Како да натерам мајку да ми дозволи да излазим са дечком?

Од тинејџера у Аустралији: Мој дечко и ја смо се упознали у некој видео игри, постали смо најбољи пријатељи, а затим је наша веза расла даље, чак и наши пријатељи на мрежи, где су се сви кладили да постанемо пар. Фасетисали смо итд, па смо знали како изгледају једни друге.

Разговарали бисмо сваки дан. На посебан дан када ме је позвао, рекла сам да, јер смо у том тренутку обојица знали да се волимо. Излазили смо 7 месеци потајно, јер сам знао да мама не жели да излазим. Мој дечко Н ми је помогао са свим мојим проблемима, служим депресији и анксиозности, чак понекад и самоубилачким мислима, упознао је све моје проблеме и било ми је 100% пријатно да му кажем,

помагао ми је у свему, помагао ми је током свих мојих суђења и мојих емоционалних сломова и сопственог размишљања, мрзим своје ја претворено у вау волим своје ја и заслужујем да живим. Он је први који ми је заправо помогао и натерао ме да верујем да сам лепа, тада сам први пут веровала да је у целом свом животу он једини могао да разговарам, а да ме не осуде и знала сам да могу да верујем него. Чак ме је и разговорио и смирио ме од сечења.

Најтеже је што мој дечко живи у Америци. Планирао је да дође у Аустралију када напуни 18 година. Други проблем је тај што сам у религији, у којој заправо не желим бити. Осећам се као да живим живот који моја мама жели живим а не оно што желим ...

након 7 месеци забављања догодила се једна трагична ствар и мама је сазнала да излазим, била је жива и викала је на мене говорећи да је предатор и да ме користи и да ме не воли. Она и даље уопште не жели да разговарам с њим, али и даље то радим потајно, не могу да живим без Н, он је мој спас. а ја сам његова. 3 месеца ми је забранила приступ телефону, тек ми га је вратила.

Само желим да кажем мами да не желим да будем религиозан и да желим да излазим са Н, чак ми је и раније рекла да ће, ако не будем у религији као мој други брат, подржавати моје везе чак и ако није се сложио са њима. Али тако се бојим да јој кажем, тако смртно уплашена. Или ће сачекати да напуним 18 година да јој кажем или скупити храброст и рећи јој, па ћу моћи поново да излазим са својим дечком. Н ми је рекао да ће ме сачекати док поново не изађемо. Ми се волимо толико да пустимо једни друге, ја сам му помагао у стварима, а он мени.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 23.09.2019

А.

Волео бих да сте поделили „трагични догађај“. То би ми помогло да боље разумем бриге ваше мајке. Без обзира - ја сам забринут што је ова веза толико тајна и изгледате толико зависно од овог типа. Здраве везе се не чувају у тајности. Здраве везе се првенствено не заснивају на потреби. У здравој вези не бисте га видели као „јединог“ који вас разуме или који вам може помоћи.

Попут ваше мајке, видим и неке огромне црвене заставе. Н-ово понашање има много заједничког са предаторима на мрежи. Ваша мама покушава да вас заштити најбоље што може.

Одрасли сексуални предатори се друже у игрању на мрежи. Плодна је територија да се пронађу тинејџери који су несигурни и који имају проблема са личним стјецањем пријатеља у школи или у њиховој матичној заједници. Нарочито је вероватно да ће се дружити у играма у којима чланови тима морају да развију однос и поверење једни у друге како би заједно радили на постизању циљева. Предатор није велики скок да пређе на личне поруке потребном тинејџеру и почне да подстиче ту особу да му повери лична питања која немају никакве везе са савладавањем игре.

Могуће је да је Н оно што он каже да јесте. Такође је могуће да је он одрастао мушкарац који вас негује. „Нега“ је када се одрасла особа постепено увлачи у живот и поверење младе особе, спремно слушајући све њихове проблеме и пружајући јој изузетну подршку, без обзира на то шта тинејџер каже. Полако, непрекидно, предатор увлачи тинејџера чинећи да се тинејџер осећа посебним, лепим и разумљивим. Такви предатори су често изузетно стрпљиви. На пројекту могу да проведу недеље или месеце. Обично маме више тинејџера истовремено.

Ако је Н заиста тинејџер заљубљен у вас, он би у видео позивима разговарао директно са вашом мајком да би јој показао да је то што каже. Пружио би јој неку врсту доказа да је у ствари тинејџер, а да се око тога не брани.Упознао би вас са породицом и са неким пријатељима. Подстакао би разговор родитеља и вашег родитеља. Ако се одмах искључи или удаљи након што му се мајка јави или затражите да знате његову породицу и пријатеље, то је сигнал да није искрен према вама.

Чак и ако је Н тинејџер „заљубљен“, та љубав можда неће испунити ниједно од ваших очекивања ако се лично упознате. Понекад разговор на мрежи или путем телефона може бити почетак нечега дивног. Због тога су услуге подударања на мрежи понекад успешне. Али довољно често, људи су разочарани када се сретну. Испоставило се да је особа за коју су мислили да је познаје довољно добра, али не и неко ко јој натера срце да пева.

Без обзира како се осећате према Н-у, заслужујете да се забављате радећи ствари са децом ваших година. Чак и људи који су у везама и даље излазе са пријатељима, баве се спортом, активни су у клубу или двоје и имају другу децу са којима се могу дружити између периода или на ручку у школи. Придружите се нечему у школи или у свом граду где се друга деца друже. Изађите из куће и подаље од рачунара да бисте се упознали и провели време са другим људима - изблиза и лично. Све док сте толико „романтично“ повезани са Н да толико времена проводите с њим на мрежи, не можете упознати људе који ће излазити и забављати се с вама и који ће вас волети онаквима какви јесте, а не само како се представљате у писању или у игри.

И, свакако, будите искрени са мамом. Ако јој не кажете шта мислите и осећате или, што је још горе, шуњате се, ствари ће бити само горе. Уместо тога, поделите ово писмо са њом и погледајте да ли можете да направите план како да јој помогнете да упозна Н како би могла сама да се увери ко је он.

У међувремену, питање религије је потпуно друго питање. Уопште није необично да тинејџери почну да преиспитују религију у којој су одгајани. Важан је део одрастања како би се испитале вредности и веровања ваше породице. Већина деце се врати веровањима своје породице, али, замишљено их испитавши и дошавши до својих закључака, та веровања су јача него икад. Овде је кључно промишљено истраживање, а не побуна. Ако је ваша мајка знала да сте пажљиво и пажљиво испитали оно у шта верујете, можда би била вољна да води неке важне разговоре о томе.

Желим ти добро.
Др. Марие