Да ли вас је срам због тога што сте слободни?

Ако се нађете слободни, да ли се слажете са тим или вас то мучи? Да ли се осећате осуђивано од других - или се можда осуђујете према тренутном статусу?

Одрастајући у нашем друштву, тешко је избећи поруку да је венчање потребно за срећу. Можда се осећамо под притиском да верујемо да ако нисмо у партнерству, нешто није у реду са нама - да је срамотно бити самац.

Али да ли је то што самац толико ужасан? Да ли су ожењени или партнерски људи заиста срећнији од самаца међу нама?

У петнаестогодишњој студији на 24.000 људи који живе у Немачкој, истраживачи су открили да брак даје потицај за задовољство животом, али је пораст био мали - једна десетина једног поена на скали од десет поена. А та разлика је вероватно била последица почетних ефеката брака.

Водећи аутор студије, др Рицхард Е. Луцас са Државног универзитета Мицхиган, закључио је да већина људи није ништа више задовољна животом након брака него што је било пре брака.

Поређење животног задовољства између оних који су у браку или партнерству са онима који су слободни није лако учинити. Студије нуде различите резултате. Једно истраживање сугерише да је вероватније да ће се венчати сретни самци и да постоје велике разлике у предностима брака за различите парове.

Често сам виђала клијенте који су незадовољни самским животом. Често сам приметио да неко од тог незадовољства потиче од усамљености да будем самац или страха да ћу заувек бити сам (када неко не жели да буде). Али често занемарени део њиховог незадовољства настаје због срама који се око њега доживљава - срама који произилази из друштвених норми и само-наношења срама.

Будистичка парабола о две стрелице нуди корисну паралелу. Прва стрелица је непријатна околност у којој бисмо се могли наћи. Друга стрелица је наша ментална и емоционална реакција на наше околности.

Па рецимо да смо слободни. Можда се понекад осећамо тужно или усамљено због тога. То су осећања која можемо приметити и бити нежни према њима. Али онда поврх тога долази друга стрелица - уверење да нешто није у реду са нама јер смо слободни. Друштвена уверења такође могу имати срамоту да бисмо требали бити партнери.

Ако одлучимо да се прихватимо ових уверења и норми - прихватајући их као истину - онда додамо себи нанету рану ма каквом незадовољству које бисмо осећали због неудата. Ако се вратимо корак уназад и уочимо та веровања - доводећи до њих пажњу - уместо да се стопимо са тим уверењима и будемо њима владали, можемо истражити да ли су заиста истинита.

Да ли је тачно да су ожењени људи срећнији од самаца?

Можда то зависи од особе. Можда су срећно ожењени људи били прилично срећни пре него што су се венчали. Можда су неки ожењени у почетку прилично срећни. А онда открију разлике или досегну ћорсокак да немају вештине или вољу да раде. Можда се разведу и врате у самски живот, можда са децом која ће се сада одгајати у одвојеним домаћинствима. Или можда остају заједно и облаче срећно лице, али испод једног или обоје се муче или тихо пате.

Теорија прилога нам говори да смо ожичени за везу. Ми смо друштвена бића којима су потребне здраве везе како би напредовале. Испуњени партнерски односи или брак могу задовољити наше потребе за везом и интимношћу, ослобађајући нас терета незадовољених потреба, продубљујући нашу радост и побољшавајући квалитет живота.

Међутим, пријатељства су често подцењени извор задовољства. Стварање односа у којима се осећамо сигурно да бисмо открили своја истинска осећања и мисли - и делили активности са њима - може много да помогне у испуњавању наших потреба за везом. Можемо бити самци, а да не будемо сами.

Учење, раст и радост у браку или партнерству могу пружити изванредне благослове. Без обзира да ли смо у партнерским односима или не, пријатељства нам могу додати важну димензију задовољства у живот.

Периоди самца могу бити корисне прилике за раст. Сама нам може омогућити да радимо на себи - можда истражујући како су се прошле везе помериле и како бисмо им могли прићи следећи пут. Психотерапија или тренирање могу нам помоћи да научимо више о себи, шта заиста желимо и како да напредујемо у свом животу.

Такође бисмо могли открити да има радости у уживању у сопственој компанији. Можемо култивирати ресурсе, можда вежбањем, медитацијом, духовном праксом, уметношћу, писањем или музиком да бисмо продубили своје благостање и проширили своју креативност.

Можда сте задовољни својим статусом самца. Ако не, не желим да умањим незадовољство које можда осећате. Али истовремено, позивам вас да размислите да ли носите срамоту око себе (друга стрелица). Ако је тако, можда можете бити нежнији према себи, имајући у виду да трава увек делује зеленије негде другде.

Можда ћете и даље желети да држите очи отворене када се укажу могућности - или активније претражујте ако вам то одговара. Али узмите у обзир да имате способност да култивишете свој унутрашњи живот, истовремено користећи и телефон, интернет и можда сигурне друштвене могућности да се повежете са људима који би вашем животу могли додати радост и смисао.

Срећни људи теже да имају срећнија партнерства. Потрудите се да створите себи задовољавајући живот. И будите отворени за могућности и синхроности које би у ваш живот могле довести лепог партнера. Ако не, размотрите могућност да можете имати задовољавајући, смислен живот без обзира да ли сте тренутно слободни или партнери.