Пажња је битна у браку и ролању

Да ли се питате шта је заједничко браку и ролању? Ролање је само за децу, зар не? Не. А ожењени су одрасли? Већину времена, али не увек. Клизао сам се деценијама као одрасла особа. У свом личном животу и у свом послу терапеута приметио сам да, без обзира колико смо зрели, дете у нама често исплива на површину.

Пре неколико месеци имао сам страшну несрећу на клизању. Изгубио сам равнотежу и пао на леђа. То се догодило зато што сам заправо изгубио разум; Престао сам да обраћам пажњу. То се може догодити док блажено клизимо и пустимо да нам мисли лебде. Одржавање равнотеже током клизања значи памћење: држите колена савијена, леђа усправна, нагните се мало напред - сваког тренутка. Али заборавио сам.

Док сам беспомоћно лежао на поду, неко се понудио да ми одвеже клизаљке. „Не, желим да се клизам“, рекао сам, дубоко порицајући. Пао сам и раније, али не овако.

Супруг је морао да ме одведе кући јер сам превише болела да возим. Рендген је открио прелом.

Стручна помоћ промовише напредак

После неколико месеци заказаних састанака са физикалним терапеутом, рекла је: „Поново ме контактирајте након што кренете на ролање.“ Изгледала је премладо да би имала професионални посао. Када сам била у њеним годинама, можда бих само пристала на то, али с годинама растемо опрезно. Очекивао сам да ће рећи „не ризикуј“.

Пре несреће, моје клизаљке су остале у гепеку мог аутомобила, спремне за недељне клизање у музику за одрасле на великом клизалишту на пола сата вожње од куће. Након несреће, клизаљке су спремљене у гаражи.

Недостајало ми је клизање, али сам се уплашио. Прошло је неко време пре него што сам унио клизаљке унутра. Недељу дана или нешто касније, ставио сам их и клизио по кући - савијених колена, леђа усправних, благо нагнутих напред - на пар минута. Засада је добро.

Ноћ пре него што сам планирао да поново клизам, рекао сам мужу: „Бојим се. Можда не бих требало да идем. " Његова брига је била опипљива. Због тога сам се осећао спремније да преузмем ризик.

Колико је пажња битна у клизању и браку

Кад се спустимо обалом и престанемо обраћати пажњу, догоди се незгода. Бол који супружници доживе због непромишљеног коментара или дела може бити краткотрајан ако су супружници пажљиви у санирању пукотине. Али ако наставе безумно повређивати осећања једни других, у темељима везе може настати пукотина. Уз професионалну помоћ, партнери могу да науче да поправе пукотину, врате поверење и науче да стварају здравију, пажљивију везу.

Баш као што се мој бол пробио кроз порицање моје тешке повреде, супружници којима је потребна помоћ да би обновили везу прво морају да препознају своје емоционалне болове пре него што престану да говоре себи да ништа није у реду.

О томе да смо рањиви

Кад сам мужу рекла да се бојим, он је слушао не дајући савете. Његово прихватање било је управо оно што ми је требало да бих се осећао сигурније. Следећег дана одвезао сам се до клизалишта, нисам био сигуран да ли да седим и гледам како се други клизају око огромног сјајног пода или да им се придружим.

Дељење осећања и прихватање истих може донети осећај олакшања. Процес такође подстиче интимност. Ипак, многи људи се задржавају у дељењу осећања која им нису пријатна док се у њима ствара притисак.

На пример, Норин лекар јој је рекао да има неку врсту споро растућег карцинома који је сада премали за забринутост, али би у неком тренутку могао захтевати операцију. Саветовао јој је да се врати за шест месеци на процену. Када је мужу рекла чињенице, подржао га је. Али није му рекла како се осећа: окамењена. „Нисам желела да се брине или да га оптерећује“, рекла је. Охрабрио сам Нору да подели своја осећања са њим, „јер су томе супружници“.

О постављању ограничења

На клизалишту сам поново ставио клизаљке. Нисам хтео да радим ништа отмено, тј. Ризично. Нема кросовера, окрета за 180 степени или клизања уназад. Нема плесања на клизаљкама. Као додатну предострожност, везао сам јастук да бих заштитио леђа, за сваки случај.

Кад сам изашао из клизалишта на паузу након петнаест минута блажено усправног клизања, одахнуо сам с олакшањем. Упита ме погледао старији човек који је скидао клизаљке за оближњим столом. Рекао сам му да сам опрезан. Њега такође. Рекао је да је недавно имао двоструку замену колена. Завршено за тај дан, додао је, „Морате знати своје границе.“

Да, помислио сам. Знајте своје границе. Поставите границе да се заштитимо од повреде. И у браку. Поштујте своја ограничења и ограничења свог партнера. Комуницирајте шта ћете толерисати или не, било да је то псовка, пушење у кући, откривање ваших приватних података другима, емоционално или физичко злостављање или нешто друго.

Остати пажљив у браку

Сви бракови имају успоне и падове. Вероватније је да ћемо налетети на бескорисне интеракције када смо се тако угодно возили да нам пажња скрене. Бити пажљив у браку значи остати у току са оним што свакоме од нас треба сада и касније како би веза одржавала напредак. Многи парови остају пажљиви одржавањем недељних брачних састанака. Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели, објашњава корак по корак како водити ове кратке, нежне, слабо структуриране разговоре. Састанци негују интимност, романтику, тимски рад и глатко решавање проблема.

Требало ми је времена да се удаљим од клизалишта пре него што се осећам довољно сигурно да се вратим. Морао сам да схватим где сам погрешио како бих могао да будем проактиван ако се вратим.

Слично томе, супружницима понекад треба времена да се раздвоје да би се поново окупили након прекида у њиховој вези. Обично кратко, можда довољно дуго да самостална шетња природом разбистри мисли; или можда другачији начин за стицање перспективе. Удаљеност на даљину може нам помоћи да се осећамо сигурније и сигурније да ћемо бити поново заједно, под претпоставком да су основна компатибилност, поверење и посвећеност ту. У реду је да се зонирате, али не предуго. Довољно дуго да одлучите како ћете обавити свој део посла да бисте створили везу која вас обоје испуњава емоционално, духовно, физички и материјално.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!