Дисциплина без страха

Присталице телесног кажњавања (лупања, веслања, клечања на гризу или пиринчу итд.) Често тврде да их је то научило послушности и поштовању старијих у младости. Ако је то било довољно добро за њих, они мисле да је то довољно за њихову децу. Заправо, студије су показале да око 50% америчких породица користи физичко кажњавање.

Али само зато што га половина породица користи, то га не чини корисним или ефикасним алатом за управљање дечјим понашањем. Иако то може оставити трајни утисак на децу која доживљавају такве казне, постоје многе негативне последице које би требале бити брига сваког родитеља.

Штети породичним односима: Разлика је између поштовања и страха. Деца која су физички кажњена плаше се казнитеља. То их може држати у линији, али такође раздваја дете и родитеља и умањује међусобно поверење. Дете које се плаши да ће бити физички кажњено вероватно неће рећи родитељу када је погрешило или учинило нешто погрешно. Приоритет детета је да остане на доброј страни казненика, а не да тражи помоћ.

Може се развити у злостављање: Где престаје кажњавање и почиње злостављање? Кад се родитељи нађу и измакну контроли, могу прећи линију. Оно што је почело као ударац позади може ескалирати - нарочито ако је дете пркосно или изгледа да није импресионирано почетном казном.

Може успоставити или наставити циклус злостављања: Студије показују да су одрасли које су родитељи физички кажњавали вероватније да ће злостављати своју децу или партнера и већа је вероватноћа да ће се бавити криминалним понашањем.

Омета право учење: Деца не могу да науче када се плаше. Једноставно не могу да чувају нове информације када су емоције интензивне. Да, можда ће научити рефлексно да избегавају ситуацију у којој су кажњени. Али они не разумеју зашто је понашање било опасно или против друштвених правила. Превише су заузети челичењем против болова или одбраном од кривице и беса.

То доводи до насиља: Деца науче шта живе. Када родитељи моделирају физичку повреду као начин да постигну свој пут, то даје поруку да је ударање и повређивање у реду - све док сте већи. Студија пријављена у Педијатрија показали су да су адолесценти чији су родитељи користили телесне казне да би их дисциплиновали вероватније да се укључе у тучу, малтретирање и виктимизацију других.

Шта радити уместо тога

Дисциплина потиче од истог корена као и „ученик“. То значи „подучавати“. Да би били ефикасни водичи за своју децу, родитељи морају да се одмакну од правосудног модела управљања децом ка наставном моделу.

Негујте позитиван однос: Веза је све. Љубав је више од осећања. То је активно улагање времена, енергије и бриге за дете. То значи превазилажење основа пружања хране и склоништа. То значи слушати их, делити њихова интересовања, објашњавати нова искуства и бити емпатични кад их боли.

Нагласите учење позитивних понашања: Што више позитивних начина на које дете зна како да привуче пажњу или да покаже своју независност, то је мања вероватноћа да ће дете прибећи негативном. Научите их одговарајућим начинима да затраже вашу пажњу. Кад год можете, оснажите своју децу да самостално раде ствари или да покушају нешто ново.

Ухватите их кад буду добри: Обавезно коментаришите позитивно понашање. Покажите им своје одобрење много пута сваког дана да чине оно што је исправно, корисно или великодушно.

Смири све када деца нешто погреше: Први потез приликом дисциплиновања (подучавања) детета је да се смирите. Ваше дете вас заиста не може чути ако вичете или прете. Други потез је смиривање детета како би оно могло да схвати зашто сте узнемирени и шта треба предузети по том питању.

Користите природне последице кад год можете: Уместо изрицања казне, мирно и са жаљењем укажите на последицу која је већ ту. На пример: Деца која разбију играчку више је немају. Ако дете изабере брата или сестру, брат или сестра више не жели да се игра. Одбијање вечере значи да ће дете касније огладнети. Али овде је важан део: Ефикасна настава увек укључује прилику да покушате поново. После разумног времена, пронађите начин да дете пустите да покуша поново. Поправите играчку заједно ако можете. Помозите браћи и сестрама да смисле како се слажу. Пустите дете да искуси глад, а затим му понудите здраву грицкалицу.

Користите логичне последице када морате: Логична последица не произлази природно из проблематичног понашања, већ је намеће одрасла особа. На пример, ако дете просипа храну на под, природна последица је да сада имате неуредан под. То ваше дете не учи да буде опрезније. Логична последица има више смисла. Дајте детету сунђер и, заправо му реците да људи који просипају ствари морају то да очисте. Логичне последице су најефикасније ако постоји јасна веза између лошег понашања и последице и када се та веза мирно објасни уз могућност поновног покушаја уградње. На пример: Ако сте током вечере успоставили зону без уређаја и ваша деца неће одложити своје телефоне током оброка, логична последица је уклањање уређаја. После неколико дана, дајте им прилику да покажу да су научили самоконтролу враћањем својих уређаја.

Научите како мирно да контролишете гневе: Деци која се нервирају потребна је спољна контрола јер су се њихове унутрашње контроле распале. Држите дете сигурно у крилу. Стави му ноге између укрштених ногу. Држите га чврсто, али нежно. Мирно јој реците да ћете је пустити кад се буде могла контролисати. Онда престани да причаш. Не можете да уразумите дете без контроле. Не желите да научи да је леп начин да привучете вашу неподељену пажњу срушити се и вриштати. Само је мирно и чврсто држите. Када се бес попусти, можете да га пустите да разговарате о томе шта се догодило и шта да радите другачије када се следећи пут узнемири.

Користите „тиме-оут“ мудро: Тајм-аути су не намењена кажњавању „затвора“ у углу или њиховој соби. Уместо тога, они су облик логичних последица.

Ако је тајм-аут предуг или прекомерно искоришћен, дете ће се осећати напуштено и уплашено – што гарантује да дете из тога неће научити ништа. Придржавајте се смерница о 1 минуту одмора за годину дана детета. (На пример, дете од 3 године добија тајмаут од 3 минута.) Да би дете било пријемчиво за учење, пресудно је да будете мирни и стварни. После тајм-аута, мирно разговарајте са дететом о томе шта је могло другачије.