Да ли породични јарац мора да прекине контакт?

Од жене у САД-у: Одгајан сам у нарцисоидној породици, а главна је била моја мајка удовица. Имам 4 браће и сестара..већина су самохране мајке. Сви живе тешко, неки од њих сада подижу унуке.

Ја сам лично ожењен 35 година, успешну каријеру и четворо одрасле деце. Доста је љубоморе, са менталитетом мафије. Мене се клони 25 година. Моја мајка каже да се „никада ни за шта не појавим“, за разлику од осталих, али чињеница је да ме ретко позивају или ми говоре о догађају. Ако питам када можемо да се окупимо за празнике, одговор породице је нејасан. Кад неочекивано уђем, сви остали су већ тамо..чак и моји рођаци.

Моје сестре непрестано понављају мантру мојој сада већ половичној мајци,

„Ох, она никада не долази ни до чега“; или „не можете на њу рачунати ни за шта“. Ако успем да присуствујем породичном догађају, или ме игноришу или омаловажавају. Нико од моје браће и сестара не изгледа срећно кад ме види како улазим кроз врата.

Моја мајка је увек била критична према већини свих аспеката мог живота. Требало ми је 40 година да схватим да су моја мајка и сестре патолошки љубоморне особе и да нису способне за праву љубав. Схваћам да многе жртве нарцисоидног злостављања не контактирају своје породице. Будући да је моја мајка слаба, а сваки празник, рођендан итд. Могао би јој бити последњи ... Оклевам се да не идем у контакт. Могао бих да покушам да је видим и избегнем велико породично окупљање, али никада не бих успео да видим своја два рођака који долазе за празнике из града. Није могуће правити одвојене планове са рођацима ... њихово време у граду је ограничено.

Ја сам између камена и тврдог места. Ако не одем на породична окупљања за која сазнајем, осећам да их пуштам да победе у тежњи да ме изолују. Претпостављам да се могу једноставно појавити и игнорисати све у соби, осим двојице рођака ... али у прошлости сам то остављао у сузама ... које су моја мама и браћа и сестре волели да виде. Моја мама је наследница лепе фарме .. не бих знала..сви већ покушавају да добију наследство. Да ли идем „без контакта“?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 2020-03-2

А.

Оно што ме у вашем писму највише брине је да вас ова ситуација и даље узнемирава до те мере да породичне догађаје напуштате у сузама. То сугерише да се и даље ослањате на наду да ће породица променити начин на који се односи према вама. Знате да се неће променити.

Мислим да се догађа више од љубоморе. Чињеница да сте имали успешан живот чини се да се ваша браћа и сестре осећају лоше због својих избора. Ако сте успешни, то значи да су можда и они могли бити. Уместо да гледају на своје недостатке, они стварају наратив који вас чини кривцем. Претпостављам да потенцијал за наслеђе виде као начин да се реше из својих ситуација. Они такође могу осећати да сте толико успешни да вам није потребан. Ако те исеку, има још около.

Мој савет? Усредсредите се на оно што заиста желите, а то је да се не пожалите што нисте видели мајку и имате мало времена са рођацима. Ограничите време на породичним окупљањима и проведите неколико минута са мајком. Направите састанак за кафу са рођацима док су у граду. (Ако вас не преузму у то, прихватите да мање улажу у контакт него ви.) Затим идите. Не држите се да бисте били малтретирани и срушени.

Уместо тога, фокусирајте се на прославу сопствене породице. Останите у контакту са својом одраслом децом. Лепо се проведите са мужем. Уживајте у породици коју сте створили, уместо да покушавате да промените ону у којој сте рођени.

Ако вас ситуација и даље доведе до суза, посетите саветника на неколико сесија који ће вам помоћи да научите нове начине како да им не дозволите да дођу до вас.

Желим ти добро.
Др. Марие