Благодати не доношења закључака
Када нешто схватим лично или ме осети нешто што је неко рекао или урадио, покушавам да се подсетим да постанем радознао у вези са другим значењима и другим начинима разумевања тренутка. На пример, ако је неко према мени безобразан у продавници, лако бих се могао наљутити и помислити у себи: „Какав кретен!“ Али тај процес размишљања ме такође више развесељава. Такав начин размишљања подгрева мој бес, због чега се осећам узнемиреније. Циљ ми је да будем смирен.
Дакле, као алтернативу, могао бих помислити: „Можда се ова особа понаша тако јер пати. Можда се у њеном животу дешава нешто чега нисам свестан, због чега се понаша безобразно. “ Можда је управо изгубила некога кога воли. Можда се тог јутра страшно потукла са партнером. Или је можда управо добила застрашујућу медицинску дијагнозу од лекара. Сазнање да су ти разлози сви могући помаже ми да приступим саосећању како према особи која се понаша непристојно, тако и према мени због тога што сам „набачен“.
Потребно је да се усредсредите како бисте се одупрли искушењу да „знате“. Уместо да се препустите природној склоности свог мозга да бисте били сигурни у то шта се дешава, потражите нијансе и непознато. Овај приступ је посебно корисна родитељска стратегија. Рецимо да се моје дете или пасторак, Марциа, врати кући и дозволи да се улазна врата залупе. Мој размишљајући мозак можда брзо генерализира да је разлог што је залупила вратима непријатељство према мени.
Али могу постојати и други разлози који немају никакве везе са мном. Имам моћ да се одупријем овом природном искушењу мозга да брзо донесе пресуде. Уместо тога, могу позвати свог свесног себе да постане радознао. Могао сам помислити у себи: „Питам се зашто је Марциа залупила вратима?“ Тада бих могао прегледати разне разлоге због којих би неко могао залупити врата: грешком због клизавих прстију или заборавивши да их држим; или зато што је љута на себе или неког другог; или зато што жели пажњу и да некоме јави да је код куће, додуше на детињаст начин. Можда можете да изнесете и неке друге разлоге.
Не могу са сигурношћу да знам намеру свог детета док је не питам (а то је под претпоставком да она познаје своје мотивације и да ће ми их открити.) Овде је најважније не пребрзо доносити закључке или пребрзо одговарати грубо.
У коначници бих могао да је питам зашто је залупила вратима или једноставно поднесем захтев да то не чини јер ме боли уши. Али слам бих такође узео као знак да активно приметим и прилагодим се њеном емотивном стању. Успоравам се да приметим њен израз лица, држање тела и слично. Ово ће ми можда дати већину информација које су ми потребне за прелиминарну претпоставку, а затим прилагодити своје питање или захтев у складу с тим.
Ако видим да је мрзовољна, могу је питати како јој је дан био забринут и узети га одатле. Касније, када је она расположенија, могу се обратити залупавању врата и избећи тучу која би могла уследити да сам се суочио са њом у тренутку када је ушла.
Људи често доносе брзе судове и реакције. У тренутку напетости или сукоба, важно је запамтити да наш мозак генерализује и извлачи претпоставке на основу наших претходних искустава и историје. Имамо избор, међутим, да останемо отворени за нове информације, да повећамо наше разумевање шта се дешава између двоје људи у садашњем тренутку и да умањимо претпоставке.
Будући да су сви различити, ако уопштавамо на основу наших брзих претпоставки које потичу из наше јединствене историје, губимо драгоцене информације доступне у садашњости. Морамо да покушамо да видимо и разумемо тренутни тренутак кроз умове других, а не само као одраз нашег јединственог сочива и наше јединствене историје. То можемо учинити држећи пре свега отворен ум. После тога следи комуникација. Када неко из наше средине делује на начин који нам се не свиђа, нема ништа лепше од саопштавања наше радозналости и жеље да схватимо своју праву намеру.
Скочна слика доступна од Схуттерстоцк-а.
