.
Реалност је таква да не можете да одлучите да ли сте чули и разумели свог партнера. Само ваш партнер може. Другим речима, ако вам кажу да се осећају чути и разумети, онда сте их чули и разумели. Због тога је важно да се посао научи како се ефикасно слуша, рекао је Кингман. То значи потврђивање и пресликавање онога што су рекли о својим мислима, осећањима и искуствима, рекао је он.
То значи суосјећање с партнером, које се састоји од два састојка: Прво, будите отворени попут „гледатеља филмова који дозволи да га глумци апсорбују у филму и покрену га“, пише др Мицхаел П. Ницхолс у својој књизи Изгубљена уметност слушања. Друго, „прелазак са осећањасаговорник за размишљањеО томењеној. Шта она говори? Значење? Осећај?"
Грешка # 2: Употреба речи „Али“
Употреба речи „али“ дискредитује нашег партнера и није корисно када сте усредсређени на добробит ваше везе, рекла је Ребецца Вонг, ЛЦСВ-Р, терапеут за везе и оснивач цоннецтфулнесс.цом. Ево примера: „Волим што сте вечерас помагали око посуђа после вечереали Волео бих такву подршку сваког дана. “
Уместо тога, предложила је замену речи „и“: „Волим што сте вечерас помогли око посуђа након вечереи Волео бих такву подршку сваког дана. “ У основи је то исто осећање, али овај мали помак тренутно ствара значајну разлику. Звучи љубазније, мекше и захвалније. Звучи као захтев насупрот захтеву.
Грешка # 3: Добијање одбране
Добијање одбране је потпуно природно и нормално. То је аутоматски одговор на осећај угрожености или поплаве, рекао је Вонг. На пример, ваш партнер каже да се осећа преплављеним кућним пословима, а ви аутоматски почињете да наводите све што сте радили у протеклој недељи. Ваш партнер каже да сте заборавили важан састанак, због чега се питају да ли вам је заиста стало. И почнете да говорите да би требало да вас подсете, а у последње време вам је ионако било превише на тањиру и у мислима, и помало су смешни да очекују да се тога сетите под оваквим околностима.
Решење за дефанзивну реакцију? "Ово може звучати страшно једноставно, али ваш први задатак је успорити", рекао је Вонг. Узмите тајм-аут. Реците партнеру да треба да направите паузу и вратиће се разговору за _______ времена. Узмите ово време да размислите о ономе што вас је покренуло. Због чега се ваш штит подигао? Затим „приметите за шта можете преузети одговорност, за шта бити одговорни и за шта се морате понашати“, рекао је Вонг. „Када то учините, шта се помера?“
Грешка # 4: Процењивање вашег партнера
Можда ћете партнеру рећи било коју верзију ових изјава: „Немате појма о чему говорите“ „Тако сте неразумни и нелогични“ „Немате смисла !!“ „Тако сте осетљиви“ „Не могу да верујем да вам нешто ово тривијално смета.“
Овакве изјаве вређају и чине партнере да се „осећају глупо и посрамљено“, рекла је др. Катхи Ницкерсон, клинички психолог који је специјализован за везе. Овакве изјаве неизбежно ометају комуникацију.
Уместо тога, покушајте да сагледате перспективу свог партнера, рекла је. Покушајте да откријете „како ствари изгледају из света те особе“, пише Ницхолс у Изгубљена уметност слушања. Усредсредите се на слушање, уместо да у свом уму формулишете аргумент који рупи оно што говоре. „[Л] је као пријатељ, не попут адвоката ”, рекао је Ницкерсон.
Ницкерсон је такође предложио избегавање ових додатних комуникационих тачака: Не нападајте и не критикујте. Не употребљавајте псовке и не називајте се једни другима. Немојте једни друге називати „лудима“. Не претите и не дајте ултиматуме. Не излажите сваку борбу или проблем који сте икада имали. Не уносите туђа мишљења. Не помињи развод.
Ово може изгледати као здрав разум. Наравно, не би требало да вређате партнера или да му добацујете речи од четири слова. Али у жару тренутка, многи од нас су криви што смо учинили бар једно од ових не. Многи од нас су криви што покушавају да победе у сукобу, уместо да покушају да се разумеју.
На крају, сукоб може изазвати интензивне емоције - и осећате се као да имате врло мало контроле над оним што говорите. Ако нисте у могућности да конструктивно разговарате са партнером, опет је време да направите паузу и вратите се након што се охладите и смирите.
Начин на који се парови крећу у комуникацији (и сукобима) ствара или прекида њихову везу.Добра вест је да је ово нешто на чему можете научити и радити. Кључ је да започнете одмах.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
