Мислим да имам проблема са обавезама

Осећам да имам проблема са руковањем везама. Тренутно имам дечка, али од почетка сам се осећала као да нисам спремна за било шта од тога. Осећам се веома збуњено и несигурно у своја осећања; у једном тренутку ми недостаје, а онда у следећој секунди осећам да желим да раскинем с њим. Не знам одакле долази моја неизвесност. Имао сам једну везу пре овога, али била је врло болна која ме је јако погодила и понекад се питам да ли моји проблеми произилазе из тога. У то време свог живота био сам најнижи и сада осећам да ми отежава не само да зависим и посвећујем се другим људима, већ и да ми моја веза делује незадовољавајуће - као да се нема довољно догађаја.С једне стране, мрзио сам драму и начин на који сам се непрестано играо заједно са играма свог бившег дечка, али с друге стране, питам се да ли ми је то дало нешто да радим, да ли сам имао осећај као да се нешто дешава у мом животу . У мојој тренутној вези се никада ништа не дешава - у сваком случају, то је сасвим нормално, мирно, неузбудљиво. Мој дечко је заиста добра особа, један је од најбрижнијих људи које сам икад упознала и понекад се осећам као да је он тај који ме учи како треба да се осећам бити вољен. Али све више и више, почињем да се осећам невероватно усамљено. Стално се сусрећем лицем у лице са чињеницом да везе (романтичне или не) не трају заувек и то ме плаши. Имам проблема са повезивањем с њим на начин на који желим - осећам да не могу да му кажем шта ми је стварно на уму јер би га то нервирало. Осећам се кривим и изгубљеним и ово ми је на уму од када је наша веза започела у септембру. (Из САД)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2020-03-17

А.

Постоји неколико трагова о томе шта се можда догађа у вашој е-пошти. Хвала што сте нам писали и поставили ово важно питање. Пронаћи себе амбивалентним у вези и питајући се о томе је најбољи начин да почнете да управљате тим осећањима. Осјећај као да желите прекинути и изазвати властите мисли врло је здрава ствар.

Сама чињеница да осећате импулс да прекинете везу, али не и да се питате зашто је то што вам омогућава да сазрете. Алтернатива, једноставно деловање на осећањима да желите прекинути, довела би до крајње нестабилног и поремећаја регулације. Када имамо унакрсну мотивацију да желимо да учинимо нешто за шта знамо да није баш исправно и изазивамо себе да осећамо притисак да то учинимо, док вршимо самоконтролу, јачамо своју способност емоционалне саморегулације. Ово је најважнија вештина коју можемо да вежбамо за лични раст, нашу способност самоконтроле и регулације.

Психу не брине толико добро и зло, колико познато и непознато. Када имамо трајни интимни однос с неким, те интеракције постају познате. Боже, лоши или равнодушни постају „норма“ и то је оно што очекујемо. Размислите о овоме овако: Ако су 10 дана заредом радили градњу изван вашег места становања са пуно одбојних чекића и грађевинских звукова, навикли бисте на позадинску буку. Први дан када то не чујете је када бисте осетили да нешто није у реду.

Ми смо бића навике и када се та навика промени може бити врло узнемирујућа. „Драма“ из ваше прве везе постала је „норма“. Сад кад имате доброг и љубавног дечка, чини се да су вам одбијачи у животу престали. Иако је боља ситуација, често чезнемо за ударним чекићима.

Због тога враћате драму у своју главу. Размишљање о прекиду је ваш начин стварања познате статике у вашем животу. Будући да ваш дечко не пружа драму коју ви генеришете претварајући његову стабилност и „учећи вас како да се осећате вољено“, у познати хаос. Једном сам имао пацијента који је рекао: „Дакле, мислите да се циркус преселио споља испод шатора.“ Мислио сам да је то добар опис. Када немамо спољну драму у свом животу, склони смо да је створимо изнутра. Моја најбоља претпоставка је да се тако нешто дешава јер ваш дечко не чини ништа што би било црвена заставица или вас одгурнуло. Али због познатих превирања ваша психа то може учинити за вас.

Овде је посао усудити се бити срећан. Под тим мислим да одвојите време да толеришете непријатан осећај да желите да раскинете, али да не делујете по њему. Ако се осећате храбро, можете чак и са својим дечком разговарати о овом осећању - не као претњу коју ћете прекинути, већ као начин за продубљивање интимности између вас. У добрим дугорочним везама способност да разговарамо о својим потребама једни с другима (само за ствари попут простора и времена) може бити начин продубљивања наше интимности, истовремено осигуравајући да имамо довољно времена да изградимо жељу за поновним повезивањем са жељом .

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал