Како разговор са собом може спасити ваш брак
Људи се не узнемире само. Они доприносе њиховој узнемирености. ~ Алберт Еллис
За добар брак, ко је по вама најважнија особа са којом бисте требали добро комуницирати? Ако мислите да је то ваш супружник, размислите поново.
Најважнија особа с којом конструктивно разговарате сте ви сами! Не морате покушати да решите сваку ситуацију разговором са партнером. Самоговор се односи на поруке које кажемо себи. Деструктивне поруке које себи кажете можете да промените у оне које подржавају.
Ево методе у пет корака коју је предложила психолог, др Памела Бутлер, аутор Разговарање са собом: Како вам терапија когнитивним понашањем може променити живот:
- Буди опрезан.
Слушајте свој властити разговор.
- Проценити, оценити.
Одлучите да ли је ваш унутрашњи дијалог подржавајући или деструктивни.
- Идентификујте.
Утврдите извор когнитивне дисторзије или мисаоне грешке која одржава ваш унутрашњи говор. Ја седим
- Возач, унутрашњи ја који вам заповеда да будете савршени, пожурите, будите јаки, удовољите другима или се потрудите;
- Стопер, унутрашње ја које катастрофира, самоетикетира, самопросуђује на негативан начин и поставља круте захтеве; или
- збуњивач, унутрашње ја који доноси произвољна закључивања, не успева да буде свестан пуне слике, преопштава и прави друга когнитивна изобличења?
- Подржавај се.
Замените свој негативни самоговор са дозволом и самопотврђивањем. На пример, ако сте склони да пречесто угађате другима о свом трошку, негативни самоговор можете заменити дозволом рекавши: „Понекад ми је важно да радим или кажем шта желим, чак и ако то радим тренутно не прија мом партнеру. “
- Развијте свој водич.
Одлучите се коју акцију треба да предузмете на основу свог новог подржавајућег става.
Женин самоговор подстиче поштовање супруга
У овом примеру, супруга користи самоговор када је у функцији због чињенице да њен муж остаје на релативно слабо плаћеном послу када верује да би могао негде другде зарадити много више. Она себи поставља ових пет питања, како је предложио др Бутлер, и на свако одговара:
- Шта говорим себи? „Кажем себи да мој муж није довољно добар; лењ је. Са својом способношћу и искуством требало би да има посао који се више плаћа. Али он остаје тамо где зарађује много мање него што би могао “.
- Да ли ми помаже мој самоговор? „Не, није, јер ми то смета због мужа.“
- Да ли управљачки програм, граничник или конфузор раде? „Мој конфузор ме доводи до тога да нисам свестан пуне слике.“
- Какву дозволу и самопотврду ћу себи дати? „Дајем себи дозволу да будем свестан пуне слике: Мој муж је намерно одабрао посао без стреса, јер жели да може да се опусти увече и викендом. Свиђа ми се његова лагодна природа и привукао га је пре свега због њега. Не бих био срећан у браку са такмичарским типом који долази кући са посла под стресом. "
- Шта ћу предузети на основу свог новог става за подршку? „Запамтићу да ценим мужа који долази кући у добром расположењу, разговара са мном, проводи време са нашом децом и обавља послове. Ако сам забринут за новац, сам ћу уштедети или смислити начин да зарадим више. “
Овај пример показује ефикасност комуникације са собом. Било је конструктивније за ову супругу да препозна и трансформише свој самоговор у поруку подршке него да се суочи са супругом о ономе што ју је мучило.
Примјењујући пет корака самоговорбе, можемо се ухватити како доносимо негативне претпоставке о себи или супружнику које можда нису тачне. Ако прескочимо процес од пет корака, лако ћемо са бескорисне мисли прећи на огорчење, самосажаљење или друга осећања која се заснивају на лажној интерпретацији понашања нашег партнера и применити их понашајући штетно понашање .
Мужев самоговор помаже у превазилажењу панике око брака
У овом примеру, муж се осећа узнемирено јер његова жена у последње време не реагује на његове покушаје да разговара с њом. Изгледа изнервирано и на његова питања одговара једносложно. Првобитна мисао мужа је „Она ме више не воли.“ Осећа се избезумљено и плаши се да ће га она напустити. Пада му на памет да се консултује са адвокатом како би разјаснио своја законска права. Схвативши да се сам договара за панику, одлучује да користи самоговор.
Прво, препознаје да то што мисли да га његова супруга више не воли није од помоћи, јер га чини несигурним у вези са својим браком. Утврђује да његов чеп ради, што га доводи до катастрофе - то јест, да претпоставља најгоре.
Затим себи даје дозволу да смисли ову реалистичнију, кориснију поруку себи: „Сећам се да ми је синоћ рекла да је њен посао у последње време постао заиста стресан јер покрива колегу на одмору. Цијели дан је на телефону и једва има застоја. Видим како јој после таквог дана не би било до ћаскања. Још увек се волимо “.
Одлучује се за акциони план: даће јој простора колико јој треба. Одлучује да јој понуди и масажу леђа, шољу чаја или нешто друго што би јој се могло свидети.
Можете ли да видите како техника самопричања може да вас спречи да се утапате у деструктивне мисли, које лако доводе до повређених осећања; реактивно, „показаћу вам“ понашање; и друге радње које вас удаљавају од партнера?
Важност самопричања не може се преценити.Користећи ову вештину у право време, вероватно ћете постати пријемчивији и емпатичнији према себи и супружнику.
Напомена: Овај чланак је прилагођен поглављу 8 од Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели (Библиотека Нови свет, 2014). Самоговор је једна од седам позитивних вештина комуникације, објашњених корак по корак у овој књизи.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
