Туга због смрти најбољег пријатеља

Крајем јуна, мој најбољи 30-годишњи пријатељ изненада је преминуо. Отишла је у Хитну помоћ у понедељак, а у среду је умрла због отказивања јетре. Био је то катастрофалан шок за мене, мог дечка и наш блиски круг пријатеља.

Имала је лек и последњих пет година била је везана за инвалидска колица. Она и њен супруг били су у браку двадесет година, али свестан сам свих детаља и разумем да је он ових година више био чувар него муж. Болест је напредовала, а живот је постајао све тежи. Није се могла облачити ни купати и приближавала се потреби да је неко храни.

Дакле, када је умрла, очекивао сам да ће њен муж осећати тугу ... али и да осећа велико олакшање што је терет бриге о њој нестао. Сви смо, до одређене тачке, разумели и очекивали да ће се осећати кривим за олакшање које је осећао. Сви смо страшно грешили.

Узео је позамашно животно осигурање које му је она оставила и купио нову кућу и нови аутомобил у року од 30 дана од њене смрти. Његов први састанак са новом девојком био је две недеље након сахране. Када то није успело, придружио се страници за упознавање. Први пољубац имао је са девојком мање од месец дана након њене сахране. Када је осетио да од те жене не добија довољно пажње, придружио се ДРУГОМ сајту за упознавање и почео да се забавља са другом женом. Већ три месеца се виђа са овом женом.

Сви се осећамо ... сломљено. Нема те жене коју смо јако волели. Постоји та гигантска рупа тамо где је некад била. Очекивали смо да ћемо се сви окупити да тугујемо као група и да утешимо њеног мужа. Али уместо тога, претворио се у нарциса. Њега није брига шта се дешава са било ким другим и никога не пита ни о чему. Ако није реч о њему или његовој новој девојци? Није заинтересован. Текстује или зове само када жели да разговара о својој новој девојци.

Рекао ми је стотину непримерених ствари ... ствари које ја, као најбољи пријатељ његове мртве жене, не желим да чујем. Питате се када би требало да купи кондоме. Говорећи о нади да ће ова нова девојка провести ноћ. Ствари које ме ТАКО дубоко узнемирују јер и даље свакодневно оплакујем свог најбољег пријатеља.

Други пријатељи су му рекли да ме узнемирава. Мој дечко му је рекао да мора да се повуче јер тешко подносим њену смрт. Питао ме је РАВНО да ли имам проблема с тим да разговарам о другој жени и недвосмислено сам рекла да. Рекао сам му да разумем његово олакшање што не морам да се бринем о њој ... и да га волим и желим да буде срећан ... али да нисам Близу завршеном туговању. Рекао је да разуме ... али онда је престао да разговара са мном сви заједно. Када је ПОЧЕО да разговара поново са мном, требало је, још једном, да разговарам о новој девојци.

Не питам како да га натерам да престане. Не знам шта ће га, ако ишта учинити, схватити да је постао себични егоманијак без емпатије према ономе што други осећају. Зашто пишем ... да ли ми можете рећи зашто је такав?

Зар му не недостаје? Разумем да је олакшање што је терет нестао, али да ли му после 20 година уопште недостаје? Уз животно осигурање и све остало, као да се осећа као да је добио на лутрији. Исплатио им је сав дуг (а имали су прилично дуга). Готовином је купио потпуно нову кућу и аутомобил. И сви се слажу да то као да покушава да се претвара да она никада није постојала.

Ноћ пре сахране послао ми је поруку и рекао: „Знам да ово звучи ужасно, али не могу да помислим да је никада не бих упознао да не бих прошао кроз све ово.“

У то време сам мислио да је мислио на њену изненадну смрт. Мислила сам да говори о сатима уништавања црева у болници. Мислила сам да говори, „Да је никада нисам упознао, не бих је морао изгубити.“ Сад, мислим, мислио је да је желео да је уопште никада није упознао јер не би морао да се брине о њој.

Претпостављам да ЈА постављам још једно питање. Како да прођем кроз ово. Како да будем пријатељ који ме подржава, а опет се не осећам као да ми је нож у стомаку сваки пут када каже: „Тако сам срећан, никада се раније нисам осећао овако!“ или „Коначно сам га пронашао!“ Осећам се као да сам најсебичнија особа на свету ... али сваки дан ми недостаје мој најбољи пријатељ и толико сам повређена и бесна да он то не чини.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

Природно је, али не нужно и исправно, посматрати свет из своје перспективе. Знате себе, знате како размишљате и знате како бисте реаговали или бар мислите да знате како бисте реаговали.

Супруг ваше преминуле пријатељице не реагује онако како бисте ви или онако како мислите да је тачно. Претпостављате да његова реакција није тачна. Ту претпоставку заснивате на сопственој животној филозофији о томе шта је прикладно и непримерено. Такође се претпоставља да би оно што је тачно за вас било тачно и за њега. Оно што је тачно за њега, могло би бити врло нетачно за вас и људе попут вас.

Сигурно је закључити да очигледно није попут вас. Да је био попут вас, реаговао би другачије, још више онако како ви реагујете. Никада не треба претпоставити да је већина људи на свету попут вас и да дели ваше исте вредности. Људи се међусобно веома разликују.

Да ли греши или не, може се утврдити само исправношћу његових поступака у смислу његовог сопственог живота. Да је на терапији, његов терапеут би проценио исправност својих поступака у смислу да ли су те акције биле корисне за његову краткорочну и дугорочну срећу. Другим речима, да ли су адаптивни?

Не морате да задржите овог човека у свом животу, а можда и не бисте требали. Из онога што сте написали изгледа да је ваша права, истинска веза са овим човеком била преко вашег преминулог пријатеља. Ако је то тачно, онда више немате везу са овим човеком. Чини се да се његови ставови, понашање, моралне вредности не уклапају у ваш свет. Његови телефонски позиви вас узнемирују. Имате моћ да прекинете те телефонске позиве.

Требали бисмо се држати својих моралних вредности. Међутим, не бисмо требали инсистирати на томе да прерађујемо свијет на своју слику. Можемо бити близу своје породице и пријатеља који деле наше моралне вредности.

Не можете осудити свог пријатеља због тога што не дели ваше моралне вредности јер ваше моралне вредности нису „оне“ моралне вредности.

Дозволите ми да кажем на другачији начин. Његове моралне вредности се разликују од ваших. Да ли би било поштено судити и осуђивати га јер његове моралне вредности нису ваше? Пре него што одговорите на то питање, дозволите ми да дам ову изјаву која је потпуно тачна и истинита. Тамо је много људи, чије моралне вредности нису ваше, који би вас одмах осудили због тога што не живите живот који одговара њиховим моралним вредностима. Да ли би требало да имају право да вас осуђују и осуђују? Очигледно не.

Из ваше перспективе, вероватно бисте рекли „ко су они да ми суде? Ја сам добар, морални појединац и само зато што не делим њихове моралне вредности, не значи да нисам у праву. Можда су нетачни и њихове моралне вредности су погрешне “.

Веома је тешко изгубити некога кога волите. Надам се да сам помогао да одговорим на ваша питања, али схватам да не бих могао да напишем ништа што би умањило ваш бол. Жао ми је због твог губитка.

Др Кристина Рандле