Како да помогнем свом брату?

Из Индије: Мој брат има 40 година и већ готово 20 година има навику да напушта посао. Постдипломирао је енглеску књижевност; се у почетку придружио као предавач. Напустио је свој први посао рекавши да му није угодно са тинејџерима; дао објашњење да су државе у којима су грађани грађени примарно. Рекавши да је дао празнину од 1 године; затим се после много снаге придружио школи да подучава основну децу. Успео је да тамо ради неколико година, али је потом дао отказ на том послу рекавши да директор није добра особа. Тамо је наставио да ради исту ствар придружујући се различитим школама са размаком од шест месеци до године за сваку школу. Више воли да га не саветују. Не слуша никога. Ако неко покуша да га саветује или критикује, престаје да има контакт са том особом као заувек. Од последњих 20 година он се само изговара попут: „Сад се опорављам, кад будем бољи, започет ћу од почетка.“ Заправо су моје праве године за то, започет ћу чим се опоравим. “

Када се придружи некој институцији или друштвеној групи, за неколико месеци престаје да криви систем или људе тамо.

Моји родитељи и ја постали су главна ствар која брине како да га водимо на прави пут, јер је већ у 40-има. Чак и ако му се каже само једна реч за његово побољшање, он месецима прекида контакт. Нема редовно време за рутинске активности. Устаће у 10 или 11 сати, а храну ће имати у 16 ​​сати, прескачући доручак и није га брига за вечеру. Такође смо покушали да му кажемо да посегне за психијатром и лечи се због чега је он бесно побегао из куће рекавши да сте ме вређали; мислиш да сам губитник. У њему се ни после тога ништа не мења.

Молим те, реци ми шта треба да се уради?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 20.05.2019

А.

Ваш брат заиста има срећу што има тако љубавну и забринуту породицу. Сигурно је свима вама болно гледати га како није успео да направи разуман одрасли живот. То је тужно и фрустрирајуће, сигуран сам. Може бити да има менталну болест или поремећај личности који му отежава преузимање одговорности за своје одлуке. Без обзира на то, у овом тренутку је толико дефанзиван да не може да саслуша ни најљубазније предлоге. Начин на који доказује вама и себи да је независан јесте да буде опозиција.

Једино што нисте учинили је да поштујете његове изборе да живите свој живот онако како он жели. Успева да се запосли. Није гладовао. Очува своје самопоштовање тако што увек види да су други криви када ствари не иду како треба. Иако, из ваше перспективе, он не живи одраслим животом, мисли да му иде добро. Све док не тражи од вас осталих да га финансијски подржавате, његово је право радити или не, јести кад хоће, напустити било коју везу која му не одговара (иако је вероватно његова грешка да му социјални и институционални односи не одговарају).

Међутим, ако он је очекујући да га сви финансијски подржавате, имате право да инсистирате на његовој сарадњи ако желите да је наставите. Прикладна је јасна изјава о разумним условима за континуирану помоћ. Али будите сигурни да сте спремни да прођете ако он не испуни та очекивања. У супротном, таква очекивања су бесмислена и ништа га неће научити.

Терапија му може помоћи, али само ако се бави њом. Већа је вероватноћа да ће вама и вашим родитељима бити корисно да потражите породичног терапеута који ће вам свима помоћи да одлучите како да управљате својим братом. Терапеут може да вам помогне да га боље разумете и да вам пружи неке нове алате за суочавање са његовим понашањем и за помоћ.

Ако не можете да пронађете породичног терапеута тамо где живите, размислите о придруживању једном од форума овде на ПсицхЦентрал. Људи који имају слична питања нуде једни другима практичне идеје и емоционалну подршку.

Желим ти добро.
Др. Марие