Кораци до успешног заједничког родитељства

Бити родитељ огромна је одговорност и често је она која се дели са родитељем. Суродитељ је особа (или људи) која на један или други начин помаже у васпитању вашег детета. То може бити ваш супружник, бивши супружник или чак пријатељ или члан породице.

Према мом искуству клиничара за децу и адолесценте, имати одрасле особе које су способне да се удружују на поштовање, у сарадњи и на један прихватљив начин један је од најважнијих фактора у способности клијената да приступе његовом лечењу. Када родитељи не раде заједно, деца се осећају збуњено и преплављено. Временом сведочење спорова између родитеља може довести до неприлагођених интерперсоналних стратегија суочавања, попут цепања. До поделе долази када дете тражи нешто од једног родитеља уместо од другог, како би се задовољила одређена потреба, а одлуке се доносе у име детета без разговора са родитељем. Када се цепање дешава више пута, то може проузроковати значајно заоштравање односа између родитеља и детету оставља превелику контролу над родитељским односом. Деца се не осећају сигурно када у свом животу имају већу контролу од одраслих.

Видео сам многе родитеље који се међусобно сукобљавају због недостатка комуникације у вези са одлукама донетим о њиховој деци. Комуникација треба да се дешава често, да буде сарадничка и да остане усредсређена на дете.

Када деца виде родитеље у здравом родитељском партнерству, способна су да се усредсреде на сопствене мисли, осећања и понашање без ометања родитељских међуљудских борби.

Кораци до успешног заједничког родитељства:

1. У реду је да се не слажете, али не пред својом децом. Имате право на своје мишљење, али и на ваше родитеље. Дозвољено вам је да се осећате страствено због одређене родитељске технике, казне, награде или пресуде; међутим, од виталне је важности да се неслагања око заједничког родитељства одвијају иза затворених врата и да се одлуке о родитељству излажу на начин који омогућава вашем детету да верује да сте ви и ваш су-родитељ донели одлуку заједно. Ако ваш родитељ пред вама донесе одлуку са којом се не слажете, сачекајте док не будете имали времена да разговарате о њој. На пример, ако ваш родитељ на нешто каже „да“ када сматрате да је прикладнији одговор „не“, изговорите то даље од свог детета и договорите се о сарадњи. Увек можете поново да преиспитате одлуку са дететом све док се предочи да сте до те одлуке дошли заједно. Волим ово назвати јединственим фронтом и верујем да је то један од најважнијих корака у родитељству.
2. Остале "ствари" из ваше везе оставите ван родитељског партнерства. Никада није корисно допустити да ваше фрустрације због родитељског партнера воде разговор о томе које одлуке желите да донесете у вези са својим дететом. Ако у срцу држите најбољи интерес свог детета, те друге „ствари“ нису битне. Запамтите заједничке циљеве за своје дете које имате са родитељем и поново се усредсредите на њих.
3. У реду је да не добијете свако неслагање. Све везе укључују компромис и родитељство се не разликује. Понекад се родитељи усредсређују на то да желе свој пут као начин да се врате свом родитељу, али особа на коју то негативно утиче је дете.
4. Развијте сопствени систем подршке. Заслужујете да имате људе у свом углу и да имате простора за одзрачивање и осећај ваљаности, а то се никада не би требало одвијати пред вашим дететом или негде где би ваше дете могло да чује. Пријатељи и породица су сјајни ресурси за ову врсту ствари, али можете размислити и о томе да имате свог терапеута. Ако се ваше дете лечи, може постати примамљиво да користите дететовог терапеута да вам помогне да посредујете у сукобу са својим родитељем, али најбоље је за ваше дете ако се то догоди током ваше, а не њихове терапије.