Сија: Живот са биполарним поремећајем ИИ
Имала сам гомилу симптома на које никада нисам желела да се жалим, али увек сам знала да представљају проблем. Требало ми је времена док се нисам поверила лекару. Појединачно, није било разлога за узнемиривање, али доживљавати их све истовремено (готово све време) постало је превише. Умор је било лакше приметити због начина на који је утицао на моје академске перформансе. Могао сам да спавам дванаест сати ноћу и још увек осећам потребу за тросатним дремком касније тог дана. Почео сам да сањам ноћне море сваке ноћи и на крају сам доживео понављајућу парализу спавања. Увек сам имао прекомерну тежину, био сам склон инфекцијама са лошом циркулацијом и сталним главобољама при бирању леда итд. А још чуднији развој био је хронични крпељ од крпеља. Ови симптоми су се тицали мог доктора и након што је бескорисно истражио неколико могућности, на крају ми је дао магнетну резонанцу како бих искључио рак. Пошто ме је познавао као ону харизматичну девојку из средње школе, није ни сматрао да су све то физичке манифестације депресије / анксиозности.
Покренувши факултет, знао сам да сам депресиван и искључен. Моји најближи пријатељи почели су да ме избегавају. Признали су да им је понестало начина да буду ту за мене. Исцрпљивао сам пријатеље који су у мене улили толико љубави. Не могу да ставим прст на прекретницу у тренутку који ме је сломио, али се живо сећам знакова. Морао бих свакодневно да пређем прометну магистралу да бих стигао до наставе, усудио бих се да станем опасно близу пута. Увек ме забављала помисао да направим брз корак испред 18-точкаша који су пролазили поред. Вожња аутомобилом дала ми је идеје о скретању са долазећег саобраћаја. Провео сам толико времена маштајући о умирању. Након саботирања неких од најјачих веза, био сам одлучан да не оптерећујем никога другог, па сам остао тих. Много ноћи могу да се закунем да ће ми се срце сломити и то не на начин на који то чине типична тинејџерска срца, већ на мучан начин, и на крају бих молио Бога да ми одузме живот. Туга је била опипљива, али не бих наметала пријатељима.
Некада сам мислио да ако неко лечи своје ментално здравље, његово стање мора бити нечувено. На биполарни поремећај сам посебно мислио као на серију насилних промена расположења. Поред ове стигме, такође сам мислио да превише људи добија лекове који им нису потребни. Схватио сам да је свет препун хипохондра и театралних људи који манипулишу лекарима да преписују таблете. Најдуже сам избегавао ову авенију. Тада је била једна ноћ када је моја једина резервација да скочим са прозора на задњем спрату моје спаваонице била могућност неуспелог покушаја. Нисам могао да кажем да ли ће пад бити довољан или ћу на крају бити парализован. Чак сам изашао напоље да то проценим од темеља. Неким потезом ужаса који сам имао у сопственим поступцима, позвао сам дежурног саветника државе НЦ Стате који је остао са мном до 2 сата после поноћи. Више нисам могао да игноришем потребу да тражим помоћ.
Кад сам ишао код некога, сугестија да бих могао да имам биполарни поремећај деловала је бесмислено. То је са моје стране било незнање. Процењено је да имам тешке нападаје депресије, али никада нисам размишљао о другим временима, еуфорији и искуствима са планинских врхова. Већини људи била је позната само моја заразна радост и непрестана потреба да је ширим. Речи мог учитеља се враћају на памет.
Након проналаска храбрости да потражим помоћ, сада сам опремљен правом комбинацијом лека и терапије. Имам помоћ која не одузима оно што јесам. И даље сам динамичан. Још увек сам бујан. Сија.
