Изненађујући увид у проналажење праве особе и побољшање вашег односа

Проналажење праве особе нема мање везе са проналажењем „оне“, а више са истраживањем нас самих. У књизи Две истине о љубави: уметност и мудрост изванредних веза, коаутор Јасон Б. Фисцхер, МА, ЛПЦ, пише: „Право питање није како пронаћи праву особу, већ како пронаћи праву однос. Како можеш да? Тако што ћете и сами постати права особа “.

Исто важи и за побољшање ваше везе: „Ви имате 99 посто контроле над сваком везом“, пише Фисхер, такође терапеут са приватном ординацијом у Аустину у Тексасу.

Фокусирање на себе, каже, значи да можемо променити своје мисли, своје поступке и начин на који комуницирамо. Ми имамо моћ да научимо ефикасне начине повезивања са другима и стварања смислених и здравих веза.

Такође имамо моћ да гајимо сопствену радост, уместо да очекујемо да то други чине за нас. „Ваша радост је ваш посао (и ничији други).“ Фисцхер дефинише радост као „свако емоционално стање које се јавља у одсуству патње“.

Култивирање властите радости ствара више задовољства и лакоће у вашем животу, пише Фисцхер. А ваша радост се преноси на вашу интеракцију са другима. „На тај начин, бити радостан заправо је чин великодушности, ослобађајући друге од покушаја да раде овај посао за вас.“

Као што смо сами одговорни за своју радост, одговорни смо и за своје емоционалне реакције. Дакле, наша патња - осећај на начин на који не желите да се осећате или осећај ван зоне удобности - није резултат других људи или спољних околности. Уместо тога, патња се дешава када не дамо дозволу нечему да буде оно што јесте или некоме да буде оно што јесте, укључујући себе.

„Давање дозволе је најважнија ствар коју можете учинити да бисте били радосни и изградили изванредне везе“, каже Фисцхер.

Давање дозволе не значи прихватање неприхватљивих ствари. У ствари, давање дозволе разликује се од прихватања и одобравања, каже он. Давање дозволе је отприлике ти, не било ко други. То је „процес којим своје емоционално стање трансформишете из патње у не патњу“.

Па како дати дозволу?

Према Фисцхеру, то укључује пет корака.

1. Препознати.

Препознајте да сте изван зоне емоционалног комфора. Једном кад то учините, једноставно реците себи, „Ох, тренутно не дајем дозволу! Ако дам дозволу, осећаћу се боље и реаговаћу на здравији начин. “

2. Пауза.

Застаните, дајући си „тренутак да саберете мисли и измерите изборе који су вам на располагању“.

3. Дишите.

Док удишете, реците: „Удишући, знам да удишем.“ Док издишете, реците: „Издишући, знам да издишем.“ Ово помаже да се „ваш ум врати у везу са телом, дахом и садашњим тренутком“.

4. Разумети.

Схватите да давање дозволе смирује вашу патњу и помаже вам да одговорите на конструктиван начин. Такође, давање дозволе је поштено, јер сви заслужују да им се да дозвола.

На пример, Фисцхер примећује да сви радимо најбоље што можемо. Ево једног примера: Ваша супруга се враћа кући после једнодневног пословног путовања и те ноћи преузима конференцијски позив.

У почетку, „можда мислите, Нисам је видео недељу дана и она и даље жели да ради, а не да буде са мном! Или се можете подсетити, након дисања и паузирања, Чини најбоље што може да створи равнотежу између посла и приватног живота. Драго ми је што је толико мотивисана да се професионално истиче.”

Такође смо збир наших искустава. Дакле, ако се ваш партнер узнемири што сте напустили посао да бисте наставили да се бавите својом страшћу, није да он не подржава ваш сан. Можда је одгојен да верује да финансијска сигурност води ка срећи.

5. На крају, дајте дозволу.

„Дозволите себи, другима и својим околностима да буду такви какви јесу. Ово ће вам вратити мирноћу, омогућавајући вам да наставите са променама на намерне и ефикасне начине “, пише Фисцхер.

Објашњава да може бити корисно да се запитате о врсти дозволе која сте не давање. Можда не дајете дозволу супружнику да каже оно што су рекли или уради оно што је урадио. Можда себи не дајете дозволу да будете несавршени.

Не можемо да променимо наше значајне друге и вероватно никада нећемо наћи „савршеног“ партнера. Оно што можемо је да се фокусирамо на себе.

Можемо одабрати да другачије мислимо, осећамо и поступамо. Можемо одлучити да дамо дозволу другој особи да буде оно што јесте. И можемо одабрати да себи дамо дозволу да будемо оно што заиста јесмо.

У Две истине о љубави, заједно са Сабрином Кинделл, Фисхер такође показује читаоцима како да преузму одговорност за своје поступке, конструктивно комуницирају и на крају имају изванредне односе са нашим романтичним партнерима, другима и нама самима. Можете сазнати више о Две истине о љубави овде.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!